跟老公结婚六年了，小孩也有六岁了，差不多是奉子成婚的那种，但是一开始谁也不会想到会跟对方步入婚姻的一天，我一直是不看好他，他一直死皮赖脸的追，他也知道我们不可能，我一直也在逃避，可是就是巧有那么一天又因朋友的朋友跟他相见了，总感觉是冥冥之中注定了。
就这样在一起了，开始的一年我们是真的相爱的，他戒烟戒酒戒朋友，各方面也能够感觉他很珍惜我们的感情，很维护很在意。孩子生下一年后我们各自分开生活，我带孩子创业，他在上班，不在一个城市，又隔了一年他辞职跟我回来创业，我们一边带孩子一边创业非常辛苦，那时他妈妈也帮忙不然真的没法，但我从来不跟他说因为怕他一个人在外面分心，不想让他操心，他一个人做完合同也回来，我们一起做起生意，慢慢发现他的言行和做法都颠覆了我的想象，一一开始让我寒心，我常常感到委屈和伤心，其实我觉得他三观很正对朋友很好很讲义气，他还很喜欢朋友，生活里没有朋友他似乎过不了似的，我们常常为这个生气吵架，虽然他年纪比我大但是对于家庭和做事我要比他认真也要看得远。可是他从来不听我的，那时我真的很后悔，我得一个很深刻的教训就是我没有花时间去恋爱，在这里奉劝所有的女孩一定要谈恋爱到三年，一个是人是鬼三年之后基本他装不下去，如果那时候你还能承受他的不良习惯和品行那么就可以结婚了，那时候我们经常吵架，甚至我都有过想自杀，还好我内心比较强大，脑子足够清醒不然早就阴郁了。
第三年到第四年两年呆在一起的时间，我反省了特别多，后来我都释怀了，比如以前总为他喝酒的事吵，他的朋友叫他喝酒吃饭一去可以去一天，不顾店里有多忙，回来很晚肯定要先责问一遍，后来直接无所谓他爱干嘛干嘛，我就带好孩子，守好店，真的很想离开他带孩子一走了之，我可以说攒够了所有的失望和绝望，最终我不走的原因是因为我做了很深思熟虑的思考，小孩还小没有人帮是没法工作养活自己和孩子，我在创业开始起步舍不得放下，一份自己经营的店做起来也相当二胎舍不得丢下，一旦丢下剩的就是一锅粥，越嚼越愁，最终还是理清所有的思路决定对他无所谓，不生气不管他，他爱干嘛干嘛不参与他的事情，我的事情也不跟他分享，其实是有名无份的夫妻，我也认了，一时间对男人失去了所有的好感，我想即使离婚了把孩子抚养好也不在会跟任何男人结婚了。
从结婚到现在在一起一年多，分开一年多，相处两年，后面两年他又到外地创业了，聚少离多的日子，我从不舍到习惯，甚至不想看见他，他不在我的视线里我越发的自在开心，这期间我和婆婆边带孩子边做生意，最需要有人帮的时候没人帮，钱也不到位，关心也没有，有时会因为孩子而崩溃又自愈循环着，他依然在外面做他的事，我都不闻不问，慢慢的发现其实我已经不需要男人了，很多的事情我都独自面对造就了我解决事情的能力，所以我觉得他的存在只是孩子在这个世界上有一个形式上的称呼“爸爸”而已，他也没有尽到父亲、夫妻该尽的责任，这样的婚姻真不如单身，世界上最可悲的不是离婚的女人而是那些守活寡的单亲妈妈，所有的委屈和伤心都自己扛，抗够了不在需要男人，我的男人就是来气我的，还不如单身，让我提离婚两字我是不会提的，但如果他哪天跟我说不爱我了希望好聚好散我会觉得那是一种解脱，也是一种幸福。但是在这之前我不会做对不起他的事也不会跟任何男人暧昧，更不会跟哪个男人把关系走进，我还是很有原则保持自己的立场，古代曹操说：只有他负天下人，没有天下人负他的道理。而我恰恰相反，我愿天下人负我也不让自己负别人，因为我始终相信因果报应，恶有恶报善有善报的道理。所以我要先做好我自己，其他无谓。
