春节原本应该带着对新年的美好期许和对生活的美好向往而开始，可是2020年这个春节似乎和所有传统的欢愉都擦肩而过，人们处于一片又一片的恐慌中，新年的气氛荡然无存。

新型冠状病毒肺炎的出现仿佛一道惊雷，扰乱了太多人平静的生活。

早在过年前几天就开始在朋友圈看到“新型冠状病毒”这个词，只是不曾想事态会发展到越来越严重的地步。直到武汉封城，口罩价格暴涨，人们才开始觉出事态严重，于是闭门不出，一遍又一遍刷着手机，看着关于疫情的最新报道。

许是年龄渐长，对于生命开始多了一种敬畏，看着一批又一批医疗团队逆行奔赴武汉，我一次又一次感觉热血沸腾，一次又一次被他们的伟大无私深深折服。

那么多奋战在一线的医学工作者，为了肩上的责任，为了那一袭白衣的使命，放弃了与家人团聚的机会，为了全国千千万万人民的健康日夜坚守。每次看到抗击疫情的相关视频或报道，我都会感动到热泪盈眶。

其实，我们都应该心怀敬畏和感恩，用一颗善良的心对待这个世界。

当我一遍又一遍刷着手机，看着一条条关于疫情的最新报道深陷焦虑不能自拔的时候，又一个噩耗传来――我的奶奶去世了。

奶奶在一年半前因身患癌症做过手术后，由于手术后遗症身体一直不好，断断续续住院治疗了好长一段时间。

过年前，奶奶病重，我千里迢迢去医院探视的时候，看着躺在病床上瘦得皮包骨头的奶奶，我心如刀绞，偷偷流了太多眼泪。也许奶奶比我更加清楚自己的身体状况，不然她不会一遍又一遍说要回家，不会一次又一次说自己治不好了，更不会看到我便情不自已掩面而泣。

奶奶是在大年初二下午永远地离开了我们。那时候，因为全国各地受疫情影响，我临时取消了回老家过年的计划。

听到奶奶去世的消息后，我的内心是愧疚且遗憾的，因为在奶奶生病我去探视的时候曾答应过她春节回家看她。那时候，她身体不适，躺在病床上特别虚弱，尽管如此，她依然在身体稍微舒服的时候陪我说一阵话，依然会告诉我不要担心她，会害怕我误了高铁而一次又一次催我回去。

她遵守了对我的承诺，等着我春节回去看她，可是我却食言了。按照老家风俗，出嫁过的女孩是大年初二要回娘家的，而奶奶一直等到大年初二吃过午饭才离开的。直到离世她都是清醒的，她一定知道我来不了了，而她也真的等不下去了。

在她离世前，姑姑曾问她是否想我们几个孙女时，她说：“怎么会不想呢，可是想她们也不在我身边呀。”每次想到这里，我都忍不住泪目。

受疫情影响，我和姐姐还有堂妹因为离家太远都没有回去过年，而我们三个也没有来得及见奶奶最后一面。我最后一次见到奶奶是在腊月二十九，奶奶出院那天。我当时在视频中看到奶奶无力地倚在床头，明显十分虚弱。我喊了一声“奶奶”，而她也答应了我。当时，爷爷还让我不要担心，说奶奶已经好了。不曾想，才几天的时间，奶奶就永远离开了我们。

接到奶奶去世的消息后，我和老公便匆忙从安徽出发。一路上，想着奶奶生前对我的种种疼爱，想着终此一生我再也见不到奶奶的时候，一种撕心裂肺的疼痛涌遍身体的每一个角落。回家那天，高速路上大雪纷飞，那天气像极了我崩溃哭泣的内心。

回到奶奶家，看到熟悉的老屋人来人往，奶奶的棺木安静地躺在屋子正中间，棺木前放着奶奶的照片，照片上她慈祥的笑容让我看到一次便哭泣一次。棺木前堆放着一叠又一叠的冥纸，幽暗的灯光，安静的棺木，打破了我内心所有的幻想。我终于不得不承认在这个世界上，我再也没有奶奶的事实了。

一直以来，我不喜欢用哭泣来表达伤悲，更不习惯在人前放声大哭，可是，奶奶的离世，让我一次又一次忍不住流泪。

爷爷告诉我，照顾好自己身体，不要过分悲伤，逝者已矣，你生前已经尽心了，你奶奶知道，我心里也清楚。话虽如此，可痛失亲人，此生不复相见的悲伤还是在心头无尽地蔓延开来。我一直强忍着眼泪，可是眼泪还是自顾自地流了下来。

也许，人总是要经历一些事情才能渐渐成长，渐渐明白一些道理。在奶奶没有离世和此次疫情没有来临的时候，我总是想着趁着年轻多挣一些钱，过自己想要的生活，可是经历了这些事情，看到了生死无常，我更加明白，这一生唯健康、自由最为可贵。

终此一生，我们要珍惜的东西实在太多，亲情、友情、爱情都有太多感动自己的地方，我们可以在物质上不必那么富足，少一份欲望和贪婪，其实，生活真的也可以很美好。

人总是难逃一死，不管是穷人还是富人，我们最终都无法决定生命的长度，而我们唯一能做的就是不断增加生命的厚度和宽度，以一颗宽容敬畏之心，在这个世界上坦然地度过一生。