昨晚好似闯了大祸，看来晚上八点以后电话关机的硬性规定得强制执行了。去年有一次在小红书中关于教师职称论文点子的看法评论获赞后，加了一批大概几十个教师，教师因为每半年都要提交一次教改设计、做课题以及应对各种比赛，所以合作较多。这其中很多老师的课题设计、文章乃至成果汇报也多多少少有我的参与，当然成绩也是够乐观。仅去年一年，我帮助教师拿的奖项数了数市一等奖有好几个，二等奖较为普遍，也就因此积累了一批忠实客户。国庆节前统一处理了一批，但因为有些超出了设计限制需要修改，但是大多数客户因为只有一次或者两次合作经验，对我个人特点一无所知，也就频频踩雷。如果在白天，针对他们提出的问题我或许可以耐心解答，用自己脑子那点水极力引证自己的观点，甚至于对一些憨憨大学老师，也会在批注区礼貌的表达自己的看法，直到他们能够完全明白我的初心。但是一到晚上，当我自顾自呆坐喝茶时候，如果内心莫名升起凉意，而他们就在我看来一个很简单的问题反复追问后，我就会极度的厌蠢和暴躁，没有一点耐心，通过解释到第三次我已经很火了，也就在近几年骂过很多人。我并非恶意，当我想在晚上冷却自己的时候，我真的很烦无休止的叨扰。对外我从来不掩饰自己有病的事实，可以说我是PTSD，也可以说我是抑郁症，说我人格分裂都可以，连我自己现在都不会避讳曾经那些事件改变出来的晚上的我，那是我自己选择给我的惩罚，由不得别人，至于为什么白天我可以耐心，因为我可以压制愤怒、躁动，而晚上我不可以，就那么简单。
有很多人说那都不是事，现代社会很普遍，如果我不接受现代社会这种变态的普遍呢？如果我不会屈服世俗下很多乱象呢？我一直不屈服，那么有病就大大方方承认有病就好了啊，我也承认了。我为什么要从流呢，为什么要对自己厌恶的东西去强行接纳呢，我就不，罚我我认。我真的是在乎这么一个两个人，不见得？我是在乎那句皮囊，也不见得，也不是没跟放得开的人在一起过。我大概是无法接纳或者审视我过去的人生以及眼光，难以接受数年乃至半生经营，皆沦黄粱，我怪的是自己，拆的也是自己，并在步履蹒跚中重构自己，目前我仍然看不到头。我最大的症结在于拿我自己去衡量我身边的现象，四个月让一个人变得狰狞和不可理喻，连道德和羞耻都没有，谎话连篇；六个月让一个曾经都生出想携手终生的想法的人骂像狗一样，她宁愿相信我特么是跟来的，都不愿意相信那是我无意间刷到，凭着熟悉和直觉的猜测。当事实呈现在面前，他们那可恶的嘴脸真的让你自我怀疑，我特么是瞎么，我特么以前怎么那么蠢，我特么为什么甘愿对这样的人掏心掏肺。她们自有时间来惩戒，毕竟她们蠢不自知，总以为选了最好的，她们命运是她们活该，也不再跟我有任何关系。可是留给我的确是深度的自我怀疑，对环境的绝望，对人的信任感直接崩塌。如果不是社交或者生意需要，在我最严重的时候，我甚至会刻意回避跟女性接触，因为我觉得我不够格，玩不过。
就像她说的，聪明是原罪，可是我特么没自认为自己多聪明啊，相反我时常暗悔自己当前的倔强，我也真切告诉贝塔，能够快速解决问题、能够想出很新奇的点子、以及你长得还行或者是爸爸、妈妈带给你的天赋，但是怎么运用这些天赋就得看你自己是否聪明，真正的聪明不在于你懂得多、懂得快，而是知道在人生每个阶段都能够正确完成这个阶段该做的事，爸爸就是一个极端的反面教材。当然你要说如果没有那些事情我还会这么说么，我肯定不会啊，如果那条路走得通，我巴不得他特立独行，干自己喜欢的事，但是上面的道理我还得教，因为这是我从前经历总结出来的。一直在想如果自己不那么关注细节，对任何事物变动有着极其敏锐的捕捉，那样我就不会察觉她们的异样并一直追问，最后拿着人性去赌人在面临抉择的时候，良心重要还是新鲜感重要，但是我输了，输得很沮丧的。但是糊涂也不是一天天拿着帽子往自己头上摞啊，糊涂不是你察觉到她们心里、眼神、语气与态度异样，不去追问啊，我特么是过日子的，这种喜欢摞帽子的龟子我可特么当不了。我宁愿清醒的死，也不愿意糊涂的快乐，哪有世俗大流非得从，你非要从要么你能力不够，要么你特么也是个心口不一的伪人，这罪我认，这罚我也认。
其实抛开暴躁、抑郁，在白天我装的像个人的时候，我还是很开心的，干自己喜欢干的事情，做自己想要成为的那种人，赞扬没停过。可是如果非说道德底线、忠诚、原则以及我的倔强和执着导致我今天这个人不人、鬼不鬼的状态，我也是认得。我学过很多心理学自解，学到什么程度，学到现在我能给心理学硕士写硕论，但是诊断机制却失效了，我都能猜出来心理咨询老师要跟我说什么，直到参悟了心理学是个人神识的主观意志，我是特么臭茅坑的石头，自己愿意呆在屎坑不出来，她就没话说了。
你看我都如此苍凉了，还在解救和引导祖国的花朵，更好的服务这个社会，真应证了那句话“期待”这个词有多火热，“失望”这个词就有多冰冷。
而我，亲爱的臭石头，有病，给受到牵连的无辜躬身致歉，虔诚的。
