时间试什么呢?我不太理解时间，我只知道时间可以改变许许多多的事情。时间可能是一个单词，时间可能是一个迷宫，时间可能是一段感情，时间可能代表着成长……

  这两天的运动会里，发生了太多太多的事情。无论我怎样安排计划和布置任务（我是班长同时也是参加几项赛事），我感觉班副总是没有办法尽全力去完成。我知道你曾经说过你不喜欢让人家管理你，但我希望你可以将自己的任务完成好，你是也是副班长，你必须在班长倒下的时候担负起整个班级的大梁。然而你做事情却没有多大的责任心。是我平时管的太松，还是我自己做点事务大多没有让你分担而感到难过?

  我的第一场赛事是1500米跑步。我是第二组的队员，当看到第一组的同学紧张的准备的时候.不争气的肚子又开始反胃了,一直干呕。可能内心开始紧张了。随着发令员的预报口号后的枪响，第一组比赛开始了。一开始第一名就跑得飞快，前三名的距离拉得有一二十米远，我不由得他们后面是否可以继续保持。但很遗憾，没有。随即到我了，第二组。很紧张，手心很多汉。更紧张的在后面——裁判核对名单时发现了有5名刚刚退役的军人。13人的小组，不由得发生了骚动。本来就紧张的我，一听就更不得了了。还有两名练体育的同学。马上感觉自己希望不大了。但男儿既然上了战场，要么打赢敌人，要么战死沙场。

  随着“砰”一声枪响。比赛开始了。所以人全部跑得飞快，我很紧张。完全没按照自己的步调来。我拼命的最前面的人，好不容易追到体育生（部队的太快了）跟了一百米，他加速了。我发现自己跟不上他了，脚也不听话了。到了倒数第二圈时，我以为开始冲刺了，拼命的发力。超越了好几名，到了第6名的位置。才发现还有最后的三百米，然而我已经跑不动了。说实话我已经没有多少体力了，我可能是用信念再跑。最后直线的一百米。我发现我前面20名的两名同学慢下来了。我喊了一声，咬牙什么都不管的向前冲。到了终点，我战胜了我刚刚两位。成绩第八，没能入围。看了成绩，我转身走开了，绕着学校走了一圈，我对自己感到失望，因为我没有为班级赢得荣誉。

  随后，我想起来了我还有最后一次机会4×400男子团体赛。 我需要放松腿部肌肉，必需在一个小时之内休整好。 很幸运我找到一位很友好的同学帮我踩腿放松。我很高兴。

  接力赛即将开始（似乎没听到裁判的叫声，差点错过了比赛），我从第二棒调整到第一棒。但我的脚发不起力，但我必须坚持。比赛开始了，前面150米我依然保持住第一名的位置且拉了一段距离。无奈，腿已经跑不动了，步调变慢，步幅变慢。随即就被超越了。到了最后100米我成了第4名。我真的用尽了全力去跑400米了。但我就是…… 后面队友表现也不错。似乎拿了第六。我在想，我又一次的脱了大家的后退。我真的想为班级争荣誉，但我没做到。

  我肯定让为我加油打气的同学们失望l！

跑完以后，我真的很难过。我好想哭一下，我想释放一下我的内心。我是不是真的很没用，连这点小事情都做不好。我想哭，但我知道我不可以哭，硬生生的憋回去。不可以给其他运动员增加压力。但我真的很想释放发泄一下内心。那种感觉说不出来。我只记得我趴在草坪疯狂的砸地面，手很红很红，但我感觉不到痛。眼里似乎存在泪珠，但我不能也不可以流下来。

  一整个晚上，我魂不守舍的。还沉浸在失败的状态里。加班到晚上12点做完文件，审核完成后。我就让自己滚去睡觉。

  第二天我们坐车去本部参赛，我很迷糊的把包丢在了车上，忘记拿走了。被大巴车司机带走了。辅导员协调了很久才最终确认先寄存在他们公司，我自己去拿（我们辅导员很好的）。我没有赛事，但我发现。两个负责人，一位请假，一位班副。没有人去管运动员。于是我就去做起了后勤。他们比赛很辛苦，我不可以让他们没有后勤保障。如果你们问后勤人员的，大本营下玩手机（手机真的有那么好玩吗?）班副不在。我担负起了其余4位运动员的后勤，系部的老师也来帮忙了，老师一直都在场照顾运动员。我尽力的去为他们加油，在终点抱住他们，保障他们最后到终点不倒。他们名词都很好，就我是垫底的，我为他们感到骄傲，同时也像他们学习！

  有些事情我不想写，是的我很怂。我不敢写，我没有那个勇气了，我怕被嘲笑。到时的“鸭子”飞了的，感觉很令人难受！并且无法接受！这是一个不敢面对的现实，当又不得不面对。失去可能是为了更好的开始吧！

  两天的时间，我经历了太多太多的事情，比我以前经历的都多。有让我开心，也有让我难过的。但我这里你看不到正能量，这里处处充满了负能量。我想告诉你们:我真的没有你们想象中的强大，我的内心其实也是很柔软的，稍微一用力我也是会滴血，落泪的，我真的没有那么的强大 大多数巨人僵硬的外壳里拥有的都是一颗柔软的心❤，只不过他们不善于表现而已，他也很脆弱的。