作者——林中熹

最近在“得到”上看见了一篇文章《每个人的大脑里都有三座监狱》，文中说了一个有趣的知识现象，叫做“肖申克现象”，现象名字的来源一部非常经典的电影《肖申克的救赎》，文中说到如果一个人在监狱里呆久了，就会习惯监狱里体制化的生活，到了正常的生活反而不适应，这种思维被固化的现象就是 “肖申克现象”，其实日常生活中经常会出现“肖申克现象”，因为在我们每个人的大脑里也有三座监狱。

第一座监狱是知识的监狱。我们会让固有的知识先入为主占领我们的认知，甚至还会利用这种认知来判断我们周围的事物并作出相应的决定。例如我们都知道“人丑就要多读书”，但是由于我们每个人学习的方式不同，有的人是视觉型的，通过看书等方式接收新的知识更容易，他们喜欢也擅长通过看书的方式提升自我价值感； 但是有的人是可能是听觉型的，无论多么复杂的歌曲，他们都可以准确的判断是曲调的差异，他们更喜欢通过听觉来获取信息； 有的人是综合型的学习方式，只有实际操作之后才可以感知和学习到，看书方式对他们来说难上加难，所以当我们以同一个的标准去判断所有人，明明知道有些道理不符合自己的时候，却又找不出解释的理由，其实我们只是进入了固有知识的监狱。

其实除了“人丑就要多读书”“人丑就要多运动” “人丑就要多旅行”一样也可以完成蜕变，或许“人丑就要学化妆”，“人丑就要多挣钱”也是一种不错并且有效地选择改变的方式。 知识认知的不足会严重影响我们的判断，而知识的丰富可以帮助我们打通更多地通道，帮助我们思考问题。而有些固有的知识可能还会给我们带来深远影响，例如常见的家庭教养过程中的误区大多数都是由于知识认知偏差，造成的知识监狱。

第二座监狱是思维的监狱；我们都知道袜子是成双成对的出现的，但是在日本就有一家生产袜子的公司，推出的袜子却是论只卖的，他们专门针对10-14岁的女孩子生产的混搭风格的袜子，130多种不同风格的袜子可以搭配出上万种的组合，这种逆向思维的营销的模式很快就引领了日本的时尚，甚至还有很多的人专门购买之后进行收藏。

第三座监狱是情绪的监狱；经常会发现从小就特别听话和乖巧的女儿，忽然间跟别人私奔了，父母越是反对和干涉，他们就会越觉得自己是真心相爱的，越觉得是生命之中的唯一。他们不会认为自己是处在情绪的牢笼之中，做出来的决策带有一定的冲动和反抗的意识，反而认为这就是爱情，当所有的生活趋于平淡，一切归于柴米油盐酱醋茶，所有的情绪趋于理性，慢慢地走出情绪的牢笼的时候，一切都会有了不一样的认知和理解，但是为时晚矣。

中午的时候，跟一个朋友探讨了关于知识、思维、情绪的监狱的形成，他说：“其实这三座牢笼就是人的意识的禁锢，由于家庭、经历、教育的不同，有了不同的认知模式和处理问题的模式，从而形成不同的个性。每一个人的牢笼各有不同，但是功能都是一样的就是束缚住你，让你难以逃脱。”

对啊，每一个人在成长的过程，也是就在逃离牢笼的过程。

打破了固有的认知，你就会有新的认知通道。

打破了固有的思维，你就会看见不一样的风景。

打破了固有的情绪，你就有不会深陷囹圄。

就像我们生长的环境，我们一生中最重要的成长几乎都是在原生家庭中习得的，我们的脾气秉性、思维的方式、行为方式会不知不觉的带着原生家庭的特点。而家庭沟通的模式也将影响我们与亲密伴侣之间的相处模式，甚至会影响到我们的家庭婚姻的幸福。

通常我们常见的家庭相处的模式有五种

第一种：指责型的沟通模式

朋友A，是一家公司的普通的会计，男朋友和他一起去外地旅游，不慎将行李落在出租车上了，朋友张口便来：“你怎么这么笨啊？天天丢东西，下次把自己也弄丢了吧，跟你说了一千遍，还是弄丢东西，能不能长点记性……”男朋友大气不敢出，其实是因为下车的时候，着急给女朋友拍照，忘记有三个包裹，所以拿了两个就走。然后就有了这一出，当然这次旅行成为了不愉快的经历。

朋友A在生活中也是这样的人，尤其是跟亲密关系的人口头禅总是：

“你到底怎么搞得啊，这么简单的事情都做不好”

“说了你多少遍了不要把……”

“我就知道你一定会……”

“你怎么那么笨啊”

“你……”

生活中几乎在每一个人的身边都会这样的人，他们的语言使用率最高的“丑、蠢、土、二、笨、呆”他们会不自觉地带着指责型的话术与人沟通和交流。这样的人通常能言善辩，口若悬河，除了有一张伶牙俐齿的嘴巴还有飞速发展的思维和敏锐度的感知力，然而却总会不知觉的忽视他人的情绪。他们对他人不足特别的敏感，并且感受到的负面情绪远远地超过了社会的平均水平。

很多指责型的沟通模式的人在很多的情况是自己是不知道的，他们认为自己看到的他们的缺点和不足都是真实的客观的，没有夸大的。其实在大多数时候他们表达的确实是事实，然而他却忽略本身处于的社会情境。就像一个偷了东西的人，指责型的人会一直的指责这个行为的错误，而不考虑内在的因素和环境。

这个偷蛋糕的人其实是为了给孩子过一个生日了，而且她只偷了蛋糕和奶油。指责型的人会忽视外在的环境，遇见所有不合的问题，潜意识就会进行反驳，然后沉浸这种指责中无法自拔，所以他们特别善于挑错，他们会一眼中看见别人的不足。他们也善于把各种问题归于不足中。并能够在任何的场合和环境中说出来。长期这个层面去观察和判断，久而久之就形成一个指责型的沟通的模式。

指责型的人，大多数在原生家庭中成长的环境，也有一个指责型的父母或者教养者。他们会看不惯讨好型的一方，甚至有些人也会讨厌指责型的人，然而在不知不觉中自己也变成了指责型的人。

第二种：讨好型的沟通模式

同事B，是我们同事中被各种人颁发“好人卡”的类型，无论什么事情找他，他永远不会拒绝你，当出现问题的时候，他总会在第一时间反思，是不是因为自己做的不好。

“好了，别生气了，都是我不好，我不该……”

“我错了……”

“要不是因为我，你……”

这是他每次说话的开始，只要是大家提出来的意见，永远都是“可以啊”，“嗯”，“行啊”，“看你们”，“随你们”。在他的世界真的是“大家好才是真的好”。

为了获得爱和温暖，他们会投其所好，讨好别人，哪怕是牺牲自己，让别人喜欢我，他才可以生存下去，这人的性格往往没有主见，不自信，缺乏安全感。

讨好型的沟通模式很出现很容易在父母特别严格的管教中，为了在这种环境下生存下去，讨好父母成为一种生存的方式。在长期的这种环境中生活，很容易造成失去自我，表面上像是一团和气，然而却让双方的关系和沟通更加的疏远，情侣关系中总是讨好沟通的反而会让发脾气的一方更加的生气，“你错了，你到底哪里错了。”越是委曲求全，反而让矛盾激化，因为真实的情感没有爆发出来，会让对方更加的没有安全感，感觉讨好者软弱、没有能力、不自信，反而更加的生气。讨好型沟通的父母，会让孩子变得依赖你、固执、软弱而又任性。因为这样的沟通根本不能解决问题，通过回避问题，很难在爱的天枰中保持平衡。然而有趣的是，生活中大多数的家庭指责型和讨好型的父母更容易结合，形成所谓的“性格互补”。

第三种：打岔型沟通模式

朋友D，是一位典型的打岔型沟通的人。一句话，他就可以引出很多的话和事情。有一天，一个朋友找D一起出去烧烤，于是D就从最近老是加班开始说，然后说到烧烤对皮肤不好，然后说到谁烧烤的时候把东西烤糊了，最后说到反正也没有事情。后来朋友实在是受不了，崩溃的问道：“你就说是去还是不去。”。D回答道：“去吧，我又害怕……不去吧，我又担心……”朋友彻底无语。

生活中打岔型沟通的人，总是能顾左右而言它，对话的过程总是找不到重点，几乎很少正面的回答你的问题，这种人给人一般的感觉都是唠叨，他们的语言不构成杀伤力，但是会像流水一样渊远流长，像蜜蜂一样环绕在你的周围，通常这样的人的很难分辨主要信息和次要信息，特别容易车轱辘话来回的说。就像一个孩子跟妈妈说要买书，妈妈会从挣钱不容易开始，然后说到读书的重要性，最后又说到挣钱不容易。本来30秒可以搞定的事情，可能花费了30分钟。此外他们还非常的擅长的转移人的注意力。

“好了我们不提这个不高兴的事情，不如看个电影吧……”

“好了，我们不理他。不如我们……”

“孩子不听话，没事没事，一会就好，我们出去散散心”

“分手了，不要想他了，我陪出去吧！”

似乎是一个很好转移注意力的方法，但是逃避毕竟解决不了根本的问题。有时候勇敢的面对，可能没有你想象的那么糟糕。好比一个害怕打针的孩子，有时候转移注意力，或者一直说不疼的。还不如认真的告诉宝贝：“打针有一点点的疼，我跟你这么大的时候，也害怕打针，不过很快就可以打完了，没有你想象的那么可怕。”也许这也是一个不错的方法。

第四种：超理智型沟通模式

亲戚H，就是一个超理智的型的人。他是大多数人眼中的成功人士，孩子眼中高冷的父亲，妻子眼中的“小学”老师，谆谆教导是他的一贯作风，无论在任何情况下都可以就事论事，不情绪化，可以分析和推理。

一天妻子被领导解雇了，很是失落。H见面就说了：“没有什么大不了，失败是人之常情，每个人都会失败啊，我们来一起分析一下，你们为什么会失败，我之前跟你说过不要老是迟到。这是做事的基本态度，还有……”后果可想而知了。

当面对压力的时候，超理智的人会让人觉得很是陌生和冷血。

在生活中这样的人会是比较教条的人，他们严格的遵守秩序，规则和制度。他们关注更多的是事情是否符合规定，是否符合情景，从而忽视了内在自己和他人的感受，他们会经常跳开情绪，直接分析环境的来龙去脉，前因后果，当他们忙着思考的时候，就可以暂时的避开这些负面的感受，直接分析事件的合理性以及处理问题的方式，他们会通常喜欢说

“换个角度来讲……”

“专家来说……”

“从理想上分析，你只是……”

“老师告诉过我们，我们要……”

“做错了事情要承担。”

超理智的人比较喜欢给别人讲道理，这些道理似乎很有“道理”，但是却让人们感觉遥不可及，很有距离。让人觉得比较有优越感，冷静，他们可以将自己的生活和工作规划的有条不紊，然而实际上内心很空虚，因为很难与他人建立起很融洽的关系，很难和亲密的人建立联结。

在超理智家庭沟通长大的家庭，通常在小时候是一个特别听话的“好孩子”，但是随着长大适应社会的时候却因为确少热情、偏执、造成社交不良等等问题。由于他们常常因为忽视他人和自己，只在意情景，而又非常坚持原则、固执、客观、且不谈感情，在家庭中常会以理性来保护自己，压抑自己的情绪，所以在家庭关系中显得很疏远。50-60年代的父亲很容易出现这样沟通模式。

众人皆醉我独醒，内心的深处却是自我的不确定，因为不善于表达，也不知道该如何持续建立友好亲密的关系。

第五种：表里如一的沟通模式

一个良好的沟通的方式，就是表里如一的沟通方式，关注自我，关注他人，也关注所处在的环境。将自己内心的想法表述出来，并选择一个折中的方式达成一致。在家庭婚姻中，很多的时候我们陷入自己的沟通模式中无法自拔，就是情绪的牢笼一样，因为不自知，所以也从未意识到问题的根本，当然，从各自的模式到达表里如一的方式是一个漫长且困难的过程，当我在写这篇文章的时候，我也深陷其中的一个模式，难以逃离，但是，从不知道，到意识，到反省，到寻找技巧，已经在改善和行走在路上，不断的在突破这所监狱。我们在寻求一个平衡点，尽可能的让关系达到更好的状态，而不是在恶性的循环之中。

当你看到这里的时候，首先谢谢你花时间看完了这篇超理智的沟通模式的文章，长篇的理论陈述，举例子、摆事实、讲道理，都变成高中议论文了。当然如果你是指责型的模式沟通，“文字不优美、理念不新颖、例子没有代表性、理论以偏概全……”这些句子会在大脑飞速的旋转，正想找一个地方说说。如果是打岔型的沟通模式，“我身边谁干了一件是什么事情……我觉得她就有点像超理性型的人耶！”

不管你是哪一种的类型，每一种模式都有自己的优点，我们改变这种内在的模式，几乎是很困难的，但是我们可以通过寻求更好的解决问题的办法，而不是用以为的感知的模式来解决和面对问题，不至于将矛盾恶性循环下去。

用不同的方式回答问题，跳出意识的牢笼。

“我错了，我不该……”

“怎么来劲了是吧，说了多少次了，道歉有用找警察干嘛？”

“理论上分析，江山易改、本性难移……”

“较什么劲啊，走，喝酒去，不跟他们一般见识！”

或许你会有好的回答：_____________________ 。