我总是一个人，越来越难抽身。
我总是一个人，越孤单越认真。
我总是一个人，对抗着一个人。
我总是一个人，越迂回越诚恳。
今天被老友埋怨，怪我不发朋友圈，没有我的消息了。我能告诉他，我现在只发简书吗？哈！
他一定在猜我怎么了？那个曾经一天发几条朋友圈的人，到底经历了什么？啥也没有，就是单纯不想发了。
中午一个人散步，遇到熟人，总是一惊一乍地问：“哟，怎么一个人啊？”我都不知道怎么回答。
反正在他眼里，孤身一人就等同于可怜吧。我怎么告诉他，我感觉很好啊，是我主动离开人群。
去电影院看电影，人工取票，每次都被问：“一张？”难道电影院有规定不能孤身一人看电影吗？
同一个人不只一次和我确认，这是多么不可思议的行为吗？气得我刷二维码时，刷了自拍照，她竟然还笑了！
当我一个人对抗着全世界的时候，突然发现战胜自己，别人就伤害不了你。
当我出现在众人面前时，所有人表现出诧异和同情，“你怎么现在进来，这不明摆着是背锅吗？”
我笑笑，我可以选择不来吗？不能。
一声叹息，一个眼神，一句安慰，这是他们能做到的所有，但很感谢，至少是温暖的。
如果不是亲自跳下深坑，永远不会知道心还有黑色的，也不会体会到坠入深渊的失重感。
一夜夜的失眠，生怕出现问题，但我的担心变成了黑心嘲笑的话柄，我终于知道担心是解决不了问题的。
看清了黑心的面貌，知道自己的危险来自哪里，那就拼尽全力守住，只有这样自己才能安全。
而每走一步都很坚难，每一个计划，每一个动作，每一份合同，每一封邮件，都在和它斗智斗勇。
所有的一切必须让它没有反驳的理由，让它看得咬牙切齿，也只能看着我一点一点砌起坚固的墙。
用时两个月终于完成了防卫布署，身心疲惫，安全了，但心太疼了，疼得失去了知觉。
即便父母的安慰也解救不了，干脆让心彻底的坠落，我不反抗，它想一个月不见人，就听它的。
我陪它治愈的过程，差点迷失了方向，突然怕走入人群，每张笑脸都会变成狰狞的面目，好怕。
我和它达成了合解，怕了就离开一段时间，学会与自己独处，享受心的自由，不被束缚。
我想我已经爬出来了，但孤身变成了习惯，让我选择一人听歌走路还是多人边聊边走，我选前者。
我知道同事一定感受到我的变化，独立办公室就是我独处的空间，我可以一天不说一句话。
所以，如果孤身可以让自己自由，有何不可呢？没有对的状态，只有适合自己的状态。
“多希望自己可以更残忍，就不怕疼，多害怕自己变得更单纯，就不怕疼。”
其实，不怕疼的秘诀是接受疼。୧⍤⃝❤️
