我是魏亚欣，公司职员，9号自保。
一直认为自己很幸运，有一个疼我的先生，有一个有个性却也能以朋友自居的儿子。在家里先生和儿子都很宠我，跟婆婆的关系也相安无事，我感觉很幸福。但是不知道从何时起我却不满足了，比如，我对婆婆很好结果却是相安无事，各自安好；跟先生关系一直很好，他对我呵护有加，却总觉得少了点什么；跟儿子关系一直朋友自居，却感觉少了温度，有时能感觉到距离……。到底是怎么回事，问过无数次，因为有期待，因为对自己有评判，总觉得自己做的不够好。但是想要改善却无从做起，该怎么办？不知道，从此陷入到自己的评判与对抗当中，越发没有力量，儿子说我到了更年期，让爸爸让着我，我与儿子之间更多的是他在迁就我。幸好有先生的呵护和儿子的眷顾，我觉得生活还算可以。
也许是这种自己感觉的不如意，甚至是外人看来的不知足，内心的声音一直在告诉我，再也不能这样活了，怎么活呢？真的不知道，原来委屈了这么多年，照顾别人的感受这么多年，我去哪了，真的没有看到。当先生说我越来越任性，越来越矫情时忽然的看到因为多年没有表达过自己的想法和感受，感觉自己真的没有了自己也没有了自己的感受，我顿然发现我把自己丢了。
为了找到自己，生活中也开始关注自己的感受，但是当要做决定时却发现依然纠结，到底是那出了问题，一直不得其解。
直到2017年，我走进了陈老师的九型课堂，我是想知道我是谁？我从哪里来我又到哪里去？我来这世上到底有什么意义？……一切一切的问题我都没有答案。从进九型的课堂，我看到了自己的硬撑和死扛，原来只是为了让父母知道我还行可以依靠，只是为了让先生知道我可以做到他希望我做到的那样，只是为了让儿子看到他的妈妈跟其它妈妈不同，能让他自由成长……可是我迷失了自己，我忽然看到自己的可怜和无助……，一阶结束我看到了自己的顾全大局，善解人意，包容一切能包容的……却没有看到我的需求是什么？当时看到自己是大雪压的青松，挺拔却也无奈，之后复训看到自己是二月的杨柳，嫩嫩的，但是是在河边的杨柳。之后又看到自己是一株小草，虽然卑微却也享受同样的阳光雨露，依然受到大自然的关照。我忽然开始怀疑我上半场的人生了，是我的努力活到了现在，还是因为有大地的依托和空气阳光雨露的滋润让我活到了现在。
无力无助的我走进了复训和一二三阶的课堂，其实是真的想看到真相，但没有想到的是，我的防御机制是如此的强大，当看到外界不接受时立马就会蜷缩在模式，让自己舔舐伤口，默默疗愈。即便是无力成全自己。看到自己的不好，越发不能容忍自己，这是我吗？我怎么是这样的？一下子陷入到无边的黑洞里，我束手无策。
自我觉察让我能够减少对自己的评判，我允许自己原来忽落或者说为了对抗自己而形成的自我保护，我看到自己原来的坚强背后是在证明我不脆弱，我看到自己原来的顾全大局的背后是委屈就全，我看到了太多负面的东西，这些东西压的我无法喘息……是临在让我能够看到这就是我，阳光是我阴影是我，一刻都不能分割。是不断自我觉察让我有了更多的感受和感知。是九型让我看到自己的模式以及我如何活成了现在这个样子。由于临在品质的提高觉察无处不在，我内在的纠结少了，跟他人的关系也在悄悄发生微小的变化。
目前在做的功课或者说是卡点就是与人的关系，需要突破的也是与人的关系。我仍然无法与人亲近，虽然开始看到人了，但依然无法做到自如。
刚刚结束了第九期120天共修，我依然愿意为自己在这里，探索自己是一条艰难的路，在路上有伤痛的困扰会阻碍我；在路上有喜悦的激动我愿意分享；在路上有同修的陪伴和支持，可以让我跌跌撞撞前行，不放弃；……探索自己是我的选择，与各位同修相遇是我们的缘分，结识九型让我发现了我的优势天赋，我选择在这里，我也邀请大家在这里，见证每一个鲜活生命的蜕变与成长！
