爸爸：

对你写下这两个字的时候，我眼泪已如雨下。

这曾经是多少次温暖的呼喊，今天却无声无息的落在纸上。

比一根针落在地上还要清净，人之生死，就是这么的短暂猝然吗？

当对一个人的想念只能写在纸上时，是多么的心痛与无助。

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你离开这个世界已经两年半了。

无数的话在心底盘盘结结，陡然间却不知先说什么，彷佛你就在我的眼前坐着，我激动而又兴奋，紧张又心碎。

爸爸，在你生病的最后的日子里，我没有天天守在你的病床前，在你离开的时候我也不在，我无数次想起，无数次愧疚难安，无数次悔恨不已。

那段时间你多么盼望你不孝的女儿就在眼前，可是我除了打电话，陪在你身边的时间却非常少，刚开始还天天电话联系，后来我打电话你会说，孩子你忙吧，我没事。

我也天真幼稚的以为你没事，可是当时你除了在忍受癌症病痛的折磨，内心也该是多么的痛心啊，我悔不当初，我恨自己，我痛不欲生。

我无法原谅自己，永远也无法原谅自己。

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你走后，没出几个月我被公司架空挤兑只好离职，又创业失败，负债累累，我知道这是老天对我的惩罚。

我应得的，我愧为人子，愧为人，我多想跪在你的面前，磕头认罪，给我个机会让我尽孝，可是一切都晚了。迎接我的除了血迹斑斑的悔恨还有什么？

爸爸，不要原谅我。我恨我自己。

我永远不会忘记，在你自知生病后，有次我带着你的外孙女也就是我的女儿回去看你，一起吃的晚饭，其实你的病没有传染性，但饭桌上你坚持不和我们一起吃，同时一直嘱咐我和孩子多吃饭，补充营养。

走的时候，你站在门口一直看着，我们都走很远了，回头还见你孤零零的站着，我不知道那一刻你在想什么，但是我在流泪。

初冬的晚上是最冷的，秋风扫落叶的孤寂，远不如初冬的清寒无望那么的绝情那么的失落。

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回去的路上，四岁的朵朵说，妈妈，姥爷和我说，以后让我们俩少吵架，吵架的时候让我让着你，说你脾气不好，太瘦了。

我顿时如雷轰顶，泪如雨下，心脏彷佛被掏空了一样的难受，都说隔辈亲，可是父母疼的终究还是自己的孩子，让一个四岁的不懂事的孩子去让着她30多岁的妈妈，这多么难做到，多么没有意义的要求，又多么的难以说出口，可是你却说了，不知道那一刻你是不是内心也很惭愧很纠结。

我想你是知道你再也不能护着你的女儿了，你只能厚着脸皮和你的外孙女说这些话，这是你仅有的能力了。

这是我在这个世界上听到的最动人的父爱，给了我所有。

爸爸，谢谢你。

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爸爸，你走后我害怕回老家却又十分想念它，上周妈妈和弟弟都搬到新家去了。

可老家是我心里最向往的地方，那里有最温暖的灯光，最踏实的狗叫，最热闹的争吵，最喜欢的养猪场的味道，哪怕是淡淡的猪粪臭，到现在我都是那么的向往，因为那里有我此生再也不能得到的父爱，因为那里有太多太多关于我最亲爱的爸爸的回忆，爸爸你还记得吗？

爸爸，总是想起你泡着茶，坐在门口的白色石板桌子旁谈笑风生的样子。桌子还在，凉棚还在，春风又一次暖暖的吹起，可是你在哪？

你走后我妈再也不喝茶了，不知道以前她是陪着你喝，还是再也喝不出原来的味道了。

她再也不是干脆利落，风风火火的那个老太太了，现在絮絮叨叨，丢三拉四。她失去的不只是她一辈子所爱的人，更是她的全部。

我妈一辈子和你吵架，但又一辈子依赖你，好吃的紧着你，累活脏活她抢着干，从来不计较，如今她给你上坟的时候还是嚎啕大哭，平时也经常在家暗自垂泪。

即使我和弟弟关心安慰，但是对她而言，往事如风，昨日不能重现，满心的难过怎么能轻易淡忘呢，一辈子的相守怎么能说放就放呢。

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可是你的好朋友们也基本没联系了，或许是因为年龄大了，或许是因为这个世界太大了。

有时候，我多想再见到他们，多希望他们再来找你，那样好像你还活着？多想听到他们问，老陈呢，我还能扯着嗓子喊，爸爸，我苏三叔来了，我尹二叔来了——可如今他们依然健在、精神矍铄，享受天伦之乐，而你却不在了。

爸爸，你听见了吗？

爸爸，我要告诉你，你的外孙女朵朵和你的孙子芽芽都有很随你的地方。

朵朵，专心做事的时候总是撅着嘴，你原来就是这样，好像在赌气其实是嘴在一起努力。芽芽开心的时候总是甩动双臂像奔跑的样子，你原来皮肤不好时后背痒也总这样。

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这个秘密我不知道妈妈和弟弟发现了吗，但是我很开心，我觉得你好像就在我身边，好像在看着我们。

不知道你现在生活的怎么样，会不会想我们。我每天都能想到你。

有次走在路上忽然听到你在高声喊我的小名，我立刻停了车，心脏提的高高的，左顾右盼，没有，什么都没有，但是我的泪刷的一下全部涌了出来不能自已。爸爸，是你吗？

爸爸，虽然现在为时已晚，但我多想再挽着你的胳膊，陪你溜溜弯，说一句，爸爸我爱你，我会陪着你。

爸爸，你等着我，我相信我们还会相聚的。

我一定好好孝敬你，弥补我此生的遗憾，报答绵长的恩情。

您的不孝女