活到这个岁数的“反省”是尴尬的，羞愧的。是的，这个岁数还“突然发现”，“突然明白”，说明之前大部分时间白活了。

但，话说回来，有反省好过无反省，有反省说明有进步，无反省说明一直糊涂且不自知。

在考场附近闲逛的我，来到西瓜摊前。左看右看，即使半个西瓜，也好大，大到两三天吃不完。故两次徘徊至西瓜摊前，都没买成西瓜。

太阳不大，但是闷热。

高考三天吃西瓜解暑最好不过，且应该吃当日切的，不能吃冰镇的，万一闹肚子。

考完下午的数学，我们一家三口打道回府。我开车，进小区前，老公下车买东西，我让他买个西瓜，并强调买小的，太大吃不完。

我做饭，他回来了，把西瓜往茶几一放，我傻眼了，虽半个，可也忒大了，比之我中午嫌弃的“大”，这个就是“巨大”。我说“给你说了，不要买大的……”“你啥时候说了？”“你临下车我说的呀”“你说了吗，我怎么没听见，姑娘你听见了吗？”沙发上坐着的女儿没啃声，感觉她想说“没听见”，但考虑我的感受，保持了沉默。

我相信女儿没注意我说话，并不知道我说没说，但她一贯比较相信她爸。老公呢，我平日比较唠叨，他经常听不见我说话，这是事实，可当时我只说了这一句话，似乎，他还“嗯”了一声。

我一边做饭一边满脑子挥之不去的西瓜。

这么大块，他几乎不吃，吃也最多吃一块，女儿能吃多少？我，我也吃不了多少！

女儿高考，我提前采购了许多蔬菜水果，冰箱塞得满满当当。西瓜，这么大块西瓜，放哪？！

开始吃饭了，我念念不忘西瓜。有个声音告诉我，女儿高考，你少说两句。

可一想到这么大块西瓜，肯定花了不少钱，这么大块西瓜，吃不了也放不进冰箱，我，真的很气……实在没忍住，我说话了。

“给你说了，要买小的”“你说了吗？你说了吗！”“你为什么一本正经说瞎话呢？这不是一次两次了，这就是你的习性！”我很生气，他就这样。一个很好的人，可偏偏有时“胡搅蛮缠”。

饭快吃完的时候，忍不住，实在忍不住，我又提西瓜了。是的，我实在没忍住。他很生气，似乎要起身拿起西瓜扔外面去，但忍住了。

姑娘说话了：“你们能不能不吵？能不能不要在我高考的时候吵？你们再吵我就不考试了！”

这时老公脱口而出：“不考就不考！”我呆住了，他竟然说出这样的话！还起身离开了。

女儿开始教育我，她说得句句在理，说得语重心长。

最近越来越觉得，50岁的我，心智成熟程度远不及18岁的女儿。听着女儿的话，我却像中邪了一般，跟女儿反复强调自己的确说过那句话，而她爸爸已是数次“蛮不讲理”了。女儿说：“你根本没听我说话！”她盯着眼前还剩几口饭的碗，说：“你知道吗，我现在只想把这只碗砸了！”

她哭起来了……我慌了，还有些不可思议的麻木，我讪讪说：“我们吵架跟你没关系，你不要……”

她说：“你知道吗，我很烦你们吵架，你动不动打自己（迄今为止情绪失控之下打过三次自己），动不动说如果怎么了就让车撞死（我确信自己说过或做过某事，而对方一味否认时，会这么发毒誓）……我知道他脾气不好，一点就着（我说她爸一点就着）……”女儿越说越伤心……

我彻底清醒了，女儿高考才第一天，还有两天……我，怎么就管不住自己的嘴，我，太让女儿寒心了。

老公听见女儿哭声，也上楼来，弱弱地说：“我们两个吵架，跟你没关系，你哭什么呀，不要哭了娃。”

女儿回自己房间了，我把桌子上的碗筷收拾进洗菜池，没洗，做沙发上懊悔。大概半小时过去，女儿房间传来和朋友打游戏互动的声音，她应该走出了我和她爸制造的不愉快。

这是昨天的事。今天下午我头疼病犯了，疼得很厉害，老公一个人开车送女儿去考场，我没去。昏昏沉沉中睡了两小时，醒来突然想，自己是不是有病？比如昨天：明明知道女儿处于人生最关键时期，不能再说了，可就是没忍住。是的，不受控制，根本刹不住。

想到自己对老公的好多习惯忍无可忍，比如鞋子，永远不放在该放的地方；比如做完饭，永远不知道擦拭油烟机；比如洗完碗筷，永远不会把筷子头尾一致放好，等等，很多。突然想，这些习惯真的令人忍无可忍吗？我，会不会处在一种病态里？

想到母亲。她老人家动辄因别人一句无心之言不依不饶，为一些不值一提的小事大动肝火，生气于她乃家常便饭，我们和父亲，防不胜防就会触雷，因为怎么说，怎么做，都是错。她老人家还志气大得很，每次生气，都“宁为玉碎，不为瓦全”。

突然觉得，我和母亲，是不是有点相似？

我是个害怕犯错的人，认为自己做错了便很难原谅自己。我重视我认为的各种规矩，比如，说了就是说了，怎么可以不承认？比如怎么能够迟到？这是底线问题。比如经济拮据，那，怎么能够乱花钱呢。

可是当我认为的规矩和我的家庭的和睦发生碰撞，孰轻孰重之下，我的所谓的规矩还有那么重要吗？

女儿哭了的时候，我想说但没说的话是：“你爸你妈的关系已经够好了，和别的家庭相比，我们的关系真的够好了”。可我忍住没说。我终于羞于重复这些废话了。听着女儿说她讨厌我们吵架，让我不由想起我的父母，他们经常吵架，他们一吵架，我便烦，便痛苦不堪，便不由的生理性头痛起来。

我说的没错， 我们的夫妻关系相比周围家庭算好了。可我们的女儿，她很敏感，她从心底里讨厌我们吵架，尽管我们的吵架相比我的父母，那是九牛一毛。可一次和十次没有本质区别，要吵就背着女儿去吵，吵架对女儿造成的伤害，你作为女儿的感受还少吗？

话说回来，控制不住自己大脑，管不住自己的嘴，是我的老毛病了。我怎么可以念念不忘半个西瓜而置女儿高考于不顾？我当时内心不是没有斗争过，可我没忍住，一股巨大的，无形的力量驱赶着我，让我“不得不说”。

我不懂心理学，我想，在心理学上这应该属于一种病，是强迫症的一种吧。这样一想心里不由高兴起来，知道自己“有病”，犯病的时候就能自知，就会想着往好的方向努力。