我比谁都清楚，我深爱着我的孩子，这份爱刻进骨血，是我心甘情愿扛在肩上的软肋与铠甲。可只有我自己知道，在无数个深夜哄睡孩子、收拾完满地狼藉的瞬间，我总会拼了命地怀念，怀念那个还没结婚的自己。
那时候的我，从不用顾忌任何人的情绪，不用看谁的脸色行事，活得自由又自信。我不必刻意迎合任何人的喜好，不用逼着自己活成旁人眼中懂事、得体、完美的妻子与母亲，不用戴着一副连自己都觉得陌生的面具，去扮演一个合格的家人。我清楚地知道，那个小心翼翼、委曲求全的人，从来都不是真正的我。
我终究，再也回不去从前了。
曾经的我，有一份体面安稳的工作，每天穿着得体的衣服，奔赴自己的职场，有一群志同道合、谈得来的同事，上班时并肩打拼，下班后可以约着吃饭逛街，吐槽生活，分享心事。我有一帮可以谈天说地、无所顾忌的朋友，不用顾虑话题是否合适，不用在意语气是否周全，开心就大笑，难过就倾诉，日子过得随心所欲，满眼都是对生活的热忱与光芒。
而这一切，都被我亲手按下了结束键，被婚姻与家庭，彻底揉碎在了时光里。
走进婚姻后，我被迫学会了伪装，学会了在琐碎里隐忍，学会了把所有情绪都藏在心底。被人理解、被人放在心上的日子，早就成了遥不可及的奢望。如今的生活，只剩下日复一日的麻木，在柴米油盐、洗衣做饭、带娃操劳里得过且过，连抬头喘口气的间隙，都觉得奢侈。
慢慢才懂，这世上最靠不住的，就是永远。就连生我养我的父母至亲，都没办法陪我一辈子，没办法永远毫无保留地偏爱我、懂我，我又怎么敢奢求，那个半路才出现在我生命里的人，会给我长久不变的爱与珍惜呢？
我真的受够了这样的生活。
受够了永远做不完的家务，洗不完的衣服，做不完的饭菜；受够了不分昼夜的带娃疲惫，受够了没有自我、没有空闲、没有社交的日子。我明明是一个鲜活的、有自己追求的人，却被牢牢困在家庭的牢笼里，动弹不得。
好像从始至终，女人就被天生赋予了洗衣、做饭、带孩子、操持家务的职责，没人问过我愿不愿意，没人在意我累不累。所有人都打着“为了孩子好”的幌子，理所应当地要求我牺牲、要求我付出，把我活生生囚禁在这段看不到尽头的日子里，连呼吸都觉得压抑。
在世人浅显又固执的认知里，母亲就该是无私的牺牲品，就该放弃自我、放弃梦想、放弃所有属于自己的生活，全身心扑在家庭与孩子身上。可谁又问过，我想不想做这样的牺牲品？
我真的好累，好委屈，也好想念我的妈妈。
只有在妈妈身边，我才不用做谁的妻子，不用做无所不能的妈妈，我只是我自己。也只有妈妈，会真心心疼我的疲惫，懂我所有的身不由己，会把我捧在手心里疼。如今身陷这摊泥泞，我才明白，从前被妈妈护着、不用承受这般委屈的日子，是我这辈子再也回不去的天堂。
我爱着我的孩子，可我也真的，无比怀念那个自由、自信、只属于自己的从前。
