昨天晚上还在纠结自己的焦虑问题，今天早上就在儿童资源网上看到这一篇文章，觉得有些点还是写得比较到位的，很值得自己沉思和借鉴。以下的文章的内容及自己的感悟。

当下，有许多父母常常处于焦虑中，生怕孩子输在起跑线上，别人家的孩子学什么，自己孩子也要学什么，别人家孩子有什么，自己孩子也要有什么。从来不管孩子是否需要，是否适合；还有一些家长一生都在为子女服务，忙忙碌碌，自己却从未真正活过。

这是家庭教育中存在的很常见的两种误区。家长们费劲心血，培养出来的孩子却不懂得感恩，反而觉得父母管束太多，自由选择的空间太少。

这一切并不是我们想要的！

如今，提倡做智慧父母，势在必行。那么，怎么样才是好的教育，做父母的应该如何爱孩子才是科学的呢？

著名家庭教育专家、“知心姐姐”卢勤总结了家庭教育中六种“爱的智慧”，告诉家长们该如何真正爱孩子。家长们一定不能错过！

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智慧的爱，知道使用孩子

愚蠢的爱，总爱伺候孩子

刀不磨会变钝，孩子不用会变懒。

不聪明的父母心甘情愿做孩子的保姆，事事替孩子代劳。在家替孩子叠被、穿衣，甚至喂饭；在外替孩子背书包、背画板、背水壶。明明是孩子能干的事，全由父母代办了。孩子呢？全然不把父母的辛劳放在眼里，他认为：你为我服务，应该的！谁让你生了我！这样的孩子长大会变成无能无情无责任感的人，很难适应社会。父母在儿时替孩子扛住了一切，今后又怎能指望孩子扛住世界？

智慧的父母会巧妙地使用孩子，凡是孩子力所能及的事，就支持孩子自己干；凡是孩子为父母做的事，哪怕只是端来一杯水，父母都会欣然接受，真诚地对儿子说：“有儿子就是不一样！”赞美女儿说：“有个女儿真好！”孩子听了美滋滋的，觉得自己有用，帮父母做事的劲头倍增。

我儿子上二年级的时候，有一天回家给我倒了一杯茶，茶已经凉了，我不爱喝凉茶，可我一饮而尽：“太好了！正渴着呢！有儿子沒儿子就是不一样！如果热一点就好了！”第二天，我喝到儿子倒的热茶。

四年级，他爸爸出差，儿子高兴了，我说：“你高兴了我可惨了，我还得回家给你做饭。”儿子拍着胸脯说，“还有我呢”。于是放学了炒好两盆菜，我一进门，两盆菜都拿碗扣着。“妈，洗手去，我给你盛饭。”我特听话，洗手坐着等着。

儿子问我：

“味道怎么样？”

“味道好极了！”

“比我爸怎么样？”

“比你爸强多了！”

其实炒的比他爸差远了，都没有炒熟。但我全都吃了，一边吃一边说，好吃好吃真好吃。后来，我儿子什么都会做了，三十多年来，我经常吃到儿子做的饭。

孩子从小就被“委以重任”，长大后往往责任感很强，能扛得住事儿。

     就这一点来说，我的确做得很不好。孩子开始学习做事，自然不可能一下子做好，成功总是以失败为前提的。可是自己总是没有耐心去引导孩子做，或者是没有耐心等着孩子做。没有耐心，看到孩子做得不好够好，或者是做糟的时候，自然就开始脾气暴躁，就更别说什么鼓励表扬了。孩子在我这儿总是被骂被说。唉！其实我小时候也是这样的，我妈比我的耐心还不好。

这样的孩子长大会变成无能无情无责任感的人，很难适应社会。

这句话就是自己的写照。也许我没有那么糟，但是无能是有的，因为喜欢怨天尤人；无情是有的，觉得别人的事都和自己没有关系；无责任感没有那么严重，但是大多数时候的责任感都是被迫的被动的，不是主动的。如果我不改变从小就深深印在身上的这些潜意识，那么孩子长大了，也不过就是我的另一个翻版，或许还更糟。

所以今天回来就把家里的家务和孩子之间先做一个分配。然后，自己做事的时候，一定一定不要拒绝孩子提出的帮助（以前我已经拒绝过很多次了，希望现在还来得及）。不管她做得好还是不好，都要说好。这一点目前也可以运用在她爸身上。因为她爸的这三个问题：无能、无情、无责任感比我严重得多得多。这也要感谢他那个勤快且无所不帮的妈妈。

使用孩子，使用孩子爸爸。其实这就是两个孩子。

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智慧的爱，喜欢激励孩子

愚蠢的爱，总爱指责孩子

挑剔的父母总是在否定孩子，爱用孩子的短处与别人家孩子的长处比较，“你瞧人家”是他们的口头禅。结果呢？在否定中长大的孩子，极易对别人充满敌意，自暴自弃。

好吧，这又是自己的写照，不管是自己的小时候，还是现在对自己小时候的孩子。虽然我没有对别人充满敌意，但是肯定的是有自暴自弃的倾向。现在反观自己的孩子，也是有这样的倾向。让自己感到恐怖的是，有些时候，不，很多时候，自己还有意识无意识地让孩子向自己的这种方式靠拢。尽管自己知道不是正面的，但是因为长时间在这种状态中已经习惯了，所以也不自觉地希望孩子和自己的这种感觉相同。太恐怖了，自己一直在放弃自我，而现在也在把孩子往同的深渊里拉。

宽容的父母总是在肯定孩子，他们容易发现孩子点点滴滴的进步。“很好，孩子，你比昨天又进步了！”“不要紧，成功躲在失败的后面！”孩子看到自己的进步会信心十足，在宽容中长大的孩子，将会极富耐心。

我没有在宽容中长大，完全没有。所以我不知道什么的宽容。我记得小时候，我不小心把蒸饭的锅抬翻，非常烫的饭洒了出来，锅也砸在地上。自己正手足无措的时候，妈妈过来就是对我一顿臭骂，诸如什么事都做不好这样的常用语。也许本来自己也是习惯了这种态度。可是三伯过来第一句话却是问我有没有烫到手，有没有砸到脚。瞬间有一股暖意流进心间，也许这时我才体会到什么是宽容，但是这样的对待只是成长中一瞬的流星。被温柔以待，这是我内心最缺乏的东西。自己没有的东西，也就很难给予别人。

昨天晚上孩子跑得急，在厨房边绊了一下，狠狠地摔了一跤，拿在手上的高密度碗都摔成了几块。我看她一下没有起来，一反常态，没有骂她急个什么。反而赶快跑了过去，想把她扶起来。可是她却害怕得一个劲地摆手，以为我要打她。我以前到底是怎么对她，让她如此恐惧做错事？我妈对我更狠，我也没有怕成这样啊。好吧，这种比较本来就是毫无意义的，比哪个更糟吗？因为我没有那么怕，所以她就应该跟我一样吗？也许她比我小时候更敏感呢？这有什么可以比较的？你的经历可借鉴的意义就是不要让它再发生，而不是让它发生成一样。

关于这一点我真的是要好好，深刻的检讨。固然我是缺乏很多，但是就算我给不了那么多温暖，至少不要让它再发生，至少我可以控制住自己不去打、少骂、少啰嗦，多想点行之有效的办法，语言有语言的力量，可以交流、传递思想，但是真的想要有好的习惯，好的经历，有改变，那一定不是靠说出来的。

苛刻的父母容不得孩子犯错误，面对犯错的孩子非打即骂。这是在逼着孩子说谎话，由此孩子学会了逃避，学会了推卸责任。在指责中长大的孩子，将来容易怨天尤人。

不能再让孩子往这条路上走了，而我也要赶快从这条道上走出来。

智慧的父母明白，任何一个孩子的成长历程，都是一个犯错——知错——认错——改错的过程。不允许孩子犯错，是对孩子的伤害。于是，他们会耐心地帮助孩子认识错误，让他去感受自己行为带来的后果，让孩子学会对自己的行为负责。

七年前我就荣升为奶奶，有了一个小孙子。小孙子很可爱，大眼睛、双眼皮、高鼻梁、小嘴巴。满月时抱他去医院检查，碰到一个妈妈的孩子也满月，当着孩子的面说：“你看人家的孩子双眼皮，你怎么单眼皮，瞧人家孩子多白净，你怎么这么黑啊。”我心里好难过——人家刚出生一个月，何罪之有啊！

厄运从此开始。孩子上幼儿园了，“妈妈，得了一个小红花”，妈妈要问，“别人得几个啊”，“有得两三个的”，“你怎么没有得三个？”孩子上小学了，“妈妈，我考了98分”，妈妈要问，“有得100的吗”，“有啊”，“你怎么没有得100啊？”孩子好不容易考了100分，“妈，我今天得100分了”，妈妈冷静地说，这次考试题目一定很容易。

不要认为，我们的孩子永远不如别人的孩子。在欣赏中长大的孩子爱人爱己，在指责中长大的孩子勾心斗角。 

虽然不一定就会勾心斗角，但是在指责中长大的孩子一定是缺乏自信、自尊、容易怨天尤人、自暴自弃。

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智慧的爱，注意让孩子分享

愚蠢的爱，只顾让孩子独享

糊涂的父母，把物质看得比精神重要，好吃的、好喝的、好用的，先给孩子。看孩子“独享”，自己很享受，生怕孩子吃了亏。独享就像一个恶魔，让孩子变得贪心。在独享中长大的孩子，自私冷漠，眼中没有别人，心中没有父母，身边也没有朋友。孩子长大成人后，父母不会感受到一点来自孩子的幸福。

我亲眼看到一个老人，他陪着一个孩子吃饭，“宝宝吃宝宝吃，爱吃什么奶奶给你买。”“奶奶你也吃！”“奶奶不爱吃，奶奶就爱看宝宝吃。”奶奶永远是参观团的。有些奶奶饿了真吃了，孩子火了：“你怎么真吃了，那是我的，你不能吃。”奶奶很奇怪，我买的怎么变成了他的。

智慧的父母，从小让孩子在分享中长大。分享，是快乐的源泉。当一个人在分享中感到快乐，他内心的世界就会变得很大，他会把别人的心装进自己的心，遇事为别人着想，考虑别人的感受。于是，他学会了关心学会了爱，在社会上拥有更好的人际关系。小时候，在分享中，他奉献了自己的力量，从而产生了成就感和价值感；长大后，会成为一个有益于人民的人。他懂得，不是因为拥有了才付出，而是因为付出了才拥有。

我很感谢我的母亲，是她教会我们分享，她教会我们分享的第一句话是“给妈咬一口”。我妈有6个孩子，买6根冰棍，没有给自己买，我妈要求所有的孩子给她咬一口，我哥哥姐姐很主动，我排行老五，每次都躲在后面，我想我妈最好咬小一口，最好一口都不要咬。但我妈每次都狠心地咬一大口，我可心疼了。慢慢地习惯了，好像不给我妈咬一口就不好吃一样。母亲过世后没有留下任何物质的财富，可她拥有了所有孩子对她的爱，于是分享成了我家的家规。

儿子上幼儿园的时候，老师发了孩子每人两个巧克力。当表演完节目，儿子站起来跑到后面给了我一块，说：“妈妈，分你一块”。“谢谢！”我张开嘴巴就吃掉了。旁边的妈妈羡慕说，“瞧你多幸福，我儿子两块都吃了，一眼都没有看我。”我说，这可不是一日之功。 

 这一点还好。正常的分享是需要的，但是真实生活中，有时候分享过度也不是好事。

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智慧的爱，事事相信孩子

 愚蠢的爱，总爱怀疑孩子 

疑心重的父母总爱用怀疑的眼光看孩子，不相信淘小子会干好事，不相信偷拿家里钱的孩子会改好。总是把孩子看成是说谎者，不相信他们；总是在众人面前提起孩子说谎的事情。在你怀疑的目光中，孩子会选择继续说谎。长大后，他会变成一个言而无信的人。

智慧的父母，一直相信孩子，会用信任的目光看孩子。他们深信自己的孩子是好孩子，哪怕他有过失。他们常常用“发现新大陆”的眼光，去发现孩子身上的闪光点。孩子从父母独特的目光中，感受到“妈妈相信你”的信任的力量。于是，他们会努力表现自己积极的一面，生怕失去这份信任。

在认同中长大的孩子，将会掌握目标，爱人爱己，善解人意，变得优秀。

父母相信孩子，孩子才会相信自己。信任会唤醒沉睡的巨人。 

这点就是前面不随便指责的延伸。不随便指责，自然就会比较信任孩子。学习认同孩子，认同自己。想要改变别人之前，一定是要先改变自己。不认同自己的人，自然也不容易认同别人。

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智慧的爱，善于管教孩子

愚蠢的爱，只会放纵孩子

愚蠢的父母认为，爱孩子就是百依百顺，孩子要什么给什么，不管合理不合理；孩子想干什么就干什么，不管该干不该干。于是，孩子从小目中无人，无法无天，甚至违法乱纪，这样会坑害了孩子的一生，也害了我们自己。这样的父母不明白一条真理：“如果你想让孩子变成不幸的人，就对他百依百顺。”

智慧的父母认为，孩子是需要管理的，规矩是需要学习的，习惯是需要培养的。放手不等于放纵，关爱不等于溺爱，帮助孩子从小养成良好的行为习惯，是对孩子一生负责。爱孩子需要智慧，智慧的父母不仅关心孩子今天得到了什么，而且关心明天孩子能用上什么；不仅关心孩子今天装进了什么，而且关心孩子应该扔掉什么。让头脑、身体与房间、书包一样，永远留有空地，接收新的东西。

有一次，北京电视台六一节日请我做一个直播。直播之前，小主播和我说，她要代一位先生向我表示感谢。“小时候你去他们班，你问过谁偷拿了家里的钱，他举手了，你当场说他是个勇敢的小男子汉，他一直记到今天，他知道人是可以犯错误的，但要改正，他感谢你。”

当时我很感动，不只是因为他记住这件事感动，也为我做了这件事感动。孩子在不停地犯错、认错、知错、改错中长大，要给孩子机会，要相信孩子能够承担错误的改正。 

虽然我不放纵孩子，但是我的确也很不喜欢管理别人，觉得管理自己就已经很吃力了。可不能用这样的态度来对待身边的人吧，所以还是得先做好自己，养成好的生活习惯，同时帮助孩子养成好的生活习惯。规矩是需要学习的。多关心孩子的成长，同样也是自己的成长。

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智慧的爱，看重过程

愚蠢的爱，只看重结果

人生最大的财富是体验，体验成功，体验失败对孩子都十分重要。

愚蠢的父母看重结果，告诉孩子只许成功不许失败，这样的孩子经不起失败。有一位父亲甚至要求女儿只许考第一名，不许考第二名，考不到第一名就别回家。结果，女儿差0.5分没考到第一名，就在家旁边的楼上跳下去了，摔成了重伤。

今年9月2日，香港教育局新任副局长的长子因在单车比赛中受伤而患抑郁症在家中跳楼，不幸身亡。惨痛的教训告诉我们：名利是身外之物，亲身的体验，才是自己的。只要结果的父母最后得到的是一个不择手段、急功近利、急于求成的孩子。

智慧的父母，看重过程。他们认为，孩子长大了早晚要离开父母，自己闯出一片天地。与其让他们面对挫折时，感到愤怒、无助，不如从小摔摔打打，经历失败与痛苦，“撞”出面对人生的勇气和本事。孩子冲刺百米，智慧的父母关注的不是跑第几名，而是摔倒时，怎样跌得有尊严，膝盖被磕出血来，怎样清理伤口，怎样包扎；孩子参加演出，智慧的父母关注的不是孩子获得几次掌声，而是孩子被淘汰后是不是尽力了，是不是还开心。

父母的智慧，实质上就是放平心态，永远用乐观积极的心态去面对人生。

作为父母，你想让孩子快乐成长吗？你想让孩子拥有幸福的人生吗？那么，你就勇敢走出误区，把孩子放下，用智慧的眼光认识孩子，用智慧的方式走进孩子的世界，还给孩子一个有爱的童年，和孩子建立起亲密、温暖的关系吧！

中国现在是一个急功近利的社会，什么都希望立刻看到成效。群体效应，很容易就把人带偏。不由又想到昨天关于焦虑的思考，你要用有限的生命去学习无限的知识吗？怎么可能做得到？就算豁出命去学也只是杯水车薪。人生是经历的总和，而不是学识的总和。你所需要的知识是可以用来支持你的生活经历的，提升自己对生活经历感悟的。所以学之前，先多想一想为什么？在浩如烟海的知识里，更需要辨清楚方向，否则同样会迷失方向。在引导孩子学习时，也要牢牢记住这一点。

人生是经历的总和，不是知识的总和。知识是用来支持生活的，不是来扰乱生活的。