每次一想到考试，我总会感觉无穷无尽的烦躁，刚到期中，我就已经开始压抑自己。我丝毫没有兴趣去挣个什么年级前几，获得个什么奖学金，只是那段时间，莫名地感到烦躁和不安。我常常一个人对着草稿纸发呆，然后把它撕得粉碎，看着它一片片地散落在桌上，仿佛撕碎了它就是瓦解了痛苦，但根本不起任何作用。我把碎片揉成一团，愤怒地砸向书架，使出了心中的一腔怒气，碎片知趣地纷纷散落，我无力地望着，失焦的目光中剩下的只是一片空洞，就像是站在秋天的旷野上看到的蓝天，空荡荡的，孤独，无助。什么都不想做，什么话都不想说，幻想自己在真空之中，隔绝了噪声和氧气。
我不是一个适合学数学的人，我也为曾经的轻率而感到懊悔。它没有稀释我内心原来的痛苦，而是像一只无形的手，紧紧拉着曾经的痛苦，合力把我推向了未知的深渊。胃痛的时候，会让人意识到胃的存在；如果只有痛苦才能让我感觉到生命存在的话，我似乎活得太过深刻。
压力让我透不过气，我决定某天不回宿舍，然后去通宵自习室度过一个晚上，当然，没有告诉乙鸢。我一个人背着书包和影子穿过校园的宁静，晚上十点走到教室，满满的人群蒸得教室暖到醉人。找到座位，卸下所有思绪，晚上好，新的一夜开始了。
十二点，我调整了手机的时间，改成铺满晨光的六点。继续学习，《近世代数》第一章。
一点。不知是不是临近什么节日，大厅里一直喧嚣着排练节目的音乐声也渐渐淡去，熬夜复习的同学也掩不住倦意，纷纷收拾东西离去。
二点。教室的人群全部走空，荒芜的书桌，散漫的灯光，座位上的人凝成了一个点。晚归的阿姨轻轻推门寻找空瓶子。
三点。有些累，起来活动活动，坐久了腰好痛。想起室友在上通宵自习之前说我太执着，何必这样去摧残自己。我说早就蓄谋已久，就当做一次体验吧，毕竟在大学的四年里我尝试过，不后悔。腹中已空得一马平川，撕开一袋零食，吞噬寂寞，吞噬黑夜。
四点。4:26分，陌生男子出现在这间教室。他不像考研的学生一样立即翻开书本，或者是想起什么忘拿的东西匆匆找出。他什么也没做，只是不停地玩弄手机。由于喝了太多咖啡胃里有些不舒服，我出了教室去外面透透气，也逛了熟睡中的教学楼。教学楼睡了，但教室里的人没睡，每一个走廊都灯火通明，没有熄灭的梦想在门缝里透着光亮。笔和纸摩擦着发出声响，睡熟了的橡皮从桌面翻滚下去。期末复习，罪恶了一学期的灵魂在此时经历严肃的洗礼，即使什么也看不懂却还苦苦支撑，算是对成绩的一种祈祷，甚至是乞求吧。回到教室门口，门上的玻璃反光，让我看到教室中一个慌慌张张走动的身影，刚跨进门槛，却发现教室空无一人，直觉告诉我那个陌生的男子就躲在门后。急急忙忙退了出来。过了一会儿再回到教室，发现他果然已经离开……心有余悸，还好什么都没发生。夜，藏了太多秘密，没有阳光的照射，黑便成了其中大面积的颜色。
五点。窗外清洁工的大扫帚有节奏地把地刮得唰唰响。几声树叶与地面的摩擦让烦躁的心瞬间融化。最美的原来就是生活。巡楼的大叔来关教室的灯，看到醒着却还在草稿纸上算个不停的我，微微诧异。
六点。脑子一片混乱，边走动边看书。嚼着柠檬味的夹心饼干，却也抹不去大脑深深的困倦。
七点。大致实现了既定目标，收拾好书包出门，遇到第一个到教室的晨读者。眼光交汇的那一刻半是吃惊，半是理解，相遇然后错开，我们只是时间的轨迹不同而已，或许生命的追求总是同一。教学楼被雾厚厚地包裹着，街道上弥漫着神秘与安详。昏黄的路灯又默默地站了一夜，无限亲切，自习累了看到它的灯光总会感觉有暖流温温地淌过，像是母亲的话语，叮嘱里尽是牵挂的味道。身旁有人慢跑着经过，有人抱着书匆匆赶路，这时候路上的行人大概有两种吧，一种是充满梦想的人，一种如我摇曳着残存的梦想的人，都是挣扎在生活里的小人物。我向前走着，晨雾中的运动场如同一个湖泊，悠悠晃动的晨练者撩拨着新的一天的序幕。学校的美食城早已发出早餐的信号，热腾腾的白气升腾在每个早起的人心里。我静静等待店家煮汤圆，仰头看天渐渐褪色，如此宁静。回到宿舍洗漱完毕，我关了手机，躺在床上睡了一个早晨。
中午刚打开手机，就接到了她的电话。她责怪我那么晚才起床，我什么都没说。她问我是否吃了饭，我说还没，于是她就订了一份外卖送到了我楼下，并警告我要按时吃饭。她似乎也感受到了我的变化，没说什么，只是问我要不要出去散散心。我同意了。她订了下周五的机票，昆明。
其实，我并没有静下心来复习，我暴躁的心早已装不下任何理性。她发给我的信息，我一直拖着不回。她一直以为我忙，酒店行程都是她一手操办，我也假装很忙，心安理得地逃避这一切。她每天很晚才睡，把一切安排地井井有条，我却毫不参与，也心无感激，只是礼貌性地回复，好的，都可以，按照你的安排。不知道那段时间，她是否恨透了我，嗯，的确，我也讨厌这样的自己。
出发前，她发了条短信告诉我那边的天气、温度，以及要带哪些东西，我按着清单，收拾好了行李。
第二天，我们一起坐着大巴到了机场。一路上，我们都沉默不语。她侧头看着车窗外的风景，我带上了耳机。平时的她总是保持一种莫名的亢奋状态，今天却那么安静，或许是这段时间她对我的不满已经到达极点了吧，我冰冻的行为也冰冻了一颗热情的心。我已经知道了答案，但也丝毫不想做什么改变，我一直渴望获得的就是终极的宁静。我就是这幅死样子，自己也无可奈何。
我试着喊了她一声，她似乎很努力地想挤出笑容，但又实在觉得违心，做了一半的表情僵在我们寒冷的尴尬中。
线性的路程终究是有个尽头，到了机场以后，我们办了登机手续，坐在候机厅中等待。
“这段时间真是辛苦你了。”我突然意识到，不能再这么坏情绪下去，我的坏情绪会搞糟了这一趟她期待已久的旅行。问题的根源在我，应该由我来做出些改变。况且，这趟旅行也是她专门陪我去散心的。
“还好，你忙我就多做点喽。”她很开心我挑起了话头，态度温和了起来，又感受到她平日里阳光活力的味道。
之后，她跟我讲了详细的行程，像一个熟谙这趟旅行的导游，把一切都安排得刚刚好，我暗自为她的细心感到佩服与惭愧。她也是我人生那段特殊时期的导游吧，带我进入了一个有阳光、有鲜花、有溪水的美妙世界。只是，后来我丢了导游，丢了方向，迷失在一个荒芜的、陌生的星球。
