星期五了，灰灰子说，下午放学别回家，一起去唱歌吧，明天早上再回家。我问，你生日啊。他答，不是，放松心情去玩玩。
“我回家睡觉，不陪你们。”
其实就算灰灰子生日，我也是要找借口推脱的。我向往的江湖是厉害的高档的，不是小打小闹的把戏和高仿的娱乐模式。回家自在。
吐鲁番最近老是跟班上那位大美女说说笑笑，我感觉班主任都瞪他好几次了，但是他一点不注意，拈花惹草的属性一旦上身，肉眼瞧这世界都花花绿绿的。
吃完早饭后，大概自己又睡死在桌上，做了一个梦，还抽搐了一下，眼角都有些湿润了，额头冒出细密的汗。我可能想到一些事，又没印象了。
第一节课，看见数学老师进来，把刚才脸趴过的英语报纸收了收，下面就有两张白白的数学卷子，对，是白白的，不知道是前天发还是大前天发的，反正一天发几张很正常。我正发愣，后面那位踢我凳子，全身的骨头为之一震，两只眼珠幸好已经在眼眶里放好，本想回头提醒那同学，脚珍惜一点，回头的一瞬间，心虚了，班主任的脸就贴在这块玻璃上，我的虎胆好像被碎了，什么话都不敢说，安安分分，全身的骨头紧张起来，不松了。
上课的时候看见前排好几个人桌子上放了纯牛奶，还有人听数学老师讲课还拿着喝，其实我平常也会在下面又吃又喝，那姿势特别神仙，我对纯牛奶起了兴趣，可我只有酸奶，一盒一盒的，在桌子下面和脚并列，下课找人换一杯来。
可没想到我找别人好不容易换了一盒纯牛奶喝，用来提前压惊了，怪不得，我喝着一点不享受。后来我被班主任叫出去训话，班主任没说我的不是，就非常赞赏地鼓励我，关心我，另外旁敲侧击。我就站着，低头，不作声，经过高一的经验，我被班主任拉出去谈话，最好是不要说话，每说一句话，下来就要用三天后悔自己说过话，我不说话，心脏还可以平稳跳动。
有很长时间忘不了班主任对我的鼓励，对我的好，可我的成绩辜负了她。就这短短的前半生，遇见一个人辜负一个人，我心里存的感恩都交付给自己了。希望以后有出息，不管这个时间是多久，最好要我发光，否则我真是白活了一场，做了一生的梦。
我知道，中午放学，就结束了，这一星期再难熬也结束了，可是还有下一个星期，怎么办呢，要继续熬吗？我在心里怀疑过自己这样子浪费生命，算什么，可是我从来都没有答案，我没有自己的追寻，更不知道自己能到哪里，我的大脑里一切都可以尽可能地美好，可是在现实里，我就是没有办法，我治不好自己的头疼，挽回不了友谊的破碎，不能篡改成绩，不能无理取闹。
可我到现在还是一个没有脑筋的孩子，就是要无理取闹，才会过得幸福安康。恐怕我也不想面对这个事实，我就是还没有长大，脑子时有时无。
这最后的时间我控制住自己，不让自己落泪。
也许这场青春真的没什么意义，还给我留下了诸多伤害，但一次次的体验，都让我更清楚地知道，肉是会疼的，心是会肿的。人不坚强，也可以无聊度日，但不知道我在人世的寿命多长。
前座和我同桌经常会聊一些我不感兴趣的话题，但是我总是有想加入他们的冲动，装逼是心态，逗逼是这心态呈现的效果，不得不说高中我还是挺能装的，现在呢，谁装都会被别人看破，甚至现实可以很快撕破你的表皮，但是还要继续呀，不装怎么过日子。
上午最后一节课，我听到蜻蜓她们那边挺欢快的，心里挺不是滋味，感觉自己的世界没有欢快，自己也融不入别人的世界，中规中矩地生活就好了吗，干嘛这么苦恼，生僻字这样劝过我，可是我从来不是会听别人劝的人，不管劝我的是谁，我站的位置就是我的位置，别人的话会挪动我，我不喜欢。
后来我看自己高中的日记都是在讲自己融不入这世界的苦恼，找个时间看看自己初中的日记，看看那时的自己在想什么，心里是不是一直都是一样的感受。
放学了，生僻字过来很开心很我说，她这个星期要放松一下，她和自己初中很好的玩伴一起看电影，聊聊书，再去爬山，拍照片，色彩斑斓的生活，我觉得生僻字才是活在一个我想要的单纯世界，而我活在一个很纠结的想法里，走不出来，原地画圈又会被别人打乱阵脚，不开心也在自己画的圈子里不说，也不敢走出自己的圈子，怕世界太大，人心隔得太远，我不能理解，被抛弃的滋味。
我看到蜻蜓脸上洋溢的欢快，就知道自己和她不在一个世界了，但我们还是好朋友，有史以来，我交过最好的朋友了，不相信她，不和她聊，我真的没人可聊，自言自语那是小时候才会干的事了。
青春，这场盛宴，我来赴约，除了后悔，没有别的。这样说没有别的意思，就是一个心情。
回到家，我开始看电影，一路上的风景让我昏昏欲睡，可是回到家就要把握时间看电影，我对欧美电影的接触也是从高中开始，接触了一些还算不错的，打开了我新世界的大门，像欧美片入门的几个系列，差不多都是在高中看的，最开始就是整夜不睡到凌晨四五点，看007那个系列，故事各方面自己都觉得不错，所以才特别有精神，但我爸妈会喊我，叫我睡觉，我当然不睡，感觉一睡，人就没意思了，好像乐趣就在这一部一部的电影上面，我会关掉灯，继续看，高中有段时间，很长的一段时间，家里没交网费，我就在自己屋里，开着窗，连别人家的网，还可以看，虽然信号不太好，但是那是个什么都不管只要能看，我就坚持的年纪，什么苦都要吃，那个年纪大概想告诉我的就是这样一个道理，可是我一点不觉得吃苦是乐事，我看到别人不吃苦也很幸福，自己也想要那种简单不累的幸福，可是我没有，这前半生都注定不会有，后半生还不一定有没有，生命有很多不可能。
那时候我看电影，看完就会搜这部电影的导演，演员，看看他们还有其他什么作品，英剧夏洛克自己看的有点晚，前期看的片都还是好片，也没有特意找比较偏或者小众的片子看，都找的很主流，后来看了安妮宝贝一本书，她介绍了两部影片，上面有名字，那时候她没有出那本《得未曾有》没把笔名改成庆山，我不懂为什么忽然她改了笔名，有什么意思，后来买《得未曾有》，她也说了，可是我觉得还不是那个意思，一个有名气的作者改笔名应该很慎重了，也许这就和我的玩性一样，想改就改了。一部电影是法国电影《白色婚礼》看完这个我的新世界大门仿佛又被别人踹了一脚，这个电影是我请假偷跑回来躲在自己家楼上看的，直到第二天才敢出来，也是第二天快到中午，下来觅食，被我爸正好发现，前因后果以及当时情况我就不写了，本来我看欧美英雄片或是一些感人励志的题材，这一下接触法国电影，感觉自己喝了一碗毒药，那么美的拍摄，禁忌的题材。
还有一部就感觉好随意啊，整部片子故事这么随意，我都不知道发生了什么，景很美，人很平常，人也很多，可是我看不完，因为我并不知道禁忌在哪里，不能说一部片子里有过格的情欲戏就说它禁忌，所以我也没记到那部片子的名字。
那两天我看电影昏昏沉沉，但是身体里各种感觉都告诉我，我不想上这个学了，我可能是个优秀的人，但是上学一定让我不开心，我控制不了自己了，也许优秀不优秀，我以后管不到，没人会教育我，这个社会也不是那么慈爱，对接触它不久的人，可不上学的和探索外面世界的想法已在我体内萌生。
