寂静的午夜，已经好久没有用文字抒发自己的感情了，虽然是被工作忙的找不到北，也是突然意识到自己也找不到北了。人生呀，总是在回忆往事时，才感觉自己应该去选择什么，至于当下的现状，仍是无法对自我进行改变，仍是无法看透冷暖是非，仍是无法任我自由洒脱，仍只是一个从全世界路过的过客罢了。
今年7月我的研究生学习生涯算是告一段落，想想别人用7年完成的本硕学习生涯，而自己整整用了12年完成了专本硕的学习生涯，真的是被别人远远的甩在身后，再加上已经而立之年的年龄，面对周遭世界，也不敢再扎进毕业的浪潮中与新时代的青年人进行比拼，“认怂”可能就是我这个年龄小小的自我安慰。当然自己也心知肚明，知道自己所努力的终点可能只是别人的起点，但自己却算是很欣慰吧，因为不愿放弃的拼搏努力，还是让自己亲身经历了研究生的生活，还是让自己有机会跟以前认为很牛的人一起交流，还是让自己够得着别人的起点。当然我更知道，生活很难奖励给自己对等的礼物，但努力这件事至少能提醒我，我还活着并在做一件自己很欣慰的事情。
今年由于全国爆发了新冠肺炎疫情，一段突如其来的疫情，使得所有既定的生活规律全部被打乱，更使得自己感受到不可抗力真实发生的恐惧，而自己也不幸的成为“中奖”的那一群人，但我庆幸的是因祸得福，上天给了我宝贵的一个月时间，我没有去抱怨这个社会的不公，而我用仅有的时间去撰写自己的研究生论文，让我能不在工作忙乱的时间中消耗自己的精力，也让我真真正正的去思考自己的研究生论文，以及通过撰写论文所进步学习到的广阔知识，更让自己在1个月内能逼迫写出4万字的文稿。正所谓能力，不过是长久的努力，在聚光灯照不到的地方时辛苦的付出和汗水；也正如有人说过，一个人的一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪，但这是场战争，是注定要单枪匹马的去面对。
今年也很不幸的因学校所在地区新冠疫情的加剧，使我们所有学业计划安排成为泡影，一场特殊而又难忘的学期，被云答辩、被云拍照、被云毕业，最后，被远程接受云毕业季的无奈感，确实很无奈。没有亲赴毕业典礼现场感受澎湃的喜悦，没有见到在一起3年同学们的最后一面，没有与朋友一起拍美美的毕业照片，没有研究生授予学位最后的仪式感，一切就像看热闹一样，而自己始终还是成为一个过客罢了。我害怕就这样毕业了，我害怕没有能团聚在一起的时候了，我害怕自己消逝了毕业的热情，我也害怕自己就在没有理由再去寻找朋友的机会了。
虽然我3年的研究生学业并不是正常的学习状态，但是我还是在一所211大学里重拾青春的校园生活，遇见了一群可爱的同学们，留下了许多美好而又难忘舒适的生活状态，还有忘不了的偶遇与心动，也许是在过往的经历中没有机会，也许在未来的生活中不会存在，但至少在那个时候刚好有过，这也是人生中最美妙的回忆吧。也许到了现在的这个年龄，已经不在去幻想、不在去争取、不在去尝试改变什么了，也许现实点才是而立之年的自己所必须也是必要面对真实世界的一种常态，不要一直幻想活在理想的假象里了。就如那句话所说，岁月的过客里，有的惊艳了时光，成了心头的朱砂痣；有的温柔了岁月，留作心底的白月光。
每次做梦都会想：“如果当时怎样，现在该多好”的遗憾一遍一遍的萦绕在脑海里。想一想身边每一位同学，渐渐的面庞也开始模糊了，我害怕了；问一问生活给了我什么，我能记下什么，未来还会有什么；念一念毕业时该是怎样心情，突然感觉这次是真的毕业了，真的毕业了。突然把我又重新打回了现实，我还是我，那个自卑，没有啥改变的自己，没有什么改变的，还是那个迷茫不知去向的自己，还是那个孤独没有人问津的自己，还是那个一直是那个不变的自己，也并不像以前期望的反转人生，也并没有什么美好机遇，也并没有什么生活起色，只是自己又多了一个证书，只是自己又多了一次历练，也只是自己又多了一些感伤和烦恼。
有人说，毕业就是去寻找远方的自己。就这样期待已久的研究生生活已经结束了，一个人生的坎过去了，看着接下来还有那么多的坎，自己确实有些无从下手，有些不知所措，更有些无奈，该怎么面对接下来的问题和挑战，我又要开始迷茫了，又要开始惆怅了，又要开始寻找了，也许，很多时候的尝试只是为了明白，这其实并不适合自己，但正如这句话所说的一样：失败总比遗憾好。
山因起伏则有势，人经磨砺方事成。哭过，笑过，爱过，恨过，对过，错过，得过且过。清醒了，释然了，看透了，放弃了，离开了，一切都默默地接受了。也许在自己看来，理想的生活状态莫过于，用自己的方式，过属于自己的生活。
