人与人之间的交往其实关系很微妙，有些人有可能压根儿哪怕是天天在你眼皮底下晃，你都会对她熟视无睹的那种；而有些人，一旦跳出来被你注意到，你才会立刻发现，这个人其实有很多地方都很诡异，且并非你原来想象的那么简单。
就像是这个以前从不显山漏水的女人，等你发现的时候她已经直接从小丑变成了公主，甚至是以前她身上的那些丑也能变成美了！譬如说，穷酸可以变成朴素，肥胖可以变成丰满，普通也可以变成有女人味等等，我想，作为强哥，一个身经百战的商界精英来说，也许过于优秀的女人见得太多，才在不经意间成为了这个俗得不能再俗女人的俘虏！
说心里话，对于我这个还是普通人来说，用肉眼凡胎来看的话，她就是俗不可耐的那种，可就是这样的女人，她却颠覆了整个所有原本的美好，而且搅得天翻地覆，其实我们的公司也就在这一刻，开始逐渐走向了下坡路。要知道，整个公司上下一片沸腾，连这样老套的招数都能爬上位，对于我们这些矜矜业业、辛苦奋斗的人是一种什么样的打击可想而知，大家虽然嘴上不说可心里却久久难平。尤其是我，一个脾气性格十分倔强的男人，岂能接受最终这个出乎意料的结果。
于是，那些该发生的、不该发生的事情都陆陆续续出现了。在工作上，我一改往日积极主动、事事周全的态度，变得故意消极敷衍、寸步不让。从前她有任何需求，哪怕不属于我的工作范畴，我一般都会碍于情面尽力配合、伸手帮忙。毕竟那时候觉得都是同事，是一条战线的战友，可如今身份变了，地位不同，哪怕她将来可以当上了皇太后，对于我来说，也会不屑地冷眼旁观嗤之以鼻，甚至是不惜和她永远变成敌人。
只要是她安排给我的工作、交代的事情，我能拖就拖、能推就推，敷衍了事、敷衍应对。她想用情妇这种身份来拿捏我、指挥我，根本不太可能；或者直接仗着财务总管的身份，她总想在工作里压我一头，对着我指手画脚、挑三拣四，故意找我的麻烦，想彰显自己的地位，我也会故意给她找些麻烦，让她也不消停。
其实作为一个男人，和一个女人这样斗来斗去的好像并不光彩，但是对于她，这个下意识里故意抢了我的饭碗的人，我有理由相信她是故意而为之的。因为提出这个煤场所有权的场合，我觉得强哥绝对是会提起他和我曾经是有过承诺的，要不然强哥也不可能一点风声都没有，直接宣布结果的时候都没想过和我解释什么。
换做从前，我为了顾全大局、为了不辜负强哥的信任，一定会忍气吞声、默默迁就。但现在，我半点委屈都不想再忍受了，只要她故意刁难、无事生非，我当场就会顶回去，尤其是那些有理有据的问题，我会更加不卑不亢，直到怼得她哑口无言、颜面尽失。她心里又岂能不明白我的针对性缘何于此！
每周一公司例会之上，有时候强哥会缺席，她居然开始仗着手握财权，高谈阔论、指手画脚，对业务工作指指点点，明明一窍不通，却硬装专业、故作高深。看着她故作姿态、装模作样的嘴脸，我心里只剩无尽的嘲讽。我会当众摆出真实的业务数据、市场台账，条理清晰拆解工作细节，直接戳破她的外行言论，让她在所有员工面前下不来台，看着她狼狈的样子，我在心里会偷偷地乐，恨不得她每天都这样当众出丑才罢休。
私下里，她总喜欢借着工作的由头，在强哥面前搬弄是非、颠倒黑白，偷偷打我的小报告，抹黑我的工作态度、诋毁我的为人。她心里比谁都清楚，新煤场本是属于我的荣光，是她硬生生抢来的，我心里必然充满怨恨。所以她处处提防我、针对我，想借着手里的权力，慢慢架空我、排挤我，直到逼我主动离职，彻底消除她的心头隐患才算罢休，毕竟在公司里面，谁的地位最能让她胆战心惊，在强哥那里她听到最多的名字是谁，谁对公司的功劳最大，她心里是有账本的。想要稳坐强哥的大腿，也许在公司里面，我成了她最大的绊脚石。
可我偏不如她所愿。我辛辛苦苦熬出来的位置，凭什么让我狼狈退场？原本做错事、欠我的是她这个丧良心的泼妇，该愧疚、该逃离的也是她，轮不到我委曲求全、狼狈离开，我也不甘心就这样轻易认输。
当然，可能也是太过于冲动和激进，我选择了不再主动汇报工作、不再事事请示强哥、不再小心翼翼察言观色。从前我事事为公司着想、处处为强哥考虑，规避风险、稳住局面、维护人脉、打理琐事。如今我彻底摆烂，只做好分内最基础的工作，绝不多做一分、绝不多担一点责任。公司的未来发展、业务的拓展、人脉的维护，我通通不再上心，我只想着让那个女人从哪里来到哪里去，甚至我想让强哥也为此付出代价，一辈子都记得清清楚楚，他是如何伤了我的心才如此结果的。
看着强哥依旧沉迷私情、是非不分、轻重不辨，放着忠心耿耿的老部下不用，偏偏信任一个心机深重、攀附上位的女人，放着大好的事业格局不顾，偏偏被儿女情长困住双眼，我心里没有惋惜，只有越来越深的冰冷与恨意。我甚至开始有些同情强哥家里的那个傻女人，居然还有闲情逸致天天躲在家里等着出现什么奇迹…
用心了你就能发现一切，一点没错。我无数次亲眼目睹他们在公司肆无忌惮、明目张胆的暧昧姿态。上班时间，她可以随意进出强哥的办公室，关门独处、谈笑风生；外出应酬、饭局聚会，她永远紧随强哥身侧，以贴身亲信、红颜知己的姿态出席所有场合，取代了从前我的位置。席间两人低声私语、眉目传情，旁若无人。
在场所有的老客户、老朋友、老搭档，谁都看得明白其中的猫腻，私下里人人唏嘘、人人不解，暗地里都在替我不值、替强哥惋惜。所有人都私下议论，强哥精明一世、糊涂一时，这辈子最大的败笔，也许有可能就是栽在了这个女人身上，不仅寒了兄弟的心、伤了团队的根基，更是亲手毁掉了自己辛苦打拼的口碑与格局。
旁人的议论越多，我的心里越失衡，近乎于疯狂。
我跟着强哥两年多，见过他最艰难的时刻，陪他熬过市场低谷、资金危机、人脉纠纷。我见证他从艰难维稳到步步崛起，见证了他一座座煤场落地、事业越做越大。毕竟我们曾经打小就是一条胡同里光屁股长大的兄弟，我原本以为我会成为陪他并肩前行的自己人，是值得信任、值得托付的心腹，是风雨同舟的兄弟。我以为我的付出，会被铭记、会被善待、会有归宿。
结果事到如今，到头来我才明白，在扭曲的私情面前，所有的真心、所有的付出、所有的追随，都轻如鸿毛、一文不值。我输得彻底，输得很惨，但心却不服！
他可以无视我无数个熬夜加班的深夜，可以无视我一次次牺牲团圆、负重前行的付出，可以无视我为公司扛下的所有风雨与非议，只为讨好一个半路入局、别有用心的女人。他可以轻易背弃承诺、辜负真心，把我的人生希望，当作私情的牺牲品。
这种极致的凉薄与不公，一点点磨灭了我所有的善良与包容，心里只有恨，再无曾经那些感恩和期待了。
我不再纠结自己输在哪里，也不再自我内耗、自我怀疑。我清楚地知道，我没有输在自身的能力、没有输在付出、没有输在忠诚，我只是输在了太过于坦荡、太真诚、太相信人心，输在了不懂投机、不懂钻营、不懂阿谀奉承，更输在了居然抵不过一段荒唐的私情。
我不知道每个人是不是都会这样，反正怎么想我都没有想明白，这个梁子算是彻彻底底结下了。都说冲动是魔鬼，我深有感受，接下来的日子，我每天能想到的只有报复、复仇，让他们这对奸夫淫妇身败名裂，看着公司倒闭，家庭破裂，让他们钱财名誉尽失，我也不知道我怎么了，每天就如同行尸走肉一般，脑子里都是复仇的影子…
就这样，我的美好生活突然之间就被改变了，变得面目全非，变得连我自己都不知道到底图些什么，管它呢，反正这口气出不来，肯定堵得慌，要不又该怎么样呢？我真的想不出来更好的办法了！（未完待续）
