2017年，算是一个比较特殊的一年吧。经历过几件事，完成了社会身份的转变，心态也和以前大不一样。从前对于一年的总结，只是写一篇长长的微博或者朋友圈，潦草的总结。今年，可能需要稍微的梳理一下。

1月，姥姥走了。

我在下葬前一天晚上终于赶到家，见到了她最后一面。

我是一个情感迟钝的人，我曾经以为的“死亡”，就只是“我再也见不到她”这么一个极其抽象的概念。有的人我们可能这一生都不会再见面，但我们知道她至少是在这个世界上某个角落里真真实实存在着，并且她的存在有迹可循，而这种真实，可以给人一种安心。所以在还没有见到姥姥最后一面之前，我以为这种安心还存在，对于“再也见不到”这件事来说，也就显得不是那么的无法接受。

可到了下葬的那一瞬间我突然明白，这次的“再也见不到”，指的是我再也不会在那个小小的院子里见到她，听到她的喊我的名字，闻到她做的饭菜香，没办法在她摘下假牙后调侃嫌弃她干瘪的嘴。我绝望的意识到，当坟前的这捧土完全立好之后，我就再也没有任何一种方式来确定她还存在于这个世界上了。她走了，带着她烙印在我们身上的习惯一起，再也见不到了。小的时候总是跟姥姥说，等我长大以后赚钱了，我一定给她买好多好多好东西。这个小小的誓言，如今我只能永远的亏欠，再也无法兑现。

2月到5月，这几个月大概是今年最安心和舒服的时候，虽然前路依旧充满着不确定，但内心充满着希望，对未来也有了一点小小的期许。张佳栋那个时候也还在北京，周末也有人能陪我在家躺尸或者一起逛街，还和sofa雨哥一起在家煮过火锅。那段时间，让人少了一些漂泊的感觉，有了生活的热情。

6月，毕业季。发生了一些事，离开了一些人。

大学生活好像没有什么值得我留恋的。虽然现在大家的轨迹渐渐不同，但那些该在的人现在依然还在。这就已经足够。只是离开青岛的时候有一点匆忙，在宿舍楼道的转角甚至忘了回过头给她们一个拥抱。

7月到9月，充满未知焦虑。

因为一件突发事情，几乎要把之前的自己全部否定了。一度迷茫，一度对自己不自信，一度坚持不下去想要放弃。好像回到了大一暑假的那段时间，觉得自己可能是最废柴最没用的人。一给爸妈打电话就抑制不住地大哭。家长们好像都是很矛盾的存在，以前天天在他们身边的时候，每天逼着我们学习，天天都在说你以后没有出息我们根本不会管你。离开了他们之后，又变得完全不在乎我们到底会不会有出息，会不会出人头地，只在乎是不是真的开心，身体是不是健康。有时候表现出来一点点想放弃的心态，他们甚至比我更快的缴械投降，连忙说没关系，坚持不住就回家，也不是什么大不了的事情。也很奇怪，每当我想放弃的时候，听他们支持我的决定，反而会又多出来一点点斗志，想着可能自己还能多坚持一阵子。就这样一阵子，又一阵子，不好的事情真的就这样一点一点地坚持过来了。

10月，圆圆走了。它陪伴了我10年，也是它的一生。

最后的这几个月，生活好像才变的平淡正常。认识了新的朋友，搬了家，规规矩矩的工作，规规矩矩的生活。买了一个kindle，读完了几本书。只是对于同理心比较强的人来说，读书可能是一件幸福又痛苦的事情。也很容易陷入一个混乱和矛盾的状态之中。

2017年，艰难、孤独、离别和追寻成了这一年的主旋律。这一年里，很长一段时间处于焦虑的状态。每一步都前行的十分艰难，每个阶段总有一万回想放弃，看重别人的想法，担心自己的负能量会影响到别人，时常处于质疑自己的状态中。可越是困难，收获可能也越多。遇到过问题，才学会了问题的解决方式。犯过错，也就能在错误里学会了如何承担责任和如何规避错误。经历了离别和失去，才更加的明白了离别的意义，学会了珍惜。

这一路虽然走的十分艰难，很幸运的是每个关键时刻都有人不嫌弃并且全力的帮助我。我从不感激生活，可我感激每一个帮助过我和真心待我的人。

对于2018，没有特别的期待，毕竟该发生的事情谁都无法阻挡。我只希望在这一年，能够保持头脑清醒，能有更多的勇气和能力面对生活的坎坷。也希望我能和自己达成和解，不再苛求。

悟已往之不谏，知来者只可追。