“大叔，我们在一起吧！”
在2018年4月1日0点12分的时候，我点开那个曾经打开过无数次的对话框，撒下这个愚人节谎言。
人生最怕的就是等待，一秒一秒的凌迟，等待着一个猜不准的结局。
舍友已经沉沉睡去，有轻微的呼吸声，我的心变得沉沉的，艰难地等待着一个消息。
“好啊！”
手机屏幕终于艰难地震动了一下，简单的俩个字映入眼帘，我差点就高兴到惊呼起来。
我甚至不敢再重复着问大叔一句是不是真的，突然的得到，也特别还去你会猝不及防地反悔。
我终于以玩笑的口气骗到了一个男朋友。
我太开心，开心到一夜未眠，仔细回想着我们之间的所有点点滴滴，细细碎碎。
我记得我们之间每一个细节，似乎关于你的所有小事，都是那么难忘。
有些人一出场的时候无比平凡，谁知道后来却成了重要的无可替代。
我们相识于简书，那时的我不过是一个简书小白，机缘巧合之下混进了谈情说爱微信群。
而我们知道彼此名字的理由更是荒诞可笑，我曾经有过一段撕心裂肺却潦草散场的爱情。
“有谁愿意听故事？”
我在群里这里说，抱着试试看的心态。谁知最后居然真的有俩个小姐姐与你找到我，搬好小板凳为我排解忧伤。
那时候的我害怕孤独，总以为有些事要说出来，说出来就不再那么难过了。
作为交换，你讲述了你与初恋女友在一起四年，然后走向分手的故事。你说的平淡无奇，我却听出了你藏在心底不愿提起的难过。
再后来我们忙于彼此的生活，平平淡淡的交流，忘记与彼此分享快乐，却在难过的时候总是悄然而至。
你觉得一个一年读够50本书的姑娘很厉害，我觉得一个能坚持一年日更的人一定有很强的意志。
再后来我又谈了一段无疾而终的恋爱，而你也开心地告诉我你遇到了一个再次让你心动的女孩。
故事到这里就结束了吧？
我说不清楚我的奇怪心理，2017年划上句号，2018年悄然而至。我在熟睡中突然惊醒过来，拿着手机为所有的朋友亲人群发了祝福短信，直到划到你的名字，一样的内容，我却坚持一个字一个字再打了一遍才按下发送键。
爱情是从什么时候来的，我并不知道。只是在我发现的时候，这条路好像已经没有了归途。
我不知道从何时开始喜欢上你，就像我之前无法预料到我们相遇的那么突然。
“一个大的空间选择的机会也会很多。”
你简简单单的一句话，总是能轻易解决掉我所有的顾虑。最近的几天，我都挣扎在自己的理想与父母的意愿里。
《解忧杂货铺》里的老爷爷说:“其实很多时候，咨询的人已经有了答案，来咨询只是想确认自己的决定是对的。”
于我而言你就像是我的咨询师，给我打了一剂静心药，让我遵从本心。
也是从那个时候，我才发现你的无可替代。
我的心事与故事，总是愿意与你提起，我惊讶于我们之间无可言说的默契。
我总是习惯性的叫你大叔，尽管你只大我三岁，但是那种感觉，别人真的给不了我。
我总是按耐住自己如雷鼓的心跳:“大叔，我真的很崇拜你。”
我有我的倔强，有我的勇敢，我是典型的射手座，不认输也不服谁，却一点一点在你这里变成一个傻傻的小孩，以一种仰望的姿势与你对视。
“大叔，我真的很喜欢你，如果你将来娶了别人我就真心祝福你，如果没有，我就去找你。”
我一个字一个字执着的把我的整个心剖开展露在你面前，也许你会觉得这个姑娘很傻。没事，我愿意接受这个说法。
我愿意承认我很简单很纯粹，但我并不是傻白甜。
喜欢就大声说出来是我一直信奉的原则。手机屏幕那段的你笑着发了语音说好，于是我笑得眉眼弯弯开心了一整天。
再后来我们隔着屏幕开视频，我算不得一个颜值极佳的女孩，但也不能评价为丑，却在你面前自卑到不敢抬起头来。
所以我很谢谢你没有嫌弃我的纯素颜，并且认真夸我好看。
也是从那一天开始，我开始频繁在你QQ空间里留言，每天一定要说一声晚安。尽管，这件事你从来没有回应过。
“喜欢他真的很累。”
我们都在等着一个契机，一个可以一起走向婚姻的契机。
喜欢上一个太过于优秀的人，所以自己变得很卑微。
我不止一次地跟别人抱怨，你腿长，走得很快很快，我一直在奔跑，然后一路崎岖，频频摔倒。
“那就放弃呗。”
“不，舍不得。”
所有人都在听了我的描述之后劝我放弃，我也无数次想到过这俩个字。但是我依然不忍心真的去实行它。
爱你很难，可是放弃你更难。
“我今天没有表白。”
“我今天也没有表白。”
不知道从什么时候开始，愚人节已经变成了表白节，总有人以玩笑的口气说着认真的话。
我看着群里小伙伴的聊天内容，突然难过的说不出话来。
“我，被拒了。”
就算是以一个玩笑的理由，我们都不能有一个开始。
“我只是把你当妹妹。”
对呀，好的爱情是俩个人，而不是一个人的飞蛾扑火。
你对我很好，你会认真的倾听我的心事给我安慰，你会一点一点鼓励我自卑的心理，你会以你的经历告诉我当下应该做什么。
可这只是因为你把我当做妹妹，那句好啊不过是我给自己可怜的安慰。
愚人节，我骗到了一个男朋友。
我笑着这样安慰自己，可是现实从来都不是小说，又哪有那么多的美好结局。
我喜欢你，从始至终都只是我一个人难过的心事。
