01  真实反映孩子情绪

当孩在孩子生气、愤怒、抱怨、不满时，大多数父母试图说服孩子，但情况往往是父母说了后，孩子不但不听，反而更加对抗。

父母该怎么说，孩子才会听呢？

在孩子情绪不好时，讲道理是没有用的。他们生气时，只有情感上的安慰，他们才听得进去。

两个小朋友在公园的沙地里玩。突然传来一阵嘈杂声。6岁的小利跑到沙地外的妈妈身边，满脸通红地对妈妈说：“西西把我搭的沙子城堡踩坏了。”

妈妈同情地说：“哦——，那你一定非常生气了。”

“我是很生气。”小利转过身，继续回去玩了。

小李妈妈并没有责怪小利为什么不向西西提出来，也没有讲大道理说小利要让着西西，而是一句话真实反映孩子内心的情绪，完全平息了孩子当时的愤怒情绪。

9岁的卫卫不愿去看牙医，一直在家里闹情绪挑衅家里人，姐姐说：“卫卫，长大点！别还像个不懂事的小孩子！”

卫卫听了更生气了，这是，他们的妈妈对卫卫姐姐说：“卫卫今天很烦，他担心去看牙医，我们要理解他。”

就好像变魔法一样，一听妈妈的话，卫卫马上安静下来，他去看了牙医，没有再抱怨。

妈妈的回答是对卫卫的共情，她充分体谅卫卫烦躁的心情，而没有批评他的行为，这使得卫卫感到被理解，心情一下子得到了放松，因此也就不再生气了。

02  给出解决问题的建议

场景一：小汤正在玩木琴，音锤被卡住了，发不出声音，小汤生气地哭起来。

妈妈警告他：“你不能因为这件小事大哭大闹，不要哭了，不然今天再也不能玩游戏了。”

小汤听后，哭得更响了，于是他的妈妈拿走了玩具，这下，小汤闹腾得更厉害了。

场景二：小汤在幼儿园，同样也遇到了玩具坏了的情况，他也哭了起来。

老师对他说：“你哭是因为玩具坏了，我们来修好它，就可以继续玩了。”小汤的哭声停止了。

小汤妈妈用的方法是责备和威胁，批评对孩子是没有益处的，它只能导致更多的气愤和憎恨。而老师则是指出问题，并给出解决问题的建议。

13岁的贾贾答应给家里洗车，但是他忘记了。

爸爸说：“儿子，这车需要洗洗，特别是车顶和车门，你什么时候能洗？”贾贾：“我今晚洗，爸爸。”

贾贾的爸爸并没有批评，而是平静地陈述事实并提醒，这让贾贾完成了他答应做的事，而不会对爸爸以及洗车这事不满。

试想一下，如果爸爸批评了贾贾，“你居然连自己答应做的事，都没有做到！你只想玩，你以后要是工作了，连一天都干不好！”贾贾的反应会怎样呢？

关键就是父母给孩子指导而不是批评，父母只要做到两步，先真实反应孩子的情绪，然后给出解决问题的建议。

在批评孩子时，父母是在评价孩子，而指导孩子时，父母站在孩子立场，体验到孩子的情况并给出孩子解决问题的建议。

想象一下，你正开着车，和爱人在一起。这时你转错了一个弯，如果爱人说：“为什么转错了？你没看见路标吗？刚才那里有一个很大的路标，只要不是瞎子都能看见。”

爱人这么说有用吗？那时候，你会感到爱意绵绵吗？你会不会对自己说，我要提高我的驾驶技术和阅读能力，因为我要取悦我的爱人？或者你打算和颜悦色地回应吗？

爱人怎样才是合适的？一声充满同情地叹息：“哦，亲爱的，多失望啊！”或者简单一个提示：“前面3公里处有一个出口，那里可以转回去。”

03  语言的力量

许多孩子的问题的真正意图，是他们是对安全感的渴望。

对于这样的问题，最好的回答就是想孩子传递我们对他们永久不变的爱和理解。最好的方式就是：感同身受。

当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受做出回应。

小颜放学到家后心情很不好，她告诉爸爸，她的朋友在人行道上被一个男孩子推到挤满雨水的路沟里了。

爸爸没有追问事情详细经过，也没有责怪他们不小心，他就女儿的感受回答：“这件事一定让你很不舒服，你一定对那个推人的男孩很生气吧？”

小颜深有感触：“是的！”。爸爸继续说：“你担心也会这样对待你吗?”小颜斩钉截铁地说：“让他们试试！我会把他们一起拖下水！”她想象着那个画面，然后大笑起来。

这段谈话以开心结束，它原本可能会变成一场如何帮助小颜自卫的、毫无用处的、冗长的说教。

这就是语言的力量。

不同的语言沟通，决定你与你孩子的关系，是互相的还是对抗的。