写这篇文章时，我想起了毕淑敏的那篇《孩子，我为什么打你》，其实作为一个姐姐，我比她更为难。
妹妹，此刻你睡在我身边，一幢房子里就我们俩个人，我透过窗看见月光撒在你的脸上，忽然发现:我们，似乎好久没有这样静静地和谐地待过了。
人这一生，有三个阶段性情比较暴躁，你，我，爸爸全占了，你说可不可笑。
自妈妈去世后，我就一直怨着爸爸，毕竟，他对妈妈是有所亏欠的。所以，初三那年 我和爸爸几乎没有心平气和地坐下来聊过 ，我不知道你是否也难过。高中后，我搬出去了，在学校住宿，那是我第一次在外面住，以前就算是去外婆家睡一晚 我也辗转难眠----我想家……但好在，自妈妈去世后我独立了好多，住宿生活我并没有吃很大的苦，只是当了班长，有时会在同学关系上觉得很累。高一每次打电话回家，你总说你想我，我从来不说，但其实我是怕我说出来会哭。毕竟你在我眼里，还那么小，就要一个人在家等爸爸下班回家，你一定很孤单吧。我知道，爸爸脾气暴躁，你小时候没少挨打，每次都是我护着你，如今我不在家，你有时候一定很委屈，我也是感受过的，那种滋味，很不好。
高二分了班，我分到一个新班级，爸爸也去了外地工作，你寄宿在大姑姑家。在新班级，我没有一个人认识，很孤单。就是这份孤单，我越发觉得家是多么重要。记得高二国庆节放假在家，你惹恼了我。我关心你，可你并不领情，那时，我气得想哭，也想打你，可是我下不去手，我觉得如果我打了你，就好像会碰碎你，毕竟你还那么小。所以我去了外婆家，在外婆家，我哭了，那是我第一次在人前哭。我觉得很委屈:我也只是个孩子，我有时候还照顾不好自己，我已经好久没有感受到被人疼的滋味了，我为什么要撑起这个家的半边天，我面临着高考，面临着爸爸找后母的压力，你还不听我的话，我真的很累很累了……外婆看着我，也哭了 ，边哭边喃喃着她那短命的小女儿。那是我们都不能碰的痛。后来外婆告诉我，你在大姑姑家过得也不是很好，她家的碗都让你洗。那时我怒了，是的，纵使你再让我生气，你也是我的妹妹 ，在我心里还轮不到别人来使唤。我往回赶，在路上 我想:长姐如母，那失去的不只是我的妈妈，也是你的妈妈啊！我只想对你好，掏心掏肺地对你好，因为我爱你啊，可是我似乎并不知道怎么去爱一个人。
今年的暑假过完我就高三了，这个暑假只有我们两个人 ，或许是两个人待在一起久了就会产生摩擦，或许是我越来越不喜欢笑了，或许是你的朋友越来越多了……总之，我们好像越来越难以沟通了。就像今天，你和一大群朋友出去玩，十一点回来喝了口水又要出去，我从厨房里出来说快吃饭了，下午再去，而且我也教过你，别人家在做饭时就要回家了。当然，我当时的脸色和语气一定很不好，因为我喜静，不喜欢闹腾腾的样子。而你们已经在后院吵了一上午了。你当时就燥了，硬要出去，说十二点回来。我问你是不是不要吃午饭了。你说你不饿。我最后还是没有同意你出去，理由是:你不回家吃饭，别人还要吃！你生闷气在房里不出来，我也没喊你吃饭。后来你又出去玩了一下午，并且自己拿了钱去买了午餐。
现在，我感觉自己在你面前越来越无力。我隐约知道你是个吃软不吃硬的性子，可是我的性子太冷硬了，并且最近越来越不想笑，不想讲话了。
你在我身边拉了拉毯子，我将空调温度调高了些。其实，若是可以做公主，我又何必成为巫婆呢？又或许，我可以做个温和的巫婆，谁想过，巫婆可能曾经也是无忧无虑的公主……
