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前几天，我在地铁里看到一个五六岁小女孩，追着父母问东问西。但她的爸爸低着头只顾着自己玩手机，压根没在听;坐在一旁的妈妈也捧着手机，心不在焉地在听孩子说，不时“嗯”“啊”的，用简短的语气词搪塞孩子。孩子见状有点失落，后来就不再问什么了。
看到这一幕，我不禁有点感慨。
经常有父母说，自己的孩子不愿意和他们聊天，也不知道自己孩子心里想什么，可真要聊吧，又不知道和孩子聊什么。
其实，孩子最乐意与父母交流的时间也就集中在3-8岁。8岁以后，老师和同伴将代替父母，成为他新的学习和参考对象。
对父母来说，3-8岁可谓“家庭教育的黄金期”，能否把握好这个时机，预示着将来孩子是否愿意与我们交流更深刻的内容。
为什么父母和孩子聊天这么重要?聊天可以让我们更了解孩子，从而给予他成长更多的支持。
高效的沟通既加强了亲人之间的感情，又能通过讨论，培养孩子独立思考、终生学习的习惯和能力。
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然而，现实是大部分孩子随着年龄的增长，越来越不想和父母聊天。
心理学教授巴里西博士在《积极的情绪，自信的孩子》一书谈到，他在与各年龄层孩子的交流中，发现了孩子不愿意交谈的四个基本原因。
原因一：“谈话次数太多了”
父母的唠叨让他们一次又一次经历糟糕的感觉，为了避免这种痛苦，他们不愿意和父母聊天。
原因二：“我没有问题”
当孩子意识到我们的聊天中总是含沙射影，认为他存在什么严重的问题，他会立即变得防备起来，不愿意继续聊下去。
原因三:反抗和争辩
如果我们经常批评孩子，当你让他聊聊时，他预见到可能招致更多的批评，他们会启动防御机制，用沉默来保护自己，以免伤害他们的自尊心。
原因四：“聊天没有用”
由于以前的低质量聊天体验，他们不相信父母真的在乎自己的感受，也不愿花时间好好听他们的想法。他们觉得聊天根本没用，对自己不会有任何帮助。
其实，当年我们不愿和父母聊天，也就是这些原因。如今，我们为人父母，也许可以换位思考一下，做出一点改变。
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那么，父母怎么做，才能跟孩子好好沟通?
（1）营造宽松的氛围
要营造让孩子畅所欲言的氛围，关键有两点，一是倾听，二是尊重。倾听，就是不轻易打断，不随意评判，不批评孩子的想法，不断回应互动。尊重，就是要放下为人父母的架子，以相对平等的身份和孩子交流。这是聊天的必要情感连结。
（2）恰当的肢体语言
研究表明，人们沟通中的信息只有7%是通过言语传达的，38%是通过我们的语气语调，55%是通过我们的身体语言。
如果聊天时，父母嘴上说，“我很关心你，很在乎你”，身子却坐在沙发上，翘着二郎腿，目不转睛地看着电视剧，或者做着自己的事情，孩子是感受不到父母的关爱的。当肢体语言和有声语言发生矛盾时，孩子更倾向于相信你的肢体语言。
（3）接纳孩子的情绪
大多数父母在跟孩子聊天时，喜欢否定孩子的感受，尤其是孩子表达负面情绪的时候。
比如，当孩子说“”这个故事太无聊了，我不想读了。”有的家长马上否定孩子的感受，对孩子说，“不无聊啊，你看这个故事里有小白兔，有小松鼠，有小熊猫，他们的森林聚会有多有意思啊。”
孩子的感受被家长否定后，他们会认为自己的感受是错误的，并因此产生愧疚感，失落感，从而不想再与父母继续交流下去。
如果父母能接纳孩子的感受，对她说:“你觉得这个故事很无聊，你能不能告诉我，是哪个方面让你觉得无聊吗？是语言不生动?还是故事不吸引人？”
孩子便会说出令她烦恼的原因，父母再针对孩子的问题，帮她一起寻找相应的解决办法。
聊天时，孩子需要的是父母了解他的感觉，接纳他的感受，并给予认同和支持。当孩子觉得自己被父母了解，他们的负面以及敌对情绪就会减轻，也才更愿意和父母继续聊下去。
（4）探究式的提问
在聊天中，父母注意自身表达的逻辑和条理，通过讨论探究，有意识地加入想教会孩子的认知或思维方式。
西方犹太家庭中有一套沟通方法，叫做“海沃塔”。就是在周末的安息日，全家的聚餐时间，一家人边吃边讨论各种问题。
扎克伯格回忆自家的“海沃塔”时间说，父母总是鼓励他提出各种问题、不论问题多么不可思议，他们都会有逻辑地跟他讨论交流，从来不会不耐烦。父母从小培养了他良好的思考力。
那么，在日常生活中，我们要怎样才能做到“海沃塔”呢？
首先，根据实际情况，建立相对固定的一个“海沃塔”时间。
当你在心理上将这段时间划归为和孩子认真交流的时间后，便会有意识地屏蔽各种外在影响，从而把注意力集中到提高聊天的质量上。
如果孩子是父母自己带的话，有两个时间段比较合适。一是家长接孩子放学回家途中，二是和孩子共进晚餐时，在放松的氛围中，边吃边讨论各种问题。
其次，父母在聊天中，要有意识地通过高质量的提问教会孩子思维方式。
比如，孩子描述了今天自己经历的一件事，同时表达了一个观点。
父母可以多问几个“为什么”，引导孩子深入思考，寻找支持他观点的证据。
父母在认真倾听之后，可能会发现孩子的想法有失偏颇，不够成熟，就可以通过提问反驳，提醒孩子忽略了什么。
在这个聊天过程中，父母和孩子都在积极响应思考问题，有利于形成思维习惯。如果反复练习这种“支持”和“挑战”的沟通方式，父母跟孩子的聊天会越来越深入，越来越轻松。
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心理学认为，孩子是从大人对自己的反应来定义自己的， 而且会把父母对自己的态度内化成“内在的父母 ”。
如果父母无条件地爱孩子，接纳孩子，他的“内在的父母”就会接纳孩子。孩子就会接纳自己，会以一种温暖、关爱、宽容和体贴的态度对待自己。
如果父母对孩子发出的声音回应少或不回应， 孩子就会感觉自己的存在是没有价值的。“内在的父母”不爱自己，不接纳自己， 孩子就会否定自己、 贬低自己，不接纳自己。
让我们一起做孩子的倾听者，做鼓励孩子说话的促进者，只有心与心的相通，教育才会真正有效。
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