今天忘记父亲受伤几天了，原本计划接他回老家的。今年九月份父亲又去了湖北，那个生活了十几年的城市。我一度以为他不会再去了，九月份去的时候遭到我们全家的反对，也包括我，我态度很强势不让他去，接二连三打了很多个电话，父亲都没有接。有一天，父亲专程打电话给我，说他老不老，小不小的年龄，不出去找钱怎么办，我还没有结婚，弟弟也不懂事，等等的一切。当时我就沉默了，一句话也说不出口，是啊!想让父母停下来，自己得有实力才会去主导一切。我挂完电话，陷入无尽的深渊里，在自责中度过。
前不久，父亲在工地九米高的墙下把脚摔了，差一点就出大事了，妈打电话过来说：“给你说一件事，你先别着急，你把把脚摔了，不过没有什么大事”，我一听到这句话，想马上去父亲的身边，又听妈说，父亲是自己做饭，托人给他带饭，饭都是冷的。我一直克制我的情绪，妈又说：你爸一辈子就是做好事，所有天老爷都在保佑他。我一路回望父亲做的好事，的确太多了。
有一天，我也要出嫁，我怕我不能肩负起照顾他们的责任，我怕我离他们太远，我怕辜负他们，父亲一直是我的软肋。从前总想着去更大的城市，几年的光阴过去了，我又回到了这个城市，还是碌碌无为，有时在辗转反侧的时候，痛恨自己的不争气，假如我能在这个城市有上一套房子，自己也有一份不错的收入，把父母接过来，让他们享享福，看看这个不大不小的城市，去去他们身上经过岁月洗礼的疲惫。
有时也不敢想象，父母在老年的时候，子女都不在家，因为生存的压力，无法时时刻刻的守在他们身边，更怕父母身体出什么问题，我们无钱去治疗。那是多么悲哀的事。更怕嫁到了更远的地方，不能回去看他们，在他们想我的时候，我却不能出现在他们的面前。太多的恐惧了，以至于我现在不敢去太远的地方，太多的恐惧让我不敢停下我的脚步。我害怕在异乡无人倾诉我的喜怒哀乐，我害怕在异乡不幸福，我有太多害怕，最害怕的事父母需要我，我只有无力感。
我好像都没有做到，年轻人在消费光阴，父辈那一代在打磨光阴，他们那一代人真的是太苦了。我从来不敢叫父亲老头，我觉得老头是昵称，父亲是很严肃的。我也不敢这样称谓他。我也不知道他的伤势到底如何了，不知道他有没有欺骗我们，这种善意的欺骗更让我难受。
就像上面的那一张图一样，父亲总是充当舵手，不管风吹雨打在“海上”航行，我们总是在舵手的保护下，安全的、幸福的享受不能见过的风雨，未曾想过舵手也会累，也需要接班人。有些感情在亲情的对比下黯然失色，有些人在家人的爱之下，显得那么微不足道。
那个老头受伤了，伤得重不重，只有他自己知道，因为他从来都是有苦自己吃，让人心疼的老头，我想我还是要去接他，那个饱经沧桑的老头，可怜的老头。
