这是我的第一篇简书记录，看了很多朋友的文章，很有感触，也非常喜欢大家的分享。

即将步入大四，步入社会的命运近在咫尺了，今天很想把大学三年的一些感受记录下来。

三年前的这个时间，我怀着各种迷茫和好奇选择了现在国际经济与贸易的专业。没有特别的原因，只是因为自己是一个自信大胆，外向且开朗的性格，自认为能够在这个行业混个中等罢了。

刚进入大学的小青年经历了高三一年高度紧张的氛围，在那段时光里我们都有过很多羞涩的时刻，却又不敢表达和实践的小心思。借着已成年的理由步入大学想要尝试更多自己从前不敢做的事情。说到这里大家应该都猜到是谈恋爱了，这么写只是代表一部分人，我不在其内，我初中就有过这些青涩并勇敢实践过了，那是我青春最单纯而美好的时光吧。接着回到大一的时光，大一因为欣赏且喜欢军训教官(学长），所以加入了他们训练的社团；加入的原因不仅仅是因为喜欢学长，还因为自己从小对军人的崇敬而没有机会入伍的遗憾想要借助这个机会好好体验军人的训练和纪律。那时候的我不并没有多少自己的想法，只是非常积极的配合上级下达的任务，训练非常卖命，加入的晚训队也是全社团要求最高最累的部门。每天训练和各种团建活动都非常充实同时也是疲倦的，以至于我本末倒置没有专心上课，甚至有逃课的经历，所以不难猜测我也曾是个期末会慌乱，绞尽脑汁如何使小聪明才能够60分万岁的学生，上天非常眷顾我还让我进了全年级前50，那时候只有满足没有别的奢望了。

下面要着重讲述的是大一还是没有抵住大学的新鲜和一个市营专业的男生在一起了，他和我都是半军事化社团的成员，我一开始是不认识他的，毕竟我自身带着各种傲气和自信的气息，那时候的我年轻的不屑于主动去认识任何人总认为别人都会主动来靠近我的。后来渐渐明白其实你根本不是这样的，优秀的人大把大把的，漂亮的女孩子也是遍地都是。这个男朋友是安徽的，在训练时期对我挺好的，周末和我还有我训练搭档三个人一起出去玩，加上那段时间我喜欢的教官找了女朋友，他的陪伴自然成了我以为的好感。期末的时候和他确立的关系，刚开始也是非常的依赖和黏他。感情是很好的，他比我大一岁，很多事情他说出来的道理我总认为很成熟，那时候是冬天也会陪我回家见闺蜜之类的，就觉得很贴心吧。

因为高中毕业就和父母说好因为大学考的不理想，学费对于我的家庭而言是比较贵的，所以我承诺父母每年只需要向他们要学费，至于生活费我会自己打工解决，高中毕业那会我就打了三个月的兼职收获人生第一份工作经验和第一笔资金。所以寒假他回到安徽，我在自己城市这边找了一份寒假工，好景不长久，接着就是疫情开始了，因为全面停工、封城。我也被辞退了，我们各自在家里开始了异地恋，因为我这边管的比较严没有什么工作复工，但是他那边还有活可以做，做什么呢，搬砖。是的，你没有看错，就是搬砖，但是他似乎比我这个“失业”的人还要穷。

因为疫情我们大学的开学时间都延迟了，在家隔离，上网课的那段时间我们经常吵架，这大概就是异地恋的苦恼吧，我们三天一小吵，五天一大吵。每次我们要持续到半夜、凌晨才会结束，我伤心地哭着哭着就睡着了。因为我家比较严，从来不允许睡懒觉，他们家就不一样，他是长子，妹妹小他14岁，他相当于独子被宠爱大，我也常常会听他说家里比较偏爱他，对于妹妹的出现没有多么惊喜和宠爱。我哭着睡着，第二天早上眼镜很累，也很肿，7点起床只好敷衍家里人是因为没有睡好才会肿成这样。然后他会告诉我他一夜没睡，要去补觉了，我听到他一夜没有睡觉心里只有担心和愧疚，问他为什么没有睡觉就说是因为睡不着，在想事情或者说什么我没有理他了，他会担心，更有离谱的是他有过好几次没睡觉还第二天去搬砖工作了。那时候的我总认为我喜欢他，我作为女朋友不应该和对象置气，常常因为他不睡觉而心疼，反省自己。我们吵架无数次不是没有提过分手，但是我们都很不舍得，他还常常说我是一个麻烦，让他太担心了，家里常常也整不明白让他觉得我很麻烦。每次听他这么说我都会觉得是自己不好，让人不省心，而且每次吵架他说想事情的时候我都很紧张他是不是在考虑要不要和我分手，我每次和好都会和他说我很害怕分手，不愿意分手。我真的那段隔离延迟开学的几个月我流了很多眼泪。他不是我的第一个男朋友，但是我成年之后第一个抱有结婚打算的男朋友。我非常患得患失，小心翼翼。我每天都在期待开学，能够和他见面，他也常常说之所以异地会吵架是因为我们不能见面，不能接触，他告诉我情侣之间的亲密是可以增进感情，减少吵架频率的，虽然我不苟同这个说法，但是我确实很想见到他。我每天写了一句想他的话折成千纸鹤装进了一个透明瓶子里面，就为了返校能够给他让他惊喜。虽然这很幼稚，但是这是我从来没有做过的事情，我也从未这样付出过。

2020年5月我们终于等来了开学的通知，哪怕这个学期只有短暂的一个多月的相处时间，之后暑假他还是要回安徽。我们还是很期待返校的日子。我很早就去了学校，就是为了能够去高铁站接他。我非常兴奋地把千纸鹤给他，他似乎没有多么开心，我还给我们买了情侣手链，情侣手机壳（他的一下子摔坏了），他没有什么表示。那时候没有什么想法，现在想，感情不就是一个愿打一个愿挨吗。

返回学校剧情并没有向我们期待的发展，我们尽管在学校了还是经常会吵架，他每天和我一起吃饭，几乎每餐要一起，我渐渐的大学圈子只剩他一个人，因为除了吃饭，他连上课都要和我一起，哪怕是我每天傍晚要锻炼身体他都不放过陪我的机会。每天在一起的时间很多，很快就暴露了我们三观不一的问题，要清楚我这里说的是三观不一，还不是不和。以前我常常晚归是因为和朋友一起宵夜晚归，这好了，接下来的晚归和翻墙都是为了吵架或者解决吵架的事情。

就这样迷迷糊糊过完了大一，放暑假时候疫情得到了控制，我去了海底捞兼职，毕竟我要解决大学生活费问题，在海底捞工作我每天8点50分需要晨会，晚上10点左右下班，周末就会更晚。中间有10点50到11点20分吃早饭的时间和下午15点35分到16点55分吃饭和午休的时间。我那个暑假常常会利用这中间的休息时间与他联系、聊天。在海底捞我并不缺乏追求者，但是我很明确告诉大家我是有男朋友的。因为我是一个比较在意外表形象的人，所以我每天早上6点会起床去晨跑，30-50分钟回来洗洗收拾。看着这些安排很和谐其实没有，他可能会因为我能够回他信息的时间太少，我下班回去大部分时间都是在哄他，好了之后才能去洗漱，完了还要视频，一连麦就是一晚上。也有好几次没有哄好把情绪带到第二天的，这些都是情侣正常的情况吧。

磨磨蹭蹭磨磨蹭蹭大二开始了，这个学期是我大学的一个转折点吧。疫情因为大家网课不认真，而我在家比较无聊也玩心不重加上作息规律所以我的网课效率是不错的，期末考了专业前10名顿时让我觉得大学好好读书也是一件充实的事情。那时候只是对学习有了新的认知，感情还是一如既往打打闹闹也有，甜蜜也会有。大二这一年对我影响实在深刻，我想分两个部分吧

第一部分从我对大一学年评奖评优说起，大学嘛，小型社会，追名逐利的，想拿奖学金的比比皆是。我当时也没有想那么多，我只是想吧我大一获得的所有可以加分的我应得的记入档案，就在快要 决定名单的时候我们班长要我申请国家励志奖学金，其实那时候我对国家级别的奖学金是不敢奢望的，很多人也说是非常难申请到的，可是5000元奖学金额对我这种需要自己负责生活费的人来说也是有吸引力的，于是我就去找社区批准材料上交给辅导员。结果却让我开始真的意识到我进入社会了，我们辅导员告诉我大一上册我的成绩不好，综合一年我的排名并不拔尖，综合素质评价排名也不是佼佼者，所有推我入选非常为难，除非我能支持学校的项目例如驾校之类的，支持学校的工作，学校自然会允许我的申请。我当然是不情愿的，对于驾照我自己早有安排，对于奖学金的申请，我确实材料、综测、成绩都有符合，虽然不拔尖我也合格了。辅导员的名单比较多的，像考取专业第一的女生她就没有给出这样单独的对话，当然遇到我这种情况的不止我一个人，我这个专业可有好几个。不用猜了，我们单独聊的都被要求报名了学校驾校。对于这个安排我自然不满意，非常不理解和不甘心，而且我自此下定决心要更加认真学习，起码靠紧专业前三名。我蠢呼呼的把这件事放在了寝室讲来发牢骚，刚好有个室友成绩和我差不多综测比我差一点点却没有申请奖学金的机会，是的，她眼红了。她把我的聊天一步一步带入她想得到的聊天中录下我对学校不满，对辅导员的操作表示愤怒和鄙夷的语音。她录下音早就想好这个以后备用，果然期末她的《宏观经济学》挂科了，她拿着这个录音发给辅导员说我之所以可以获得奖学金就是因为和辅导员以及学校有不正当交易和承诺，是违规则行为，要求辅导员将她的成绩改为合格否则将去学校进行举报。我们辅导员自然没有理会她，只是把录音转发给我问我是不是对她很不满，其实不管我怎么回答这件事情，录音里面的牢骚是真实发生的我没有办法辩解什么，我那时候才是真正意识到人心险恶四个字如何解释。

那次期末我拼尽全力考了专业第一名，没有过圣诞，没有在考试周约会更没有跨年，每天没日没夜的整理期末复习。上天没有让我失望，还没有在第一名的幸福中缓过神我已经被别人背后捅了一刀扫了。那时候觉得自己真可笑，我躲在海底捞的垃圾房哭了10分钟，然后擦干眼泪继续上班。我没有马上找室友对峙为什么这样做，我只是告诫自己不要在和这种人做朋友并且一定要提防。也是从这件事开始我不再大条，慢慢变得三思而后言、后行。

大学前两年感情对我的影响实在不可估量，大二上册如期开学，在学校感觉除了上课和晚上睡觉其余时间他都和我一起。我也不明白他明明有去搬砖赚钱，还是那么紧张，他家里每个月给他1000块钱生活费，在学校我会考虑到他并不宽裕不会要求吃饭吃些花里胡哨的，周末出去也是穷游，没有买什么东西，每个月出去两次吧，而且我会和他AA，从来不要他一个人承担。离谱的是他认为我不挑剔带着我吃了将近一学期的“浏阳蒸菜”，我真的吃吐了，又没有好意思说我吃腻了——这种馆子每天的菜品是一样的，我不是每个菜都吃，而且这种大锅菜并没有多么可口。我想着我赚钱也不容易，这样消费也省钱，每天中午AA蒸菜11元足矣，一月下来我们吃饭花的钱可控制在700左右，他这个人在家里过的不差，所以牛奶，零食这些每个月他也是必备，可想而知，这1000没有我的余地。大二寒假我又回海底捞打工了，他说想离我近一点，也想存钱带我出去玩，我很高兴，就介绍他去人事部，于是他和我在海底捞兼职。但是不和谐的是我是老员工，原来店的店长很喜欢我，每次都是我只要回去就直接去签合同然后上班就好了，他不一样是新人，而且我那个门店不需要男生，他只能去别的门店。

接下来这波操作是我开始厌倦他了

以前他没有陪我在一起兼职的时候他会觉得我每天回他信息太少，他和我说过这种感觉是“当想和一个人分享的时候，这个人不能给出回应，当对方有回应的时候他已经过了要分享的劲了，觉得我可有可无，没有一个女朋友存在感觉。”那时候我觉得他说的很有道理，我怠慢了他很多时刻。当然经过大二的相处我已经开始反省我和他之间的问题，我觉得当时他有这种感觉无非是太闲了，他闲所有会胡思乱想，总想粘人，这也是一种在乎吧，至少对方是想着我的。这次寒假我考虑他想陪我而且找份工作给他他也不会那么闲，所以想着虽然不在一个店他能够赚钱，还能和我在同一个城市，当时觉得我们正在往好的方向前进了。

寒假是火锅热季，我们店真的很忙很忙，我每次调休都被拒绝了，店里以返聘的条件留我在店里上班不让我休息，他们店可能地段不太好就生意并不景气，常常他月休结束经理还要他超休，我记得第一次他月休我没有休成，他说他卡里只有20多块钱了，我说你好不容易休息就在寝室好好休息然后可以去店里吃饭或者拿着这20多块钱出去可以吃顿饭，他不听，拿着这20多块钱作地铁来了我店里。我真的很累了，午间休息我要去见他没有时间午休，晚上还是高强度的工作，我没有发脾气，我只是带着他去吃了个饭（嗯，我出钱）吃完他说要陪我，我没能够去店里休息，而是趴在吃饭的桌子上闭目养神——并没有睡着。

以上只是第一次，之后还有很多次这样的情况，他一直和我说店里队寒假工不友好，强制休息，我想我们店里每个寒假工都可以正常休息，不会强制超休，只会把能干的返聘不允许休息。我觉得无非是他在店里没有那么勤奋，可替代性太强了，以至于别人第一时间就是想着让他别工作。我满心的无奈…

那个寒假过完年我就是20岁，刚好那天我们开学的日子，我和店里说不能继续做了，店长挽留了很多次后来我说要报道清点人数实在不能继续了，我连干了40多天没有休息，直接干到寒假最后一天。那天晚上我连夜赶回家，因为整数生日家里会有长辈来吃饭的，我都计划好了，白天在家里过了生日，晚上回学校他可以陪我。毕竟他寒假有在赚钱，20岁我自己尤为重视所有我很期待晚上他能够给我惊喜。我回到学校床铺都没有整理，和他去了学校附近商场吃饭。然而这个生日我是多么记忆深刻呀。他在一个小超市给我临时买了全套三生花面膜，我不是嫌弃便宜，我是觉得没有心意，当时我就说我不怎么用超市的护肤品，这也是实话。他见我说他就哭了，我当时慌了，第一次一个男生在我面前这样委屈的哭，而且还是在我生日这天。我既无奈又生气。我买完单，假装我很开心的回了寝室。

开学第一周他告诉我他很想买阅读器kindle，我说可以呀，正好他非常爱读书，反正都是他自己赚的钱我有什么好评判的。结果他告诉我他妈妈打了1000生活费给她没他，加上海底捞的上个月的工资正好买一个kindle，然后买完他没有钱吃饭了。这回我就真的不能够理解的了，是我给了你什么错觉让你觉得你没钱吃饭我一定会管你还是怎了，我真的很无语，心累。这个阅读器又没有在限时打折，也不是限量款，海底捞工资尾款隔半个月就会发下来，那时候再买也不会迟啊，我不明白为什么一定这么心急，连这点时间都等待不了，这不经意间让我想起一周年那天我以为会有什么特殊，结果约我在教室见面说是一起复习功课，我也没有多想，去教室他安排室友给他送来一束玫瑰花，说实话当时没有多惊喜，也没有很开心，反而觉得没有什么心意。他想模仿别人去制造浪漫却让我觉得和他整个人都不搭，结果你们肯定猜不到，这个人居然和我说，他没有钱给我买礼物，从来没有给我送给花，所以问他妈妈借了200块钱给我一个惊喜。救命！这是真的大惊喜了，你送就送，你哪怕说是找同学借钱，为什么要说是找妈妈借的，我一下子心里压力就来了。我觉得不表现自己很开心都对不起他的良苦用心。现在好了，本来手头很快就可以宽裕了，结果花个精光告诉我借我的一点，发了尾工资就可以弥补窟窿并且会有余额。我真的受够了，自那之后我就告诉自己这个小朋友不适合自己，压根不是一个世界的人，实话说吧我是一个“卷人”，而且我越来越不能接受我们之间的差距和不同。接下的日子每天都在闹别扭，我又不好意思说分手，之后他也受到了身边朋友的启发有给我制造一点小惊喜，关心我的痛经，胃痛等毛病，会给我买牛奶、酸奶或者是给我准备切好的水果等等，但是我已经感动不起来了，我真的很累，而且这些行为在我眼里都很幼稚，我一个人可以过的很好，而且这些我自己也能做，闺蜜也能做。

我有提过很多次分手，后来他说再给一个月的考核期，我又心软了，2021年4月我和他以朋友的名义在一起相处着，但是就在5-1假期我准备回家的这个节骨眼，他很不靠谱的告诉我车次，也许你们会说我自己明明可以安排为什么要怪他，我是自己计划好了，他磨磨唧唧要和我待久一点说有末班车结果事实就是我错过了末班车。那天我把他所有方式删了，我不想再和他有任何联系，我回到学校以后把提前准备好的生日礼物给他并告诉他我们的关系到此结束，他不想答应，但是我已经很明确了。完善我和朋友去海伦斯喝酒，他不停给我打电话，说什么问我在哪，要见我，我真的一点也不想见到他谎称我去了姐姐家里没有在学校，他就说要去找我，说自己想死，很痛苦。我没有心软要答应和好只是也会担心他做傻事，毕竟很多大学生遇到失恋是会做一些不负责任的事情的，我一担心他伤害自己二是担心他伤害我。那段时间我是每天都提心吊胆，担惊受怕。他后来说希望我能够加回来联系方式，他说想死之类的话就当作发神经，让我不要放在心上。我真的太善良了，我同意了好友申请。经过一段时间的担忧，终于平静了。

接下来很长一段时间我都是独来独往，一个人吃饭、上课之类的，但是我依旧很充实，很轻松，因为我不需要考虑任何人的感受了，我的未来计划就是我一个人。暑假回到海底捞上班，一天晚上收到他一条微信，说什么“你是不是回海底捞上班了，不要太累，以后每天晚上我都会给你发晚安，让你知道你一直不是一个人”，顿时我毛骨悚然，觉得太恐怖了，我认为既然分手就各自安好，互不打扰吧，怎么过了两个月还是不成长。我直接把对方删除拉黑了，至此再也没有同意过任何联系方式的申请。

大二结束了，新的故事从暑假开始了......

初恋男友知道我分手了，而且工作的地方离他学校很近，经常下班他会在外面等我或者来看我。他是一个很优秀，成绩很好，家境很好的男生。有一次下班的时候他送我一块手表说要和我在一起，我一时没有想好如何拒绝就没有拒绝他 。他平时也不会因为我上班忙不回消息而生气，甚至对我的圈子从来不干涉，我在外面打工常常会和店里的同事下班去吃宵夜喝酒之类的，他不会介意，也不会生气。包括有男的向我表白，给我打电话他也没有表现过一丝丝的不正常。而我觉得这种放养反而不自在，当然我也从未管过他的圈子，不过还有一个原因是我不感兴趣。大三开学我们学校封校我没有办法出去，我们有一个月的样子没有见面，他平时喜欢打游戏，或者就是忙活专业比赛，我们很少会闹矛盾，他处处让着我，我们很难吵起来。他家里都是铁饭碗从业者，我家都是农民，本来门第的悬殊我有所顾及加上一次聊天我有问道他是否介意另一半是农村的，他说首先家里肯定介意，他本人不介意也是假的，我心里是不开心的，他们家本来也是农民，是因为他父亲考上大学做了公务员之后慢慢好起来的，为什么这样的家庭也会嫌弃农民。我觉得横竖都是不合适的，何必要浪费彼此的时间呢。后来解封了，我骗他我不能出去，出校需要打申请，结果每个星期他从南边跑到北边来找我怕，我也没有多么开心，因为我在学校有份工作，平时也挺忙的，经常要和学校的商铺打交道经行工作协调。所以我也不喜欢他老想着来找我之类的。这时候我真的意识到我没有心思在感情这方面，我有很多自己的事情要做，于是我这次没有犹豫，而是写了一封分手信给他我不适合他，我也不配拥有他的好，希望能够结束这段没有结果的感情。他很乐观，阳光，没有纠缠，之后也没有了联系。

之后我没有再谈恋爱了，就是一个人，喜欢身边的人秀恩爱，但是自己却没有恋爱的计划。我有学习，有工作，也有朋友。成绩保持在专业前三，也有5位数的存款，不需要父母操心，驾照，四六级之类的我都解决了，电脑也换了。这些都是自己努力得来的，我觉得自己大学三年也是很有收获的。

人这一生，除了恋爱还有很多有意义的事情，哪怕大学毕业了，也不要停止学习，丰富自我的过程是没有止境的，家人、朋友、事业都比恋爱要可靠，恋爱是锦上添花却不是人生必需品。所以说大学还剩最后一年，我要继续变得更好，继续追寻自己想要的样子。大学是很美好的地方，我看到了很多不美好的一面我不觉得可惜，也不觉得自己倒霉，虽然有过情绪不稳定和非常的不理解，但是我依旧很感谢出现在我生命的每件事，因为是它们让我成长了许多。让我越来越认清自我，找寻自我。