婚礼已经结束，我曾经非常害怕的一件事情在短短两个月内解决，仿若梦一般。
仓促、草率、随便、佛系，是身边人对我婚礼的描述。
我挣扎于自我与世俗，隐隐更觉孤独。但目前为止，无数次建立与推倒，翻来覆去的想，我不后悔。
我从不认为“结婚”两个字会给女人带来幸福，我也不奢望我从中会得到多么大的幸福。我不需要靠“婚姻”来拴住一个人，任何人也不能用“婚姻”拴住我。仅仅是，我想在我还爱这个人的时间里，努力让自己积极的、向上的向他呈现生活，呈现世界。
虽然有时候不小心漏了馅，向他漏出我灰暗、阴郁和绝望的一角，但我已努力，努力不让纯净、阳光的他，体会哪怕一点点我经历过的绝望、愤怒、无助。
我是感谢遇到他的，童年时期里没有得到太多爱的女子总是如此，得到一点阳光、温暖、爱恋，就感恩戴德、感激苍天，愿意付出自己所有给予回报。所以谈一次恋爱就好，我不需要比较，不需要富足，“婚姻”二字于我毫无意义，仅仅是在此时此刻，是这个人就好，甚至，我从未将“婚姻”与“一辈子”联系在一起过。
我坦诚我的悲观，有时候会分不清这是否残忍。
但我也是理智的，知道深植于自己内心的软弱，也知道自己所有性格的缺陷，我能够分析和预见所有好的、坏的结果，也做好迎接最坏结果的准备。从小被保护好的孩子，从小生活幸福的人无法理解我的做法和想法，于他们而言，生活是生活，于我而言，生活不过是经历，是历练，是劫难。
所以做就做了，没有完成一件人生大事的喜悦、忐忑，也没有人生从此有所不同的转折感。其实如果我更坚强、更果断、更自我，我不会举办婚礼。目前为止，我最失败的其实在于，内心叛逆到无法无天，却总是怜惜家中双亲操劳一生，不可让他们被人戳脊梁骨。我顾全了他们，只能委屈自己。
于我这是没有办法的事情，我在感情上是自私的，界限分明，但内心却柔软，内心多不情愿，也不忍他们受了委屈。不忍心，我的叛逆、骄傲、放纵、尊严总是败于这三个字，一文不值。
确实是我不懂生活，我特别理解，也感激身边朋友怒我不争，为我担忧婚后艰难。也曾陷入深深忧虑，深深怀疑自己以后如何面对婚姻的柴米油盐、鸡零狗碎。恐惧过、焦虑过、迷茫过，然后释然，纵然哭喊，纵然疲倦，反正生活在我眼中，只是一个慢慢暗淡的过程。
中规中矩半生，就想要一次肆无忌惮。虽然现在回想，这样的行为是多么可笑。无所谓，时间风干，还可以说无辜不知所以然。
我真的从未对婚礼有过任何憧憬或期待，在我的想法里，结婚真是一件麻烦的事情。婚纱，我不喜欢，办了三次婚礼，我都没有选择它。秀禾服，更不喜欢，老人家让我选择它，某松建议我选择它，连拍婚纱照，工作人员也向我推荐了它。一一拒绝，一是不喜欢，再是刻意减轻所有与婚礼相关、与隆重相关的元素。
一个隆重的婚礼，真的非我所想要。
我最向往的婚姻生活，其实是青山野屋，遍植桃李，惺惺相看。然而我承认自己没有勇气回家种田，也没有那么好的脾气操持家务、维持生计，所以这样的愿望姑且作为笑话一谈。
以上，是关于我对婚姻的真实想法。一言蔽之，我对婚姻并无期待，对婚礼并不看重，于是轻慢，于是随便，于是仓促，于是就这样结了婚。
遗憾，会有的；后悔，会有的。这不才是婚姻，才是生活吗？无所谓，人生经历而已。
此时坐在某松办公室，陪他加班。这是我们办完最后一场婚礼的第二天，昨天陪远处来的朋友回学校走了走，转了转。今天我跟某松说，要不咱们工作日好好加班，周末就好好休息，出去走一走啊。咱们去云大走走好不好？我想去看看银杏叶。某松说，不去了好不好？我带你去我们办公室玩。
于是此时我就坐在了这里，默默待着，他加他的班。
想起此前好几位同事、朋友问我何时去度蜜月，为何不去哪里玩玩，我自己都觉好笑。哪里玩，办公室啊！
办婚礼当天，我的老师让我不要去上班了，好好准备婚礼，但我却执意在上午去开了个庭。其实也不是自己有多敬业，多么尽责，就是觉得闲着也是闲着，觉得下午的时间足够自己去准备，而那个案子，自己花了很多心思对账，就很想去开庭，看看结果如何，也害怕因自己出什么差错。果不其然，在大堵车的周五下午，我迟到了。至今深深觉得抱歉，失礼于宾客，才是我最歉疚的事情。
而某松呢，在我办第二场婚礼的前一晚，加班到凌晨两点。
想起这一点，还觉得我们蛮合适的。一样的自私。
我于感情，界限分明，也从不高估自己在任何人心中的位置。这也是为何，有时候感觉我很淡漠的原因。
婚礼，某松没有给我什么感动，最感动的，是我的那些朋友们。
据说婚礼当晚，我醉的不省人事，哭哭啼啼，拥抱每一个来到婚礼现场的朋友，男生不能拥抱的，竟然还有意识让人家把女朋友叫过来，抱着人家女朋友絮絮叨叨说一大堆。说起来都是黑历史，但感动是真的。
我因自己不重视婚礼的原因，也不重视别人的婚礼，总觉不过一个仪式，自己于别人也可有可无，到不到场无所谓。于是我随便订了一个日子，选在一个星期五晚上，是为了方便同事们下班后过来吃个饭。甚至于我发出邀请的时候，也想其实这些朋友都不来，我也不会有任何其它想法。所以当好多朋友从好远好远的地方赶来的时候，好多朋友专门请了假连夜坐车赶来的时候，别人真的不能理解我心中的五味杂陈。
感动、愧疚、懊悔，若是我选在某个周末，这些朋友就不必如此辛苦如此麻烦，也还会有更多朋友赶来。
娅娟夫妇请了假开车好几个小时赶过来，郝丽夫妇请了假从贵州赶过来，纳纳请了假从曲靖赶过来，标志更是，请了假从前一晚就坐车赶路，从广西赶回来，嗜睡如命的她一夜没睡，抵昆后就到酒店蒙头补眠。小岩的工作请假一天1000元，他事先多上好几天班，就为赶回来参加我的婚礼，还请了朋友为伴，从建水开车回来。燕姐连续上课，本没有回昆计划，也为了我从石林赶回来，彩丽身子不方便，依然到场。等等，等等，还有好多朋友，百忙之中，费时费力，来参加这个我自己都不看重的婚礼，这才是我愧疚的根源。蒋兰、小板更不必说。自我决定结婚开始，她们就为我操碎了心，很多我不懂的、没有想到的东西，全是她们在帮我。婚礼上帮我招呼宾客，帮我拍照摄像，我醉得不省人事，是她们帮我招呼客人，做所有后续的收尾工作。
其中情谊，我刻骨铭心。
昨晚与张立飞和小岩相聚，聊聊工作，聊聊生活，回忆过去，说起未来。那么多年，我渐渐走失的异性朋友里，他们一如既往真诚。二十七八岁，早已世故的年纪，他们扬言某松对我不好，他们就揍他。我开玩笑说，一旦我不工作，没有收入，某松怎会支撑我生活。他们立即表态，他们全力支持。
我相信他们所言皆真心，于是更加珍惜。
标志在回去之后，给我发长长的话：“本来这次回来，只是单纯送祝福的，但昨晚却突然有了许多想法，可能是蒋兰总是给我夹的满满的菜，可能是板和我一起陪你走流程时一边傻笑一边打架，可能你喝醉了哭着和我说了很多遍重复的那些话。因为路程很远，天气很好，所以以下几个想法请按质按量执行：1、虽然越来越老了，也越来越能够从容的面对苦乐，但你在我面前可以不用变得懂事，需要我的时候直接说。偶尔的撒娇、撒泼、哭泣，傻笑这些不够精致的行为可以自在的来。因为我也会如此！2、请不要慢慢消磨对我的关系，一直挂念我好不好，累不累。因为我也会如此！3、包容我的小缺点吧，但需要改变的地方直接提出来，让我变成更好的人。因为我也会如此！好好吃饭，好好生活，变更好！”
一整夜，我没有回复标志，因为一直没有找到一块完全空白的时间，让我可以郑重的、认真的回复她。果不其然，她着急又生气，我暗搓搓猜测，消息发出后不久，她可能也在想自己是否矫情了。
亲爱的标志，我在这里，借这篇专门为了记录的文章，想对你说：作为严谨处女座的我，有时候很抓狂你的迷糊和随意，但愿意为了你而忍受某些时候百爪挠心的感觉，而你，明明内心超级敏感，但一次又一次包容、原谅我。在我对自我、对家庭、对朋友的感情认知中，你于我，是如老师一般的存在，在你的身上，我学会付出，学会体谅。每个人都有一段自我封闭的时期，我深知这一点，但在你经历那一段时期的时候，我真的在你的小黑屋外急得团团转。我想叩门进去，拥抱你，给你温暖和力量，但发现你的小黑屋是没有门、没有窗的。特别提这一点，是想跟你说，若你以后还把自己关小黑屋，请记得给我们这些朋友留个窗，我们会在窗外等候，给你递水递粮，直到你自己打开门走出来。关于你对我的要求，我肯定会按质按量严格执行，十几年关系，十几年情谊，还不相信我吗？我很怀念，怀念大学时候，你不开心了就咚咚跑到我宿舍，要跟我一起睡。虽然当时的我很崩溃，你一旦跟我睡，就意味着我要醒一整夜。也很怀念，每个周四我们三个人的相聚。现在想想，明明是当时的你们宠着我的坏脾气啊。我记得你陪我打辩论赛，陪我做优秀班级体的竞选，陪我面试，陪我去图书馆。我们互相鼓励，互相检讨，我们一直愿意做对方的后盾，一直致力于让自己、让对方变得更好。请记得，任何时候，你有我。我们，都会越来越好。
娅娟回程途中，给我发来消息：“每个人都在人生中不同的阶段，会有辛苦不如意，但只要有一个人能让你肆无忌惮地哭，无理取闹地发脾气，能够包容你温暖你让你有依靠，让你第二天早上又激情满满地去上班，那我们就还是幸运、幸福。愿你现在的甜蜜能够扶贫以前的遗憾、自卑等等负面情绪，当然这些话也是对我自己说的。”
我想说：我一直提醒自己，从不过分高估自己在别人心中的位置。所以这次你们不辞辛苦来参加我的婚礼，我才会如此意外，如此感动。事实上，我们的性格在某些方面有很多相似之处。关于人生，关于情感，有的人顺其自然，随心而行，但我们是经过多番思考的。所以，我能够部分理解你，相信你某时某刻也能够理解我。但我仍然认为，自我的成长终究靠的是自己。基于内心深处对婚姻的不信任，对人性的不信任，我无法将婚姻视为温室。我感谢先生的包容和所给予的温暖，但我还是时时刻刻提醒自己，此人迟早会离开我。我珍惜眼前的幸福，但并无更高的期待，我仍会努力不断提升自己，让自己足够强大，直到无人为我撑伞，我也不惧风雨。我始终将自己放在悬崖边缘，不肯轻易和解，所以很多意难平，所以也深深的羡慕着你，羡慕着你们，坦诚的接受别人的爱，也大方的付出自己的爱。我一直认为我的性格注定我的婚姻家庭不会一帆平顺，但你的性格却会让你永远幸福美满。那么请加油，带着我的祝福，一直幸福美满下去。
不知不觉就写了那么多，很久之前就想写的话，总是在下笔之后难以倾吐。今日絮絮叨叨，权当记录，经年岁月，再次翻检，不枉我前夜流的泪，说的话，出的洋相。
谢谢你们，我的亲人、朋友、老师，我爱你们！
谢谢你生活，往后岁月，我会尽力去爱你！会努力去看看你的多姿多彩，努力去看看你的丰富绚烂，努力遗忘那些黑暗夜晚。
