每年过完年之后，各个村的庙会就开始了。不知道这种风俗从什么时候开始，也不知道会在什么时候结束。当然，我希望是永远不会结束的。
连绵起伏的群山，将每个村子都分割了开来，每一户人家和另外一户人家也有比较大的距离。而传统的庙会，可以将这些人聚集在一起，一起快乐，谈天说地，暂时忘掉劳动的辛苦。
我本来病重，不想去的，但还是去了，因为我觉得我要融入到我目前的生活中，而且快乐一天是一天，悲伤一天也是一天。体验些新的东西总是好的。
杏花和桃花都在不知不觉中开放了，这也就意味着春天确实已经来到了。不论活在这大山里的人是幸福还是悲哀，春天就是以她不可阻挡的脚步到来了。但这并没有宣告冬天不会再来了，就像人生一样，不可能总是春天，也不可能总是冬天！
我在人潮里四处游荡，回忆着我经历过的以及正在经历的苦难，我想找到一个让我内心安静下来的地方，可是在这偌大的人间，我找不到倾诉的对象，也没有必要倾诉。世界上本不应该有感同身受这个词，因为没有人可以做到感同身受。但是这个词就这么流传下来了，显得讽刺，显得张扬。
唯有那盛开的桃花和杏花才能让我的心平静下来。即使她们已经在冬去春来中开放过很多次了，但是似乎只有我看到了她们，所以她们是为了我独自开放的。这何尝不是一种幸福呢？桃树，杏树以及其他各种类型的树，他们的生命力是那么顽强。那么我的生命力也理应是顽强的，我愿意为了未来的那些飘渺的希望活着，其他的生命也何尝不是如此！
也许明天就是世界末日，但是今天我仍旧愿意绽放我的光彩！
运气和命运这种东西，似乎一直是存在的，我在人潮中，这样想着。我吃药重病的那一年，正好是毕业找工作的时候，我参加了一个企业的宣讲会，抽奖环节我抽到了一等奖，一部苹果手机。以后的岁月里我不断用这个安慰自己，我重病，我得奖，都是所谓的命运和运气。我很想将这两件事情倒置过来，我没有生病，也没有得奖，可是这显然是不可能了。时间是永不回头的一束光，它照到哪里，哪里的生命之光就开始在现实的背景板上生长。这是不可逆的，所以过去是无法回去的。
时间无情而永恒！
我渴望找到一个人倾诉，但是他们是不会理解的。日出而作，日入而息，感觉到困了就睡觉，感觉到饿了就吃饭。这对于他们来说已经是根深蒂固的想法了。他们不会理解，为什么困的要死，不吃药的话五天五夜都睡不着；他们也不会理解，明明很饿了为什么吃很好的饭菜也吃不下去，即使忍着恶心吃下去了，还是会吐。
于是就会有人说：“你想开点就好了！”其实我已经想得很开了，不然也不会活到现在。也会有人讽刺说：“你都用上苹果手机了，我用的还是国产机，你毕业的学校很好，你为什么不踏踏实实生活，为什么总是悲哀着看着这个世界。”对于这样的讽刺，我只会说：“你说得对！”没有什么好说的了，世界上没有感同身受这个词语。
于是我继续在人潮中沉浸在自己的世界中，春天真的来了，那我的春天也会到来吗？也许就在这一年的某一天，我就突然从噩梦中惊醒了。然后回顾往事，只留下一声叹息和释怀。这个世界上得抑郁症的人很多，有百分之八十都在治疗一两年后达到了临床治愈，可我偏偏就是那百分之二十！我没有什么办法，命运的剧本就是如此安排的，就看你有没有勇气接受了。我想我刚开始的时候可能是没有这个勇气的，但是经历了迷茫痛苦和麻木，我反而可以淡然的接受了。
有些人二十多岁的时候就已经“死”了，但是直到他七八十岁的时候才被埋入墓地；有些人三四十岁的时候才开始追求爱情与梦想，这难道代表他们的生活是失败的吗？
我想多看看人世间的风景，但是如果我一个人去看的话，也许是索然无味的，我至少需要一个知心的陪伴者，这样的话风景可以在分享中获得崭新的生命的活力。
我从不怀念曾经错过的风景，我只是怀念曾经和我一起去看风景的人！
我记得高中某一个初春的一天，我和杨同学心血来潮想要去看漫山的桃花，可是到了目的地，才发现桃树孤独的站在厚重的云彩下面，天上飘着微微细雨，桃花并没有开放，我们来早了。但是这并不意味着这就是没有意义的一天，因为这一天以它独有的方式永远的印刻在我的脑海中了。那如铅的阴云，那微微细雨，胜过了漫山遍野盛开的桃花！现在，我坐在车里，看着车窗外山野上开放的桃花，杏花和已经渐渐变绿的柳枝，心中只有一点点轻松的涟漪，除此之外，就什么都没有了。
我在想，这盛大的春天的景象已经不能让我感到应有的喜悦了，那么在我一潭死水的生活中还有什么能够带给我快乐呢？亲情，友情，爱情应该都是有的吧。这些感情让我坚强，让我柔软，坚强的一面让我不怕世间的寒言冷语，柔软的一面让我如云朵，总会因为你的雨季，而变得肆意温柔！
