前天晚上，带着孩子出去吃饭，吃的饼子加肉，我还点了一份涮菜，老公已经吃完了他的饼子，坐在那汇报一天的工作。
我一边吃饭，眼睛还得盯着乱跑的儿子，这时气不打一出来。
我强忍着怒气吃完饭，等吃完后，回家的路上，我实在是忍不住了。
我说了这么两句话。
你能不能在我吃饭的时候，让我安安稳稳的吃顿饭？
孩子从小到大，我吃饭的时候你看过几次？
我心里清楚的意识到我是积压已久的情绪爆发了，说出去的话，泼出去的水，没有办法收回来了。
老公解释他在忙着汇报工作。
幸运的是，我能觉察到自己刚刚说的话所犯的错误，及时停止。
首先，我在开头用了你，显然准备爆发，都是对方的错，是他的不作为让我不能安稳的吃饭。
其次，我还用了，孩子从小到大，我吃饭的时候你照顾过几次。奇怪的是，我在质问的时候，我竟然还能思考，这意味着，我并没有被情绪冲昏头脑。
这就像一个慢镜头，我觉着说完第一句话，力度不够，不足以引起他的重视，决定再来一句，本来想说，孩子从小到大，你照顾过吗？觉着这样说太过分了，我针对的只是吃饭这件事，仔细想一下，还是有那么几次的，所以第二句话可以说是理智思考的结果。
现在想想还是蛮有意思的，这根本不是吵架，而是一次不愉快的交谈。
其实，我们经常会犯这样的错误，吵架的时候，对人不对事，对对方的人品进行攻击。
还会翻旧账，本来是对此刻发生的事情感到生气，结果扯到了更为深远的事情，到最后都不知道当初为什么而吵。
还会以偏概全，本来只是这一次，会说成你从来都是，你每次，从我认识你开始。
这些错误可能连我们自己都没有意识到，话已经从嘴里说出去了，即便意识到了，我们大多数人也会誓死捍卫自己的尊严，煮熟的鸭子嘴硬，抗战到底。
聪明的人在吵架中看出爱，不那么聪明的人只为争胜负。
丈夫带几个朋友来家里看足球赛，看到妻子的脸色不太好看。在这种情况下，他有两种选择，他可能会说，你每次都是这样，我不就带朋友来家里看个球赛吗？你还耷拉个脸。
如果他这样说，免不了一番争吵，球赛估计也看不成了。
如果他换一种表达，亲爱的，我看你脸色不太好，是不舒服吗？他在描述他看到的客观事实。
可以和我说说吗？他表达出愿意倾听的意愿。
是因为我带朋友来家里，打扰你的休息了吗？做出猜测。
如果你真的不高兴的话，我们可以换个地方去看。表示出愿意改变。
我想这样的沟通，他的妻子一定可以感受到丈夫的爱，因为妻子感受到了丈夫对她的感受的尊重，这种沟通，让爱在他们之间流淌。
不幸的是，这样的沟通模式只存在于少数人的沟通中。
当你在吵架的时候，还有时间思考，这句话说的对不对，我觉着，这样的你是有沟通潜能的。
吵架并不可怕，怕的是不会吵，会吵的人越吵越幸福，不会吵，只能彼此伤害，直到有一天被你的刀子嘴伤的体无完肤。
且行且珍惜，好好说话，良性沟通。
