昨天，一个菇凉给我讲述她与父母在选房过程中的纠葛，她说对父母从不理解到理解，再到认同、感恩以后，自己的心平静了，决定从现在起慢下来。

我为她在那么短时间，可以有那么棒的觉察，感到欣慰。要知道，我是在很多年以后的今天，才明白这个道理的。

我前后买过两次房子。

从买房到卖房：信任与情怀

第一次，2013年，我刚刚从外地调回家乡所在的城市，一开始是跟父母住在一起的，后面觉得要是有自己的小空间也不错。

正在那时候，单位通知最后一次集资建房，价格比市场价要低上好几百。跟父母一商量，他们都特别支持我去选一个，他们拿出自己的全部积蓄，甚至把最近几天准备买肉的钱都掏了出来，还帮助我以自己的名义，从亲戚那儿借了一些。

当我知道父母把买肉买菜的钱都拿了出来，我看到他们身无分文的境况，我特别不安，觉得对不起他们。我想说对不起，但我说不出来，因为我没有这样的习惯。不仅我是这样，我身边的很多伙伴，都是羞于说“对不起”这三个字的。这与我们的价值观念相关，也与我们接受到的教育模式有关。

在父母的支持下，我果断地去排了号，预付了订金及车位费，因为房屋刚开始建设，我并不能到现场去看，我只是记得我抽到的是“6-9-3”这几个数字，还记得每个月要还少量的房贷，其余的，一概不知。

我天生有相信别人的能力。这个“一概不知“，是基于特别相信合伙建房办。我看着他们的认真，看着他们的耐心，我觉得他们确实是在帮助大家。

2014年上半年，家乡的房价已经趋于平稳，很多的高楼拔地而起，一些人开始抱怨集资了那么多年的房子怎么还没有修好，觉得自己的钱花得不值。当周边很多购房户都这样说，我也产生了自己买的房子真心有些不划算的想法。

现在想来，人是多么容易受到环境的影响，原本自己特别坚定、特别下定决心的事，因为屡次听到不一样的声音，无形中就被影响到了。

2014年底，因为种种原因，我到NC上班，那个房子也成了我的牵挂。一方面，我买了房，因为距离，我不能去住；另一方面，我在NC并没有一个合适的窝。按照我们的传统观念，在哪个地方安家，就应该在那个地方有自己的房子。

冲突的背后必然有原因，情绪来袭也必然有因果

当时的我，并不乐意到NC上班，但我已经来了，我姑且接受吧。老天看见我的为难，不到三个月的时间，帮我卖掉了那座房子。我不仅没有亏本，我稍微小赚了一笔。

当时卖房子的时候，房子已经建好。我去看那个房子，有特别敞亮的客厅，每个卧室都有我喜欢的落地窗，我觉得很棒呀！这也说明，只要我对人报以信任的态度，每一件事、每一个屋都会成为我们想象的模样。或者，至少不是我们讨厌的。

因为对工作的不满意，当时我并没有短期内买房的打算。就在那个时候，我认识了我现在的先生。

他在家乡的一所学校当老师，当时我们特别想要有我们自己的窝，我知道我没有那个能力调他到NC上班，我们决定在家乡买房子。

瞒着父母，我们偷偷地去看房了，先生喜欢现在这座房子的布局，我喜欢先生，我同意他的选择。

我回家跟父母商量，他们坚决反对，一是觉得我们相处的时间太短，了解还不够；二是我们看的房子小区太旧，屋内光线也不好。

我是个固执的人，在我的再三坚持下，父母最终依了我。在婚前，我用之前卖房的钱，买下了现在还在手里、但很少去住的房子。

事实证明，那座房子大白天需要开灯，即便是夏天，屋内的光线确实很差；而我跟先生，还处于磨合状态中，我想说的是，正如前面那位菇凉所说，父母肯牺牲自己的时间、金钱、精力出来帮忙，一定是最大的恩赐；如果在某一件具体的事情上跟父母的观念存在冲突，一定不要着急下结论，而是要去看看这个冲突，看看她想要告诉你什么。

也因为这个房子，我们后来发生了很多不愉快。一是商量结婚的时候，公公婆婆坚决要求在房产证上加我先生的名字，他们认为虽然自己儿子没有出一分钱，但跟我结婚了，我的就应该是他的。

我不记得先生当时是什么态度，也或许他是支持的。反正后来他搞了一个假公证书给他父母，我们才顺利结婚。

这件事情，我一直心存芥蒂，这样的观念我确实不能理解，也难以接受；从法律角度来说，这也不合适。何况，这座房子的大部分钱，是父母自己以及从亲戚处借来的。虽然，我能够理解作为他们自己本身的不安全感，但这是他们的事，跟我没有关系，我并不应该是他们不安全感的承担者。

当时的我，没有将这件事情讲明，也因为我的模棱两可，有了后面的卖房风波。看，需要为自己承担责任的，必须是自己。

后来先生调到NC，公公婆婆跟他商量想要卖这个房子，我不同意。我不知道他和他父母是怎么想的，我只是觉得自己的权益被侵犯了，那难道不应该是我的么？

可我并不想撕破脸皮，这时候我遇见了之前的算命先生。在得知这个房子的风水还不错，可以旺我们后，短期内先生没有再提卖房的事。

今年的某一天，先生再次提到想卖那个房子，因为每次回去停车太不方便，我仍然反对。我告诉他，那里有我们的记忆，我不允许任何人去触碰。他答应。

现在，在NC，我们并没有买房。一是因为没有那么多钱。二是我认为自己不必走得那么快，要慢下来。

我看见我自己的任性。回想这一段经历，我我已经调离那座城市，偶尔的回去完全可以住父母那儿，可我因为一个男人的喜欢，一个男人当时离不开那座城市而买房，实在是有些冲动，太任性了。

我看不见我对自己的爱。我会因一个男人在一座已经不属于自己的城市买房，而不是因为自己，说明当时的我，真的不够爱自己。我以为我筑好一个窝，就可以拴牢一个男人，但我并没有明白，这个窝是应该两个人共同创造的。

我剥夺了别人的权利。无论是买房、买车，以及生活中的点点滴滴，我把所有的事都办好，看起来让人可以享受安逸的生活，但也间接地剥夺了一个男人的成长权利。

我看到父母对我的爱。我压根没有考虑父母的感受，我看到我对父母的不理解，看到父母对我的特别宽容，只要是我喜欢的，他们即便不喜欢，都会同意。房子如此，男人如此。

我要向父母道歉，我要认回我的任性，我要对我的任性负责，对我的任性选择负责。