亲密关系中的伤害和冲突，往往是来自于彼此的需求没有被看到，或者没有被满足，或者满足的方式不对。
可是我们却很少反思，为什么需求没有被满足？
因为我们提出的需求方式是不对的,更可怕的是我们用这种不对的方式去表达需求的时候，就已经把自己放在了被拒绝的位置上，所以注定我们是会被拒绝的。
这些方式有的可能并不会被意识到，却会直接破坏我们之间的关系，甚至会导致关系走向失控。
比如生活中两个人吵架的时候，明明想的是你快来哄我、快来哄我。说出去的话可能是：你赶紧走，你走吧，再也不要回来了。
这是很典型的口是心非，在我们跟别人争吵的时候会经常发生。然而这样的方式会有很多种，下面是几种常见的分类。
01
正话反说 导致反向的形成
可以理解为相反的语言或者行动，我们举几个例子。
1、你赶紧走吧，我再也不想看见你。
可是当对方如果真的要走的话，你就会生气，你会说什么？你会说“快点把你的东西全都拿走，不要再回来。”然后对方，真的收拾东西，就走了，这就叫反向形成。
2、在家带孩子写作业，小朋友写作业可能会特别拖拉，然后你就会一把抓住作业本扔一边，冲孩子说“你以后不要再写了，什么都不要再写了。”如果孩子这个时候真的撒手，什么都不写了，可能你会更加愤怒。可能你会喊“学校也不要再去了，上学对你来说根本就没有用。”
3、孩子有时候可能会跟你抱怨说“这个数学作业太难了，我恨死他了。”你不让他写，他就会急得大哭，怎么办，怎么办呢？
我们刚刚讲这些其实都是一种反向形成，这原本是心理学上的一个防御形式，在这里指的是什么？就是我用一种相反的方式去表达需求。
实际上我们想表达的真正的需求是什么？
是希望你不要离开我，希望你能够更高效的写作业，孩子可能心里想的是我很想把数学作业写好。但是呢，给对方的感觉就好像是在赌气，好像这是你真正需要的。
这种情绪和语言的不一致，算比较轻微的一些情况。但是，有的时候情绪和语言看起来让你觉得非常的一致，这个时候，对方就很难区分什么是你真正的需求了。
在这样一种表达的压力之下，即便对方知道你不是这样想的，还是会发生你不想要的那种反馈。比如，爱人真的会离去，孩子真的会不写作业等等。
之所以会这样，因为你采用的是一种情绪和语言，都代表了我不需要你，这样一种需求。
这是一种攻击的状态，是非常有张力的，对方会非常本能的避开这种张力。于是，就会让你们关系破坏升级。会说：好吧，既然你不需要我，我就走了，你别后悔。后面其实还隐藏有一句话：反正是你让我走的。
我们在提出需求的时候，是不是方式不太对？
而这种错误方式，可能会把我们放在被拒绝的位置上。
这就是方向的形成，我们明明心里想着这个，可是嘴巴说出去却是相反的方向。
你知道吗？这个时候对方就会顺势把过错推给你。事实就是这样子的，你正在用这样的方式，让自己成为了一种过错方。
02
回避及其表现方式
1、抛开话题
大家可能有这样的感受，就是要做某个决定、某个选择的时候，你会抛开话题。
比如说去哪里吃饭？去哪里旅行？还是孩子去哪里报补习班？你总是会把选择权交给对方，让对方去决定。然后你一般会采用：你来决定，随便吧，无所谓，你自己看等等。当对方真的决定之后，你并不满意，甚至会抱怨说：我就知道这个不行，你怎么会这样选择？你怎么不会考虑我的感受呢？如此争执在所难免，然后关系就会陷入僵局导致冲突的升级。
你把决定权给对方的同时，其实也是把责任交给了对方。
你在回避自己的需求，有两种可能性：第一是你不知道你自己的真正需求，究竟是什么？第二是你不愿意承担选择失败所造成的后果。
其实无论是这两种当中的哪一种。你都用回避的方式去压抑了自己的需求，导致自己对结果的不满。
因为对方的决定都是以他的需求为出发点，很少会从你回避的态度里猜出你的需要。
2、沉默
我们都知道，有时候你可能问对方一些问题，对方并不会回答，这就是沉默。
沉默并不代表你没有需求，而是认为需求对方接不住。或者是把对对方的不满压抑在那里。然后你全部用自己的沉默去攻击他。这也是一种充满张力的一种无声的抗议，或者是无回应的状态。
这个时候对方的本能会忽视你的需求，或者当你不存在，或者对你更加的愤怒。所以这种关系的破坏就已经又悄然发生。
3、指责和抱怨
生活当中比比皆是，比如说男人回家可能会说：你怎么什么家务都不干，你在家干嘛呢？一天天就带个孩子，有什么累的？然后女的可能会反击说：你回来就只知道躺在沙发上；总是玩儿游戏；总是这么晚回来；你为什么不回我信息等等。
其实这样的抱怨是在隐藏我们真实的需求，我们真实的需求会是什么呢？我希望你跟我分担家务；我希望你多陪陪我；我希望你能够及时的回应我。否则呢，我会很伤心。
指责和抱怨，它本身是一种对对方的攻击，是在伤害对方。
那对方给出的反应是什么？逃离，或者对抗，或者漠视。所以在生活当中，我们是不是经常用指责，抱怨的方式去提出我们的需求呢？
我们也会用回避的方式，期待对方能够像神仙姐姐一样，猜出我们内心真正的需求。也可能会正话反说：你赶紧走，再也不要回来了；回来这么晚，你以后都别回来了等等。
我们有的时候真的要思考一下，我们内心提出需求的方式表现出来，是不是不太正确的呢？
4、借助第三方
我总是会看到很多的父母会把问题指向孩子。
孩子承担了父母的冲突，成了他的感情不和的替罪羊，甚至是传话筒。
父母双方从来不正面表达对彼此的情感需求，而是把需求转移到了孩子身上。这就是为什么很多家庭，像是因为孩子成为了一种纽带。
其实我们应该让感情成为纽带，而不是某一个个体。孩子感应到了这部分之后，就会变得有问题，有问题就会更加被爸妈关注。
于是，需求的主体就会错位，这会让家庭关系更加复杂，隐瞒真实的状况。
有的孩子知道父母可能要离婚，然后他就会自己制造很多问题，以谋求父母更多的关注。孩子会认为只有我自己出问题了，父母才会变得更加团结，那么这个家庭就完整了。这也是实际案例中非常容易出现的一种现象。
有的夫妻会把对彼此的需求转移到工作上。比如加班到深夜、经常安排出差，或者因为彼此的父母和亲戚产生争执。
这些都是在借助第三方去表达自己内心的需求。无论第三方是人、事、物，其最终还是没有满足我们彼此内心真正的需求。
所以这个时候，我们也要思考，我们为什么会采取这样一种方式呢？
03
深层需求
首先我们就要懂得区分什么叫表面需求，什么叫深层需求。
换句话说就是什么是显性需求，什么是隐性需求。
越是深层的需求可能越不容易表达，很多人可能意识不到。
因为这部分需求会跟自己的不安全因素相关。
当你真正表达需要的时候，会有以下几个潜意识的风险：可能会向对方表面我是弱小的、我是自卑的、我是低自尊、低价值、我是羞愧的等等。
这些体验都会让我们失控，大脑会自动反应出认为我们正处于危险的边缘，你会觉得你的需求有可能被拒绝或者不被接纳。
这就让需求处在一种真空的状态，好像发出去的求救信号没有人接收。坠落的时候，没有了支撑点，把最脆弱的地方呈现出来。没有了保护层，外界任何风吹草动都可能会伤害到自我。
比如当你向对方表示不要离开我，我需要你的呵护。对方一旦没有理解到，你遭受的伤害可能会更深，你的需要就会掉到地上，就会碎掉。
以后你就更加不会轻易的暴露自己的需求，你会把自己裹得更加严严实实的。感觉反正没有人理解我、没有人懂我、我真的很孤独等等这样的体验。
这个时候，你往往会非常本能的选择安全表达，就好像一种反向的行程。
什么是安全的？我不需要你，你走吧；或者冷战、回避、沉默。以高冷的状态跟对方保持距离，这样即便对方真的离开了，你也不会特别的伤心。因为你觉得这是你可控的，这是为了保护自己而产生的一种结果。
此刻的你往往就会有怨气，你认为对方没有看到你的真实需求，因为你真实需求其实被你隐藏了。
更深层的原因可能是你人格层面惯有的一种模式。这些模式就来源于早年我们所感受到的一种关系体验。
比如说小时候表达真实的需求，是不被允许的。在你表达真实需求的时候，你可能会被指责、被打击、被嘲弄，接下来可能就会被压抑，呈现出来的就是一些虚假的需求。像爸爸妈妈总是按照他们的标准去要求你，你想要漂亮的文具盒，他们觉得不实用，就给你买了那种颜色单调的。
如果类似的事情多了、久了，你就会认为自己的需求不重要，重要的是什么？重要的是满足父母的需求。当我们真实部分不被允许，同时压抑的就会有愤怒。成年之后就总会因为小的事情，显露出我们这种愤怒的情绪，会变得好像非常容易爆发。
这种结果首先会让对方感受到你的愤怒，其次才会感受到你的需求，或者根本就看不到你的需求。还有更加隐晦的是什么？比如家庭中爸爸非常强势、蛮横无理，妈妈非常懦弱、忍受，当你认同妈妈，你就会潜意识的认为女性的愿望是不可以表达的，是会被男性打压的。成年之后，很可能会重复妈妈的这种忍耐，压制我们内心的需求，或者外表表现的非常强势的去打压男性。
所以更深层的原因是来自于我们人格层面惯有的一种模式。
这就是为什么我们不会很直接的表达内心真实的需求。因为真实的需求如果表现出来，我们是危险的、我们是不安全的、我们是不被接纳不被允许的。
以上深入的剖析了，我们平时用哪些不正确的方式，以及我们为什么要用不正确的方式保护自己。
当我们明白了这些，接下来我们应该怎么办哪？我们应该如何去表达内心的需求，去改变我们表达需求的方式哪？
04
改变表达需求的方式
1、我们要去体验结果带给你的感受
我们用不恰当的方式跟对方互动，之后自然会有一个结果，这样的结果是什么？往往是不欢而散。这个时候你的感觉是什么？你是伤心、你失望、你是无助、你是愤怒？我们在这种感觉当中可以多待一会儿，而不是快速的去转移我们的注意力。
2、我们可以感受联想其他或者相似的一种体验
这非常的重要，你知道吗？这在心理治疗当中，这是很关键的一个环节，就是当你呆在这种很苦涩的感受里面的时候。一定浮现过很多自由的念头。
他们是什么？我们可以不受大脑控制，任由思绪纷飞。
这种感受在哪里出现过？是其他关系当中，还是小时候跟爸爸妈妈的互动当中。
这样的联想就像是一个思想的链条，他会挖出你的潜意识。
他会链接很多、很相似或者很相反的一些感受、事件、情景等等，他都是打开你潜意识之门非常重要的钥匙。
在心理治疗当中，回到过去，这个方法非常非常的关键。
体验久了，可以适当的有一些意识的调整。我们不要有太大的变动，因为这种模式是跟了我们很多年，对我们会起到保护作用，不可能一下子把他甩开，我们可以先走一点点细微的变动，像在双方熟悉的活动中，加入一点点小变化。
比如，你可能常常抱怨你的另一半下班晚。这次，当他不回家时，你不再像往常那样去指责和冷落她，也不再抱怨和讽刺他。而是温和的去表示你的关注，可以说：你以后可不可以不要回来那么晚？一定要注意身体等等。
这个时候你再观察一下对方的反应，一定会让你觉得特别吃惊。
当你用理解对方的方式表达需求的时候，曾经的伤害式游戏，就会玩不下去了。
那你可能会说，我当时忍不住啊，我忍不住要发火。没关系，只要你有了这种意识，过程就会慢慢的不一样。
因为你学会了自我察觉、自我觉察。
等你学会了自我觉察，而不像往常那样熟视无睹你的感受、你内心的思想链条、你的潜意识，你内心深处的这种思想被你看到，它并没有溜走。
当你学会用反思的这种理念去审视自己的需求，去觉察互动、去体验情感，这其实本身就是一种成长。
对不对？
