那一年，我14岁，在县城的一所中学读初二。
那是一个烈日炎炎的早上，教学楼前站满了人，我的周围，感觉我的头顶上，脚底下都是人，密密麻麻的，感觉自己要窒息了。台阶上站着讲话的是我的同班同学，特别特别美丽而又优秀的同学，在这之前，我们基本没有说过话，我觉着我们是两个世界的人，她是天鹅，而我只是一只丑小鸭。可是，就在今天，她居然站在台上，为我“战斗”，她一定觉着很没面子，丢死人了，她肯定恨死我了。她代表我，在全校师生面前呼吁大家为我捐款。她在台上说的话，我一句也没听见，当时我只感觉自己的脸火辣辣的，好像整个太阳所有的热量和光亮都投到了我一个人身上，热得我喘不过气来，而且把我照得亮亮的，大家都看得清清楚楚的，我根本无处可逃。我不敢抬头，我感觉到所有人都在看我，各种目光都聚集在我身上，有鄙视、可怜、同情、厌烦……我恨不得赶紧堵上自己的耳朵，我的耳边响起的都是大家的指责、抱怨……
我感到很伤心、无助、恐惧、绝望、害怕、内疚……我觉着自己很没用，没有能力，没有勇气，胆小怕事。我觉着都是因为我以前不够努力，不够听话，不够乖巧，所以才会发生这一系列的事情。都是因为我不好，妈妈才会生病，都是因为我，我的同学们校友们才不得不把自己的零花钱拿出来捐给我。我不够好，不值得被爱。我没有能力保护好妈妈。我没有能力靠自己给妈妈看病，所以才给同学们带来了麻烦。我不够努力，所以才没有能力。这所有的一切都是因为我。我认为自己是不被爱的，不被理解的，认为我周围的世界是不友好的，是充满危险的，稍不注意，我可能就会坠入危险的漩涡，我必须要小心翼翼，如履薄冰地生活，我才会是安全的。
我决定一直低着头回到教室，把自己藏起来；好好学习，我必须好好学习，才对得起我的同学们，才对得起我的爸爸妈妈，这样他们才会爱我，才会认可我，才会看到我。我决定讨好我的同学，我周围所有的人，让他们开心，他们才可能会喜欢我，才会不讨厌我，不反感我，才会爱我。我决定武装自己，强大自己，让自己有能力去保护我的爸爸妈妈，只有这样，我才不需要别人得帮助，才不会给别人添麻烦。我决定无论我的同学怎么说我，怎么误会我，我都什么都不说，什么都不解释，这样别人才会舒服，这样才对得起他们对我的帮助，这样他们才有可能会爱我。
就这样，我做了这些错误的决定，认定自己不够好，走到了下图中的“抑郁”（低自尊）方向，也就是大家说的负方向。出于人类得本性，我又通过走向相反的方向，努力达到我认为的正方向，试图做出补偿，也就是“过度补偿”。为了证明我自己足够好，为了证明我有能力，我特别特别努力地学习，努力地取得好的成绩，努力地去讨好帮助过我的人，默默地忍受大家对我的指责和误会，然后在没有人的地方放声大哭。
如果我能够意识到在我出生的那一刻，我本来就足够好了，如果我能接纳自己如其所是，而不去证明什么，我当时可能会是这样的：
1.我的感觉：感恩、幸福、有希望、温暖、安全、安心；
2.我的想法和信念：我是值得被爱的，大家都是爱我的，我的同学和老师们都是友好的善良的，我周围的世界是安全的，有爱心的，互帮互助的；
3.我的决定：自己去台上向大家寻求帮助，平静地说出自己的需求并表达自己的感激；认真学习；做自己力所能及的所有事情去帮助我周围需要帮助的人；遇到问题（误解）坦然地去沟通交流；
最近一次有类似感受的时候是2015年11月上旬。事情是这样的：
我男朋友家因为我的家境（具体原因至今我都没有勇气去问，这个原因是我自己选择相信的）反对我们在一起，当时是晚上，可是我依然会感觉到有太阳在狠狠地照着我。我当时的决定是选择分手，然后尽自己所有的努力去创业，去证明给他们看，我是有能力的，是值得被爱的。我选择了和小时候非常类似的解决方案。
我的觉察是：我是这样一个人，我认为我自己不够好，没有能力保护我的父母，我是不值得爱的，我周围的世界是不安全的不友好的。在接受别人帮助或者别人否定自己时，我感觉到失望、无助、害怕，我会选择去做各种事情来证明自己是足够好的，是值得被爱的。最后的结果是我确实做到了，我的能力也得到了提升，可是整个过程我是紧张的，非常害怕失败，所以有时候甚至是有些焦虑的，整个人大部分时间是绷紧的状态，容易发脾气，总想掌控一切，怕事情不在自己的控制之下就会出现变故。
从早上安静却紧张的KFC到现在嘈杂却放松的KFC，太多的委屈和无助随着眼泪一起流出了体外，感觉自己轻松了好多，整个身体都是轻盈的。坐在窗边的椅子上，看着外面的阳光，觉着温暖，亲切，友好。和那个被太阳灼烧的小Kinna一起喝杯咖啡，静静地抱着她，感觉她的身体慢慢放松，轻轻地靠着我的肩膀，倾听她诉说她的委屈，她的伤心，她的无奈，她的愧疚，轻轻帮她拭去眼角的泪珠。就这样一直抱着她，陪着她……
