今天看到朋友圈一篇文章，主要讲的是生闷气的话题。看了之后很受启发，我知道自己是生闷气的，但是我又不知道自己如何生闷气的。很多生气愤怒被压抑了之后，面对让我生气愤怒的场景我潜意识自动回避压抑，所以意识不到。而这篇文章的作者的故事再现了我压抑的过程，让我倍受启发。
前两天晚上老公屋里哄孩子睡觉，我在客厅陪大宝画画。过一会小宝大哭，只听见她哭得越来越厉害。里面没有老公的声音。我知道这个时候他肯定把小孩搂着缓缓摇动，即便哭了也不知道换种方式。我早就看他这样不顺眼了。心里骂着，死板，让人讨厌！不晓得换种方式吗？死挺挺地抱着！不能出来吗？我就不过去接着，给他着急！
没过一会，他把小宝抱出来，当着我的面要往地上摔。我吓得赶紧跑过去接着。怒火一下子窜上来。当时婆婆和大宝都在，我硬生生地把怒火压下去。他生气地说：“你没听见他哭啊，还不进来！”我反问道“你就不能把孩子抱出来给我吗？！”以前他就摔过孩子。此刻情景唤起了过去的记忆。 记得两岁多的大宝有次也是大哭不止，他气得直接掐住她的脖子，掐的大宝满脸通红，咳嗽不止，我没想到他真这么下手，看到孩子不对，赶紧把他手掰开。孩子的脖子都是他红通通的手印，泪水直流。写到这心里特别难过！我不知道有天老公看到这篇文章会作何感想。还有一次，大宝三岁的时候，刚脱衣服打算洗澡，我和醉醺醺才回来的老公吵架，她见我们吵架号啕大哭。他气得抱着孩子要往地上摔！我怒火冲天，两眼盯着他，狠狠地说：“你给我摔，你摔给我看看！”他看这个没有吓住我，犹豫了会，没有摔地上，却把孩子直接抛到后面去了。就像抛出一件玩具一样。大宝的额头碰到床角，发出咔擦一声，我赶紧跑过去抱住孩子。她额头摔破了，流出了血。我心疼极了！又气极了！连孩子的生命都不管不顾，还有什么做不出来？这样的人能过得下去吗？我抱着一件衣服也没有穿的宝宝跑下了楼！还好是盛夏，我用我的衣服把孩子裹着。宝宝没有哭了，静静地搂着我，说“妈妈，去医院。”我泪水直流。就抱着她在下面的椅子上坐着不知到要去何处。
这些痛苦的记忆和眼前的场景让我对眼前的老公失望极了。是的，这两年他变了很多，他是非常疼爱孩子的！他照顾起孩子来比我还细心周到。对大宝的宠爱都是能看得见的，对小宝也是疼爱不已。他是很在乎孩子的，不会拿孩子的生命开玩笑！但是那一刻我却不确定了。我觉得他兽性大发，畜牲不如。在一旁的大宝皱着眉头伤心地对我说，妹妹那么可爱，软软的，他怎么能把妹妹摔到地上呢？妹妹那么小。是的，小宝才三个多月。
我压抑了自己的愤怒，是我不想在孩子面前吵架。我知道他也在气头上，如果我不克制一下，可能就会大打出手，伤及无辜。给孩子造成心理阴影。但是我不想放过他，对他怒吼“你敢摔她吗？”“你要不试试？！”畜牲！我在心里骂着！“你摔死了你去坐牢！”“坐牢就坐牢记！”我气的无话可说！真是可耻卑鄙至极。我想起了，他爸爸。他妈妈当着我们的面说他爸爸连她洗澡都不抱小孩时那副得意的表情。让我觉得可耻可笑又可怜。不爱孩子，拿孩子开玩笑，还振振有词，以此为荣。真是可耻！
因为这事我和老公好几天没有说话！是的，我生了好几天的闷气。可是我不想说，我很无力。我不知道我怕什么？心平气和地沟通表达不出我的愤怒，发大火大吵一架，又不是我想看到的。一旦战役升级，我们的关系会更糟，我会更生气！我会更累！还会影响到孩子。这不是明智的做法。可是我又化解不掉。
他对我倒是慢慢和气起来，慢慢地我也就顺势和好了，没有提这事。但是我没有意识到我把这个思绪憋在心里了。直到今天看到这篇文章。
想起产后体检时，我的乳房有结节增生。是的，我乳房增生已经好几年了。医生说，这是爱生气的原因。想想，这么多年，为了能和老公和睦地过，我是很多都顺着他迁就着他。很多的愤怒恼火我给压抑了下去，不知不自觉就给身体造成了伤害。我觉得我需要改变。
意识到之后，我决定不能再以压抑情绪，妥协退让来达到和睦。我要正视我自己的情绪。我要表达出来。于是，我把他摔孩子的事情拿出来说他！我让他向我诚恳的道歉。并且和他说，以后我会直接表达，因为什么我怎么了的句式。如果他错了要向我诚恳道歉。我不想对身体不好。好在老公还是通情达理的，给我鞠了一个躬，说对不起。是的，没有什么是沟通不了的。
以后我不要生闷气，不压抑自己的情绪！通过更好的方式达到真正的和睦。
