1·22心灵写作第22篇文章

一、我和阿兰

早上我们收拾行李准备回家。行李收拾一半时我说我的腰这几天又开始痛，比之前的几天明显的多。可能是昨晚项目组聚会喝酒了，可能是最近太累了。在我出房间的门时，我内心升起一个声音，万一我的腰疾已经是发展到不可治愈的癌症，那我生命是否还有什么遗憾？是否还有什么未尽之事？我在走到电梯的路上，我走不到了，因为痛，我停下来，把背包放下来，然后慢慢走，挪了几步，阿兰下楼后又上来接应我。我还是问自己，我的人生要是就这样了，就这样即将要结束了，我是否还有什么遗憾？然后我很高兴和快乐我在大自然的这段时间，体验着宽广、体验着幸福、体验着和阿兰之间的亲密和默契。早餐时，我和阿兰说要是真的不得治了，那我也无悔我的人生。阿兰说那就更要来这里，她给我在乡下找一个地方，让我在那里安渡生命最后的时光……

二、我和疼痛一起回家

早餐后我们去菜市场，本打算买些当地的农家菜回福州的，可是我坐上车以后发现我的腰动不了，我坐在车上体验着剧痛，我知道情况不妙了了。同伴买完菜送我去汽车站，我们在汽车站的对面下车，我知道那个下车的动作我用了十几分钟。伙伴把我和菜放下来然后去停车，我知道我需要支撑才能挪到对面的车站，我要求伙伴给我找一根木棍（用来当支柱），我也趁疼痛稍微缓和时就挪几步，我用手支撑着腰，面部及其痛苦的表情挪着身子过马路，我到马路的对面停下来，因为疼痛难忍。我的前方是家早餐店，我看着前面正在吃早餐的人和几把空椅子，吃早餐的人望着我，我望着他，和那几把空椅子，……

痛了几分钟，我给阿兰打电话请她来接我。随后伙伴也拿着木棍来了，我用木棍支撑着进车站，车站工作人员看着我疼痛的样子，她说有轮椅可以坐，阿兰示意我是否需要？我说不用了。也许我的内心不能接受当我的疼痛发生时就选择坐轮椅，那意味着我将成为废人，我用力挪到了车站，面部各种痛苦的表情和歪歪扭扭的身体姿态，时而伴着惨叫……伙伴和阿兰要求我留下来就医后再回家，我说不了，大家都在准备过年，我担心因为我要耽误好几个人的时间，我执意回家。

伙伴和阿兰给我找了一楼前排的位子，我上车之后一定不动的四个半小时到福州。

三、每个人都有自己认为重要的事，学习尊重

我在车上给姑姑打电话，告知姑姑我腰疾发作不能走路，希望她能够来接我回老家。姑姑在电话里说她要回老家，家里很多事情不能等我，也不能安排家人来接我（过年做卫生、准备年货等），我要求并希望她能够帮助我顺利回家，因为我的腰不能动，不能走路，但是姑姑非常坚决的说没办法，要我自己打车回家。那一刻，我感到愤怒和悲伤，愤怒姑姑不能帮助我，悲伤我对她而言可能不是重要的，家务和年货才是重要的。但是很快我就转化了，大概一分钟内。即使我有需要，我也没有权利要求她人一定要帮助我，即使我认为我的需要也是重要的，我也没有权利要求她人一定要按照我的意愿去满足我想要的。我放下了寻求帮助的想法，但当你疼痛和需要帮助时还是会挣扎，我打电话给弟弟，他在闽侯同学家，需要一个多小时才能到车站，而那时我已经快到北站了……

姑姑的回应让我学习到每个人都有自己认为重要的事情，尊重每个人的决定。

四、不是要强也不是捍卫尊严，而是害怕你脆弱时被抛弃

我们在北站下了车以后，我叫了滴滴打车，司机说北站的位置不好停车，要我走到二环高架桥下，我顺口就答应了，阿兰和小桌子送我到高架桥下。上车后司机得知我的情况，他说要是和我说下你的情况我就靠近去接你，不会让你走这么远，因为司机曾经也因为腰疾有过和我类似的疼痛。也许正因为有过类似的疼痛，于是对她人就多了一份怜悯……而我在那时因为担心司机不来接我而选择拄着木棍走了好几百米的路……

不是要强、不是捍卫尊严，而是害怕在你脆弱时被抛弃……

五、有一份深刻的友情，那就好好珍惜并享受他

阿兰送我回家，随后她的先生也到。他们忙着给我做饭，把端到床头，待我吃完洗完碗后再离开。这不是第一次被朋友这样照顾，但这却是第一次被朋友夫妻这样照顾。在感动的同时，我会学习好好珍惜……