又开始想吃东西了,我的胃啊 。饿几天就想撒野了。现在在图书馆听了有一个小时的歌了 想了想以后想象中的生活的样子 大多都是美好的 就像很久以前我想到的现在一样。现在,恩,刚下完雨的小阳光斜斜照在书桌上 真的好美!但除了阳光,其他的都不太完美。
前两年一直说:永远都不要来图书馆,现在,图书馆成了我最想呆的地方,除了来准备考试,我知道,我在逃离那个让我依赖过的小屋 小屋里的人。
和她的友谊是在今年初夏的时候被打入冷宫的,直到现在我还是无法说出发展成这样的原因。总之,那天晚上你说“一直在考虑适不适合和我做朋友的时候”,我质问你“这半年拿什么心态来和我相处的时候”。我知道 回不去了
我们是倔强的金牛和处女啊,妈的种类不同,星座书上说再合适都没屁用。后来我们再没好过。直到现在。
很多时候我会不自觉的哼起你刚哼过的歌,突然反应过来的时候最想做的就是给自己一个大嘴巴子。毕竟当初咱俩貌似都合适到,合适到我觉得这辈子碰不到第二个你了。坦白讲,这样的结果不是我想要的。可你啊,看起来也蛮不错的现在,我在试图努力过几次后也终于放弃了。可能对“朋友”的轮廓更清楚了,也开始接受朋友间你不同了。
也许吧,老天就想让我赤裸裸的看清楚 以前的我是有多么苛刻。
问题是,现在完全像滩泥,不表达自己,生怕一不小心表现出的苛刻吓走现在包容我的伙伴。所以,那天,有个男孩纸一直问我喜欢什么的时候 真的好感动。当时好想嫁给他。那么细心耐心的问我喜欢的季节、食物、口味、明星、颜色、电影……事后想起来当时的自己被这突如其来的感动蹂躏到没有理智,不小心又说多话了。
不知道是什么毛病,心一热就想把心掏出来给对方看看上面的青烟。
这几天这里的天空贼好看。蓝的很蓝,白的很白。闲下来看天的时候想到了这几年错过了什么,一直莽撞的我也稍微安静了下,仔细感受到了心、脑子、身体的变化。
终于要在这个春城的秋天,能好好的和你说声再见。