我妈说我没经受过什么挫折，说经历经历也好。
我觉得很对。
这半年陪着我的，心疼我的，是我妈。
看着我的头发大把的脱落，心疼我的，还是我妈。
抖音是不能看的，推荐的总跟你的心情有关。
这半年，记忆力下降，从四月份到现在基本没有一天不哭。
跟想开想不开没关系，有一句话说的很对，当你被喜欢的人伤害后，再提起这个人，不是怀念，不是难过，而是害怕。
一开始是情绪低落，压抑难受，后来这种情绪成了习惯性，伴随着轻度自虐倾向。
我妈问我，腿上的淤青哪里来的，又在哪里撞了。其实，是我掐的。
有一阵子，甚至冒出过很极端的念头，让我一度感觉很害怕。然后拼命找事做，因为忙便不会有空想其他。
对我来说，失恋不是丢人的事情，但是这种状态是丢人的事情。
对什么人和事都提不起兴趣。八月份在小木虫发了征友贴，那段时间是我最难熬的时候，后来发现想要以新恋情来渡劫，是最不负责任的事情，觉得还是要跟那些很真诚的男生说抱歉。
相信过时间和新欢能拯救一个人，现在觉得是最愚蠢的事情。能拯救你自己的，除了你自己，没有其他人。
持续的抑郁无法自控，去做了scl90测试，结果不乐观。以前的自己是太阳，发光发热的那种，许多人都说，我心情不好，跑来你空间就感觉能乐上好久。这真是很赞美的话，不是说我好看，不是说我才华横溢，不是夸我善良……
你们说的是能带给人开心和愉快，我觉得这真是最难得的肯定啊。
初恋分手我提的，闺蜜陪着我哭了很久。这次闺蜜问我，你还好吗，我说我很好，她却哭了。
你看，懂你的人，连你的伪装都能看透。无非是我有很久没在空间发很逗逼的状态和犯二了。真怀念当初傻乐的像个傻子的自己。
我喜欢那些单纯的人，大概是因为他们从没受过伤害，全身都是耀眼的光芒，看人都极尽美好和善良。
不像我现在，脑子里总嗡嗡嗡的响，心脏总是会隐隐的痛，失眠和难过不会改变任何事实，但是我觉得可能会猝死。
人在顺风顺水时祝贺你的恭维你的人很多，但只有至亲至爱会心疼你或者为你难过。
而你曾经的爱人，可能从未想过非你不可。对他来说，疼一阵也就过了。许多女孩子说，我难过，不是因为我爱而不得，而是我那么容易就被别人取代了，所以你看，我当初以为的相爱，多卑微，多不值一提。
如果你喜欢一只蝴蝶，不要去追赶，你可以种花，来年花开，会吸引很多蝴蝶，即使不是你喜欢的那只，也会有很多只。
我觉得很对，如果你种的喜欢的花，你喜欢的蝴蝶不喜欢。那就留给欣赏的蝴蝶吧。
折磨自己够久了，照了照镜子，感觉自己不小仙女了。
今天忽然感觉，这段时间，最对不起，我的老师和我自己。
老师说，我很看好你。可是这两年，我什么散文都没发。作为盐城市最年轻的协会会员之一，我浪费了大把的时间在无效的事情上，在这些难以自控的情绪里。
觉得对不起我自己，别人要跟我签约，我说不签，因为没心情写。整天沉浸在这些情绪里。
前些年稿费从两位数升到四位数一篇，这两年基本没动过，而我的那些朋友们已经五位数以上了。
系列稿搁浅，连老师让我参赛的项目都没有参加，早上哭着哭着就觉得对不起很多人。
以前你对我说，宝宝，你咋那么单纯呢？那大概是从小到大有人替我负重前行，从始至终顺风顺水被保护的太好。总有一天那些保护我的人会老，如果我不够强大，他们都会哭的。
这点难过当交学费了，而我也希望以后成为更好的自己。人不能两次踏进同一条河流，而这个世界也不会有第二个我。
