认识小雅的时候，我们都刚参加工作，因为读书时间稍稍久了一点，和当时单位里那些早早就业的姑娘们比，二十六七岁的我们真的是大龄女青年。
说也奇怪，在短短两年的时间里，这些年轻的姑娘们像被传染了一样，都陆陆续续结婚生子，好几个还是奉子成婚。我本以为那样并不是什么值得骄傲和光彩的事情，可在如今这个不孕不育盛行的年代，他们表现出的尽是得意，反而经常有意无意或是含沙射影的问我和小雅怎么还不打算要孩子。
如果在帝都，像我们这个年纪，别说没孩子，就是单身也是在正常不过的事情了。可是这里，我俩是年龄最大的“已婚妇女”，总是要面对别人质疑的目光。
那时候的我，真的不喜欢孩子，也不觉得年龄是一个很大的问题，所以婚后一直没有计划要孩子。但同时，我也不是一个内心强大的人，当身边的孩子越来越多，质疑的目光越来越多，我也开始着急，急于证明我没有问题。
没想到，事情比我想象的简单很多，仅仅两个月我就怀孕了。可是，事情却比我想象的要复杂，也许是老天爷感觉到我并不是真心的想要一个宝宝，于是短短三个月又收回了我的宝宝。说实话，做完手术，我虽然很难过，但真的不觉得痛苦，反而觉得有些轻松，至少，我向单位里的婆婆妈妈们证明了，我没有问题。未来很长一段时间，都不用在面对他们所谓的关心。
但是，小雅不同。他们真心的想要一个孩子，却真的迟迟怀不上。后来他们去做了 检查，小雅的爱人精子活度几乎为零，而小雅则是多囊卵巢综合症。于是，他们走上了一条艰辛而又漫长的求子之路。
他们在拿到检查报告的时候，医生就建议他们做试管。但小雅还是想自己努力试试。之后的两年多，他们奔走于各大医院的生殖科，包括各种私人中医，各类偏方都会尽量去尝试。但直到我离开单位，也没有听到他们传出好消息。
后来，小雅因为吃了太多中药西药，身体反而不如以前，最终他们还是选择了试管婴儿。然而试管婴儿对女方的身体危害也很大，成功率却不像想象的那么高。他们经历了2次人授，两次试管，都以失败告终了。这期间，小雅到底吃了多少苦，只有老天知道。
再见小雅，我几乎快要不认识她了，四年的时间，在同一个城市，却连见面的时间都没有，她把所有的休息时间都用在了求子这条路上。求子的折磨让她老了很多，她的爱人心疼她，最终哭着求她放弃。
在爱人和亲人的疏导和关爱下，几乎得了抑郁症的小雅终于选择了放弃。她说，那时候，每天吃药她不怕，每天给自己打针她也不怕，甚至一次次给她希望又让她失望她也不怕，但她最怕看到别人同情的目光。如今放弃了，反而释然了。这些年由于过于在意别人的目光，由于自己的那份执念，让父母和爱人一起受了很多苦，浪费了太多时间。至此，她要开始她新的人生了。
我也一直是个过于在乎别人目光的人，我比小雅幸运的是，我比她更早的离开了那个是非之地。但我清晰的记得那种压抑的感受，当我真心计划开始要宝宝的时候，也是四处求医，但不是为了怀孕，只是为了调理身体，我只是单纯的希望把身体调理到最佳状态，怀上一个最健康的宝宝。然而所有人都以为我在治疗不孕不育，经常会有人在闲聊时不经意提到孩子的问题，会考虑我的“感受”，突然的闭嘴，并投以同情的目光，搞得我也很尴尬。我没有必要也无法向别人解释，连我这种状况都活的如此压抑，更何况小雅呢。
前两天看到有人分享《生命可以看见》。盲人妈妈璐美经历痛苦的分娩，产下了健康的宝宝，但照料宝宝却需要付出比常人更多。每次换纸尿裤，都要先闻一闻便便的味道，再用手指沾一点尝一尝，借此来判断孩子便便的性状，从而得知孩子的健康情况。
虽然都说母爱伟大，母亲辛苦，但是我们这些不需要经历生不如死求子路的幸运妈妈，我们这些可以看见孩子笑脸，可以听到孩子哭闹得健康妈妈，不应该觉得幸福吗？
之前，照顾孩子我真的会烦躁，会抱怨。我总是想，我不需要她养老，还要把她给养好，自己到底图什么。一直以来，我都觉得“虽然累，但看到孩子的笑脸就觉得什么都是值得的”是最狗屁的谎言。直到看到璐美的故事，听到小雅的经历，再看着身边孩子熟睡的脸，幸运如我们，还有什么理由不幸福！
