2016年的春节，是他陪我度过的。这个曾经与我相恋3年，分开9年，在我生命中整整徜徉12年的男人。他是我的初恋，关于爱情所有的聚散离合都是他给我的。怦然心动、乍见之欢、如胶似漆、痛彻心扉等等完完整整的爱情情绪也是他留给我的。

     大年初二，我心绪不宁、坐立难安，琢磨着是否该给他打个电话问候下拜个年，但又担心是否过于唐突、构成打扰，毕竟已经很久很久没有联系了。正犹豫不决时，手机里忽然收到一条短信：“最近可好？”，我一怔，屏幕上方赫然出现这个不需要存储但早已熟记于心的电话号码。我喜出望外同时甚感欣慰：这么多年，原来我们还是如此的心有灵犀，在我惦念他的同时他正好也在惦念我。

     我们已经分手9年了，9年间我们没有任何交集，不曾见面，也甚少联络。在这个通讯如此发达的年代，我们没有邮箱、没有QQ、没有微信，没有短信，只是保持偶尔一通电话的联系，这个“偶尔”也基本维持在一年或多年的频率，曾经还一度中断甚至杳无音信。但在我内心他始终不曾消失。

     电话中简单了解彼此的近况后我们便用微信联络，他打字我语音，间或发几张照片给他，他饶有兴致地对我的照片品头论足，述说着他印象中我的变化。“还记得我们最初的相遇吗？还记得青秀湖的夜吗？”我不自觉的从记忆中截取出一个个片段试探性地问他。他脱口而出：“怎么会不记得！历历在目。”这是分手9年来我们第一次这么澄澈敞亮的细说往事，第一次推心置腹的聊天，第一次心平气和地帮彼此回忆青春。直到他说“那几年一直在搜索你的消息，偶然间发现你的博客并匿名留言，让你感觉似曾相识的人就是我”；直到他说“你是我生命的第一缕阳光，无论现在我的生命如何光明，都会铭记黎明前的第一缕。”直到他说“我清楚的记得你最爱吃西红柿打卤面，那天带女儿去超市，她看到这款方便面时赶紧问我：爸爸，是你的什么最爱吃的？我说：是我的女朋友。”我忽然心头一紧，潸然泪下。心酸，感动，往事不堪回首。

     时过境迁，遥想当年的事情，有种时空交替的错觉，我现在仿若一位旁观者在隔岸观花似的静静审视着对面世界过往的点点滴滴，一幕一幕，那曾经属于我和他的故事。

    2004年，我20岁，生命中最纯真、青涩、娇艳欲滴的年纪。在绿树成荫的青港大学校园里你会经常看到一个留着披肩长发、身着白衫粉裙、脚踩长靴的女生骑着自行车，拿着摄像机和录音笔，风风火火的穿梭于校园。那时她正以校电视台记者的身份活跃在各个会议、活动的现场，处处可见她的身影；从学校管理层到各学院老师再到学生会、社团组织等等都是她的采访对象。这个身份一度让她那么真切的感受到校园生活的新鲜和丰富，同时更让她比别的同学更多机会深入领略大学的内涵和精气神儿。她就像一株孤傲的水仙一样恣意地绽放着，自得其乐，孤芳自赏。可关于爱情她始终处于蒙昧状态，从未想过自己会恋爱，结婚啊更是遥不可及的事情。

     那一年，他25岁，以年年荣获奖学金、专业英语八级、中美大学生文化交流论坛专职翻译等突出抢眼的履历成为青港大学研究生学院公共英语课老师之一。没错，正儿八经的学霸一枚。他出身于教师家庭，25年来始终接受着最正统的教育，按部就班朝着大家心目中模范生的方向勤勉、踏实的努力着。某日，他正在教师活动中心酣畅淋漓的打乒乓球，手机里收到一条短信：“您好，林老师，我是小T的同学谭飞，小T视您为他最好的哥们儿并在我面前多次引荐您，所以一直久仰您的大名，如果方便的话，我们认识一下吧。”一阵寒暄过后，他回复“好”。我脑海中灵光一动，闪过一个念头，说：“毫无疑问我已经认识您了，如果您想认识我的话，我有个提议：我不露痕迹的混入你的课堂充当你的学生，如果你能在学生中认出我，请把一张写有我名字的纸条放到我的面前，您会得到回应的。至于时间，您看着办，我会一直等候。小心哦，错了可是会尴尬的！”信息发出后忽感不妥，毕竟我和他身份有差异嘛，于是赶紧补充，回旋：“这个游戏您有兴趣吗？同意与否您有权利选择。请相信我没有任何不尊重，只是开个玩笑而已。”忐忑不安的又发出了这条信息。

  “小case”他自信满满的回复。然后郑重其事的说：“我很感兴趣！就按你说的办。我相信自己的眼力，你也不用怀疑。明天见。”我当然怀疑，研究生公共英语课可是三个班一起上的，偌大的阶梯教室，百十来号人呢，在讲课的同时还要从中寻找出一个陌生人这可不是件容易的事情，没有众里寻他千百度的本事也得有点火眼金睛的能力才行。我断定他没戏。

     第二天我准时出现在他的课堂上，特意选了个靠墙角的后排的位子坐下，随着上课铃的响起讲台上出现一位中等身材、戴着眼镜，略显单薄和稚气的形象；着装呢应该用“古朴”形容，咖啡色的上衣，显得老气横秋，有点不像年轻人。但他一开口醇正的伦敦腔便把我的注意力从着装上吸引过来了。他用英文侃侃而谈，作为大二学生的我要想跟得上他的节奏只能竖着耳朵听！好累，整整一堂课，他都在不停的说和写，中规中矩，似乎很享受站在讲台上的感觉。这堂课我并没有多少心思关注他讲的内容，只是趁他上课的间隙悄悄审视远处台上这个人：谈吐算不上不凡，但气质里蕴含着浓浓的书生气息，对，就是那种古代白面书生的样子；还有一个感觉：他太年轻了，有点不像大学老师。

     课堂接近尾声，他慢慢走下讲台，余光瞥见他径直朝我这边过来，我赶紧低下头，佯装看书，只见他的手轻轻敲了敲我的桌子，一瞬间，四目相对、会心一笑。他给我一种爽朗、平和的感觉，如沐春风。毫无疑问，他认出了我。这个游戏他圆满的完成了。第一次见面我对他谈不上有多少好感但也不排斥不反感，总之是很平常的一次相遇，很普通的一次邂逅。可时至今日，这个场景却像刺青一样印刻在我的生命里，成为我爱情之路中最美丽的一个开始。

     两天后我接到电视台任务要去报道校级迎新晚会的活动，散场后忙着去给主办方要资料，竟然把包和随身携带的mp3弄丢了，心情沮丧至极。人潮散去，我站在偌大的校园里竟然想不起一个合适的人来求助，只是不由自主地拨通了他的电话。几分钟后，他便站在我了的面前。安安静静、星星闪烁的夜、慵懒昏黄的路灯，我们绕着青秀湖散步，感受大学校园夜色中那静谧的温柔。我们谈各自的经历、谈青春的过往，谈岁月印刻在心里斑驳的痕迹，交流中也让我心生感叹：学霸也不是一切都顺风顺水的，也有那么多沉重的挫折和难忍的疼痛。他的25年我的20年，我们的生命完全填满了读书和考试，没有任何其他事物，青春的色彩是那么地单调和乏味。忽然也有种“同是天涯沦落人”的感受，或许我们的生命都弥漫着同样的孤独吧。

    次日午后，收到他发来消息：“你像一缕阳光，灿烂的笑容带来了久违的感动，燃烧的激情驱散了烦闷和平庸，你让我似乎又看到了那个远在象牙塔的日子，无尽的激情与活力，还有对未来的憧憬。那是光荣与梦想的年代，是无知无畏的年龄，请珍惜。。。”字里行间氤氲着一种怅然若失的游离和对青春年华的留恋。我成为他抗拒不了的阳光，不是这阳光多么炫目，只因过往生命充斥太多的孤独寂寞冷吧。

     我爱泡图书馆，觉得那里浩瀚的书海可以让我纵情徜徉、眼界大开。平日中，除了上课、采访、写稿之外，我的生活基本都在图书馆5楼度过。某日，从图书馆出来路过一条商业街看到街边有卖糖葫芦的，嘴里馋的很就买了一串，然后酸酸甜甜中正准备过马路时，不经意间抬头看到了他的面孔。突然冒出来，伫立面前，着实让我惊讶，还气喘吁吁的。他说他晚上经常去南校区跑步，南北校区的距离正好是他最合适的跑步距离。好巧妙的不期而遇。有生以来第一次让男生送我回宿舍，我和他缓缓地走在流光溢彩的街道上，我忽然有种莫名其妙的陶醉。

     此后我们断断续续的见面，也经常会发一些短信。但不知不觉短信中说话的口吻变得越来越随意，内容也从正儿八经的学习、工作过度到生活中大大小小的事情以及细枝末节的情绪，忽然感觉生活一下子变得有颜色起来，有种迫不及待想要跟他分享的欲望。开始放肆地跟她开玩笑，甚至学会跟她撒娇，比如我说：“星期天的早晨就是惬意，赖在被窝里，耳朵里塞着耳机听着广播，真美。你能想象我现在手指在手机上摁的速度有多快嘛！；比如他说“今天阴天，懒得做饭，但肚子一直抗议着。你在吃什么？嘘，先别告诉我，让我猜猜”；比如他说“白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向夜空许诺光明，却努力闪烁；朋友从不向对方倾诉思念，却永远牵挂。”等等，诸如此类，或他自己原创或转发别人的文字。有时看他聊的尽兴，我会冷不丁刺激他一下，他会配合当时的新闻事件说“哈，我是含着黄连说相声，苦中作乐！今晚心里有点空虚。我敬重已在天国的雄师阿拉法特，也向困于牢笼中的猛虎萨达姆敬礼，他们的骨气让我折服。现实中也有不少让我感动、令我佩服的人，而在身边目前只有一个：她每天不怕风寒穿过马路去学习，并以此为乐，一个能带来阳光的女生。”我哭笑不得，居然拿我和这些人类比。后面的溢美之词，姑且听听吧，我没放在心上，但被人肯定、表扬时心里感觉是那么的温暖。不知为何，再过马路时，我会下意识停下来四周观望一下，看是否还会像那天一样他突然的冒出来，甚至隐隐约约我心里还有点小期盼。

     有时过于密切的联络会怀疑自己是否打扰到他，但他总会很明确的回应：“真的很高兴收到你的短信，我对回复乐此不疲，可惜借不到妙笔也无法生花。很欣赏你的文字。”

     不自觉的开始有回翻短信记录的习惯，偶尔还会对着手机傻傻的乐，一度被同学注意到这份喜滋滋的表情，疑问：“你是不是谈恋爱了？我否认道：没有的事！“恋爱”这个词跟我没关系。”但依然还是会反复读这些短信，觉得像在读诗，满是柔情蜜意。他说，他跟我说话越来越有情趣，不自觉的会出口成章、诗情画意起来。他说，他说俏皮话的灵感是从我这得到的。后来，我开始把这些短信都一一记录在日记本里，并且日复一日，日记本上越来越多浮现出他的身影，甚至有时会独占整整一天的篇章。有时我会陷入沉思，想入非非起来，回味与他在一起的点点滴滴；有时手指飞速的打下一连串想说的话，但始终不愿按下发送键；有时会仔细听他推送的音乐，然后细细品味歌词的字字句句；有时会自言自语，像个傻子似的跟自己说话；有时照镜子会忍不住多看自己两眼，怎么那么美！我开始慢慢想念他了。

     直至后来某个晚上，聊天结束他忽然发来了一颗心形的表情来收尾，看着手机屏幕上硬生生跳动着的那颗红心，我的心也跟着跳起来。我真有点受宠若惊、招架不住了，心里的小鼓一个劲的在那砰砰砰不停的敲着。“这是什么意思？难道他不明白这个图案的涵义吗？”我疑惑、纳闷，倍感折磨，还有那么一点点小小的幸福。一次次告诫自己不要太敏感、不要自作多情，女孩子要矜持！可当爱情到来的时候，情绪根本不是你想控制就控制的了的。毫无疑问，我动心了。这撩人的短信啊。。。

     第二天见面他面露尴尬，在遮遮掩掩的回避着什么。但一向直爽，心里搁不住事的我甚感难受，劈头质问：“你昨晚发一颗心是什么意思？”他被我的直接搞的有点手足无措，继续默默向前走着。忽然停住脚步，郑重其事起来：“昨晚我脑子有点乱，言语是有点唐突，给你惊扰我深表歉意。但是，你的出现给我的生活带来了很多新鲜、生机和活力，我跟你聊天像和另外一个自己在说话似的，没有距离感，很亲切。我从来没有过这样的感受，我也不知道为什么会给你发那颗心。”他停顿一下，然后迟疑的说“要不，你做我女朋友吧？”我无言以对，不敢直视，只觉脸上火辣辣的，是羞涩吗？

     晚上，他骑自行车送我回南校区，我战战兢兢的坐在他身后，有点不安，还有些不自在，从未坐过一个男生的单车，从未如此近距离的接触过一个男人。青港的冬天冷的厉害，寒风像刀子一样刺在脸上，生疼。他说：“把手递给我，别握着车架了，太凉！我不好意思，婉转拒绝，他坚持。我只好小心翼翼的扶着他的衣服，后来手索性被他拽去。他摘下手套的手，握着我的手，暖暖的，一种怦然心动蔓延开来。他慢悠悠的骑着车，似乎不太想太快到达目的地似的，于是临近教学楼我们干脆转回来，开始在操场上漫步，被他牵着的手渐渐暖和、柔软起来，尽是缠绵，抑制不住的内心激动着，我忽然体会到了什么叫“心手相连”、什么是“十指连心”，原来这些词语都不是凭空出现的、都不是假的。忽然他问：“我可以抱抱你吗？”意料之中，我没有拒绝。清冷的夜我们紧紧相拥，贴着他的身体我隐约感受到他胸口剧烈的跳动，我亦如此。这心跳直至我踩着熄灯铃跑步上楼后才慢慢平静。从此我便十分眷恋他的单车，眷恋单车上搂着的他的腰以及握着的他的手。

     圣诞夜被古典欢快的音乐和五颜六色的苹果装点的格外美丽，灯火辉煌的街道上洋溢着浓浓的节日气氛。明亮的教室上自习的同学寥寥无几，我有点心不在焉，抬头看窗外皎洁的月亮，想着他是在读书还是在活动，是一个人过节还是跟同事一起。正想的入神，忽然一个人悄悄坐在了我身旁，是他！我一脸的吃惊，他一脸的笑容。这种不约而同、这种不期而至，让我理解了什么是默契，也让我第一次感受到了心有灵犀。思念原来是可以感应到的。

     外语学院演讲比赛如期举行，他受邀担任评委，我奉命做记者，我们共同出现在一个场合，同时坐在第一排互不相邻的位子上。现场他标准的发音、流利的口语，准确到位的点评，处处都在彰显着他的专业，英语在他身上忽然变得那么灵动、那么美！精益求精，让我见识了他对科学严谨负责的态度。认真工作的人从来都是最有魅力的，尤其是男人。我惊叹，原来这个人如此有学识和修养！这是我第一次公平客观的领略他的专业风采和学术精神。

    2004年我从一个单纯、倔强的女生向一个丰富、温柔的女人过渡，在此之前我从来没想过会遇见他，但是我们遇见了，从没想过会爱上他，但是我们相爱了。有些相逢就是命中注定。

    2005年春天，大街小巷都在飘荡着《两只蝴蝶》悠扬的旋律，我们的爱情也在那个草长莺飞的时节里翩翩起舞。我们像所有热恋中的情侣一样形影相随：一起看《阿甘正传》 、一起品《红楼梦》、一起去海边捡贝壳、一起迎接从海平面上蹦出的太阳、一起去海里游泳、一起听广播、一起探讨红颜知己蓝颜知己的话题、一起去逛街，一起帮他选西装选皮鞋、一起做饭一起吃饭等等。他越来越符合我心目中理想男人的标准，偶尔还会生出各种耳目一新的愉悦。慢慢的，有一天我和他都心甘情愿变成了“我们”。

     我们顺其自然的交往着，很多行为也逐渐变成了习惯，比如晚上8点后他会准时给我打电话，他说那是他想我的时间；比如他总是等我挂断电话后才放下电话，他说不愿意让我感受有盲音的失落感；等等。他是如此体贴入微的一个男人。他在，我便心安，不在，我度日如年。

     中间我们也有过不止一次的赌气、分手，但想到昔日的温存、看到流泪的双眼，感受到孤独的灵魂，终究还是不忍、不舍。尽管表面装的都无所谓，但背地里哭的比谁都狼狈，终究是习惯了彼此的陪伴和依恋，越来越离不开。后来，我们从对方的一个眼神就能读懂彼此的内心，我明白了什么叫“心领神会”。懂其所思、知其所想，无数个或悲或喜的瞬间，一个静静的拥抱就是千言万语。我在最美好的年纪长进他的生命，而他在最美好的岁月住进我的心里。

     无论多么美丽缠绵的爱情都不免要接受婚姻的拷问。临近27岁，他已经到了适婚的年龄，周围的亲戚朋友都在关心他的终身大事，不明就理的同事甚至主动帮他介绍起了对象，他都婉言谢绝。但回过头，他会跟我接二连三的提结婚的话题，我能感受到他的急迫，但他却无法理解我的勉强。

     我们见过了双方父母，正如他母亲所言，我尚在读书，还没有毕业，更没有工作，一切都太玄。正如我母亲所言，他虽有一身才华，但身材相貌也是必要的考量因素，男女双方要讲究个般配。诚然，我们都把这些话听进了心里。我也慢慢思考自己的前途问题。此后，我们的交往渐渐多出了很多不和谐的因素，甚至一度感受到彼此的歇斯底里。比如我嫌他懦弱、呆板，他说我粗枝大叶、太过任性等等，原来的欣赏一下子都变成了无法接受。他越来越现实，我却被现实裹挟着焦躁起来。

     我必须听从自己内心的声音：从未想过要在这个小小的城市扎根，这里不是我甘愿终身停留的地方，一辈子呆在这里，我害怕。真想去外面的世界看看。我也知道请求他说出陪我走的话是多么奢望。其实有些事的答案早已明了，只是我们谁都不愿或不敢去面对，现实的一切都显得那么苍白无力。越来越意识到没有未来，实在无法任性的两情相悦下去。

     后来他忙着考研，忙着导师的各种课题，我忙着实习答辩毕业等等，我们交往越来越少。再也无法像当初那样毫无顾虑、肆无忌惮的发个短信或者打个电话；再也无法跟他海阔天空的谈天说地；再也无法跟他掏心掏肺的互诉衷肠。走到校园的某个地方，我会不由自主地停下来注视，然后脑海里浮现出昔日此地我们相依相偎的画面；翻看日记，会看到昔日此时我们欢声笑语的场景。曾经的如胶似漆，如今的形单影只；曾经的感同身受，如今的无动于衷；曾经的笑靥如花，如今的黯然伤神；曾经的缠缠绵绵，如今的分道扬镳。曾经他那么懂我、那么恋我，如今。。。今夕往昔，我难以接受。我们曾经那么真挚的交往，我们曾经那么投入的爱着，长进彼此生命的感情，如今硬要生生再拔出来，疼啊。某时艳阳高照，我茕茕孑立，然后很任性的抬头正对太阳，闭上眼像是跟谁较劲似的，然后眼泪扑簌簌地滑落下来，任凭心里掠过丝丝缕缕的疼，任凭心底布满斑斑驳驳的痛。

     直至某一天，偶然间在马路对面掠过骑着单车的他，让我惊讶的是单车后面居然坐着另一个女孩，俩人交头接耳，柔情脉脉。我感叹，当初坐在车上的女孩是我呀，当初那个位子是专属于我的，当初他答应这辆单车只载我一个人的，当初。。。不忍再看，匆忙逃掉，然后在一个无人的角落失声痛哭。猛然间意识到，他走了，他真的走了，我们的缘分尽了，我们的爱情散了，亮在心里的那盏灯灭了，万千灯火都随之熄灭，分手原来是这么地难受。我孑然一身的离开了校园，回荡在心底的是《美丽心情》的旋律。

  且行且珍惜，一声再见却再也回不到初见。现在的我很幸福，依然对过往的一切情深意重，只是已经再没有为谁而奋不顾身的心情了。还是在很多很多明明与他无关的小瞬间却拐弯抹角的想起他。听过很多音乐，但《两只蝴蝶》依然不敢轻易触碰，即使鼓足勇气播放，也是百感交集的听完。《阿甘正传》再没看过。

我们的时代已经过去了，现在偶尔的联络或者想念不代表旧情复燃，更不想再续尘缘，我只是把他无声无息安放在我的青春记忆里。只想对他说：谢谢你让我懂得爱，教会我珍惜。你的世界我曾经来过，虽未留下，但终难忘怀，你永远存在我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的字里行间里。。。

（文章原创，作者：刘畅）