亲爱的母亲：
展信佳。
当您看到这封信时，我们定然已经沉浸在重逢的喜悦中了吧。而写下这封信的此刻，我正孤身一人沉溺在他乡的夜里，刚刚挂断了和您的每日通话。
本想在这难得的闲暇时刻早些歇息，奈何单薄的窗帘挡不住窗外的欢声笑语，于是索性重又亮了灯，斜倚床头，借着您即将到来的生日，和您说说心里话。
自初中时起，我们便开始聚少离多。生活的琐事困住了您，学业的压力绊住了我，于是，我们的交流变得礼貌又疏离。对于您和父亲五年的“抛弃”，我也曾心生怨怼，但我知道，这不是您的错。幸好五年的时间不算太长，熬一熬也就过来了。您总说，家人之间不能算得太清，吃亏是福。我想，毕竟您经受过的苦痛比我多得多，所以在这件事情上，我就吃亏一点咯。
只是，五年后的重逢，却突然让我意识到，我们的关系早已不似从前那般亲密无间。长期留守的状态强化了我报喜不报忧的沉闷性格，压抑的高三生活也注定让我的情绪随着起伏不定的成绩历经波折。母亲，那时的我多么渴望您与父亲的鼓励！可那一声声叹息就像是一场盛大的宣告，逼着我承认莫须有的错误，冷漠地宣判着我的平庸无能。如果说，那时父亲对我的期待是最难捱的冷暴力，那么您的沉默就是那场暴力最大的帮凶。
但我很庆幸我没有倒下。有一点父亲倒是没有说错：打不死我的终会使我更强。所以如今我再讲这些，并不是想要怪您。恰恰相反，我是想告诉您，正是这些经历铸就了如今的我，而我很满意现在的自己，所以我不仅不会怪您，反倒很感谢您。
为了与您和父亲修复母女关系、父女关系，我尽可能在相处时控制自己的脾气，也坚持每天和您电话联系。时间久了，我们也终于变得更亲近。曾经我不懂什么是爱，因为我们都是内敛的性格，从不言爱。但我开心时您微扬的嘴角，我难过时您紧皱的眉头，渐渐抚平了我一次又一次想要证明您爱我的心。我想，总是教导我要懂得换位思考的母亲，一定也能从我的一举一动中读懂我对您的爱意吧？
如今我来菏泽也已经有两年的时间了，这两年的时光里，我的确独自面对了许多。从刚安顿下来时的手足无措，到如今各项生活技能都手到擒来；从一个人在空荡的房间以泪洗面，到慢慢享受悠闲的独处时光；从课堂管理的青涩到教学风格的沉稳；从被夸赞时的受宠若惊到处理问题时的自尊自信；从金秋到盛夏历尽千帆；从独在异乡茕茕孑立到窗间过马胜友如云……我常常想，是不是越恋家的人最后总要走得越远，毕竟只有强迫自己离开，才能变得更加独立，从而慢慢懂得：只有靠自己的努力步履不停而不依赖任何人，才能让自己走得更远也变得更强大。
但是母亲，我从未后悔过自己选择的路。即便旅途艰难，我也始终记得感受生活的美好。我逐渐意识到：我该好好爱自己，我值得被爱，值得被夸赞，值得拥有世间的一切美好。我庆幸自己正变得越来越强大，像一把在烈焰中反复锻打的刀，每一次淬火都让锋芒更透骨三分。
我亲爱的母亲，我想说的是，您也值得。您可以拥有自己的人生，而不是做我们的附属品，要相信，您从不欠我们任何人。请您务必好好爱自己，不必做我们的退路，去成为自己的光。
生日快乐，母亲。愿岁月绕过您的眉梢， 像春风绕过初开的花。
您的女儿：YXC 敬上
2025年4月28日
于HZ灯火深处
