每次心情烦躁，或者是不知所措的时候，我都希望可以找到一些事情去做，让自己平静、恢复到那个我喜欢自己的状态。

把屋子凌乱的东西放回原处，把衣服重新整理一遍……这时候所有的所有都不会有什么作用，内心焦急一如既往。

前几天看到一句话，一个人接收的爱少时，才会敏感的面对世界，接收那些不易察觉的温暖和爱。我想大概是我又敏感的感受不到安全感了吧。

今天刷微博的时候，看到大家都在晒和妈妈的一些东西:聊天记录，或是琐碎的点滴。

然后，我突然想抱抱你，然后说一句我爱你。

我一直拒绝或假装的不在意谈论所有关于你的话题，但是每次也会偷偷竖起耳朵去听别人不一样的描述。

你是个善良温柔的人，我猜我性格里所有的体贴为别人考虑的那部分基因来自你。前几天在喜马拉雅里录了一个音频，发给了好几个朋友听了，他们说我的声音很好听，我很开心，我还是那个渴望表扬的孩子。

记得我小时候是个调皮不省心的熊孩子。在西宁没有朋友，喜欢和房东的孙女玩，大我几岁的她打架总是占上风，有一次，我们又打架了，你摸着我被扯的发红的耳朵心疼的说，幸好没有带耳环，要不然耳朵都被扯坏了，以后不要和她一起玩了。现在想起来依旧觉得你真的好温柔。

我那时候是个馋嘴的家伙，不像在家里，所有的食材充足，即使没有提前准备什么，吃饭的点在菜园转上一圈，厨房忙碌的声音过后就是一桌美味的饭菜。所以，在西宁那段时间会晚上买了馒头第二天早饭吃，有次我没忍住特别想吃，就一直假装自己被瓜子卡到喉咙了，然后去吃馒头。（一种他们说的土方法，被卡到喉咙的时候可以吃点馒头缓冲一下。）

在西宁的回来的时候，你带着我和几个月大的妹妹坐在火车上，我却在一个站点跟着陌生人下了车，我不知道你当时是怎样的着急，自己在火车开之前又上去了，不爱发脾气的你臭着一张脸。再后来，很多次再说起这件事，你总会笑着说:哎呀，怎么没丢，现在也不用这么不省心。但我知道你不舍得。

从西宁回来，一直和一群男孩子玩，那段时间真的是玩疯了。晴天，雨天，刮风天，艳阳日总会有我们娱乐的项目。比如下雨天抓蚯蚓，春天抓蜜蜂，刮风天放风筝，没什么玩的时候就玩泥巴……我知道你讨厌这些看起来软绵绵的蚯蚓，却总是喜欢拿着抓到的蚯蚓在你面前晃荡，但你也不大会批评我。

喜欢吃糖，会喜欢把所有的饭里面都放上糖。有次吃面的时候放了糖，你告诉我放了就要吃完，但是真的好难吃，然后就没有吃，你有点生我的气了，批评我浪费粮食，后来我就再没有这样过了。

夏天喜欢吃冰棒，但是爸爸不让，每次都在我上学去的时候，趁爸爸脸上盖着报纸，躺在椅子上睡着的时候，就跟我说快点拿块冰块上学去，别被你爸爸看到了骂你。这时候总会有两人合谋干坏事的感觉。

有次和小伙伴闹矛盾一个人伤心的走在路上，突然的看到你，然后就嚎啕大哭，没有缘由。我想是因为我看到了自己可以依靠的人。

小时候，不会看时间，不会看锅里的水是否沸腾，我就会记一下时间的长针、短针都在哪个数字的位置，记一下锅里的水有没有冒泡。每次你和很多人聊天的时候我都会偷偷趴在你的耳边悄悄告诉你。

爱玩，所以在夏天午睡的时间自己在大街上晃荡，每次你都要找我好久。后来每次都让我睡在床里侧，让我睡觉。小时候的精力真的是很旺盛，你睡着了我还没有睡意，就随手摸到一支笔在你的衣服上写写画画，后来你出门的时候被别人看到，笑了好久，你自己也在笑。

你看，想起这些的时候我依旧会觉得你在我身边。

遇到困难的时候，却会埋怨你不在。然后自己一个人突然就长大了。突然之间。

在我第一次来大姨妈的时候，手足无措，你不在；在我每次想出去玩的时候，虽然爸爸管我的严，但是你总是会放水，宠着我；在我很多需要你的时刻。虽然，我以我不可想象的速度长大，超出同龄人的懂事，但是我也想让你想偶尔宠着我，让我在成长路上慢慢来。

我跟燕子姐说，我没有安全感，燕子姐说以后她多给我点。可是，说的出来的就不是了，就像我描述不出来的安全感想一个黑洞时刻会吞噬我。我总会准备好填补它的食材，很多很多，但是无济于事。

我想大概是少了你的爱。但是你放心，我会一直勇敢，坚强走下去。

昨晚下大雨了，我还是偶尔回想起下大雨的那天，黑色白色的场景，你被埋在土下。

我真的好想你，好想抱抱你。但你放心，我会一直好好的，勇敢的向前走。