姑娘别再纠结体重了，其实你很美：写给被“胖”所困扰的你

小时候是个瘦子，小学体检，一度被医生检查出来营养不良；每次我家亲戚朋友一见我妈就问：“是不是你家伙食不太好啊，看给这孩儿瘦的。”于是相当长一段时间我都不知道“胖”为何物。

但这可把我妈愁坏了，看着我那弱不禁风的模样，于是我家伙食水准上了一个又一个台阶，就连我家的碗也不断的更新换代（我妈跑去咨询医生，医生告诉我妈不同颜色的碗能刺激小孩儿食欲）。虽然不知道医生的话是真是假，但是，在我妈顿顿不重样、周周换菜谱、时不时的再来点儿美味宵夜的攻势之下；我终于不负我妈一片慈母心肠，化美食为能量：长肉了，并从此，在这条路上越走越远。

终于在某个早晨，我照镜子的时候，看着自己被肉肉挤的凸显不出五官的脸，“哇”地一声哭出来。从小被我妈带出去，逢人就被夸美的我，终于，连照镜子的勇气都没有了。

初中那会儿，老是被人说胖，还总是被调侃腿粗。久而久之，很久都不敢穿短裤，即使是只露一截小腿的裙子，也不敢再穿。在别人都是怎么清凉怎么穿的夏天，即使是三十八九度的天气，我也会把自己包的严严实实。衣服成了我的“遮羞布”，仿佛只要把腿藏在衣服下面，就可以逃避腿粗这个事实。

之后的几年，我尝试过减肥，效果却都甚微。最极端的时候，我高中有将近一年的时间没吃晚饭，在晚上上自习的时候饿的头昏眼花，靠喝白水充饥。高强度的学习再加上不吃晚饭，经常性头晕、盗汗，中医说我气血不足。于是减肥只能暂时告一段落。

可是在那几年，“胖”成了我最大的困扰，我像是个认生的孩童一般，把自己缩在我的一方天地，失去了正视自我的勇气。

每每被别人多看几眼，都会想，他是不是觉得我太胖；面对自己有点喜欢的男孩子，明明因为同一个部门的原因，比别人多了许多接触的机会，却总是不敢开口和他多说几句话，心里想着他一定不喜欢胖胖的女孩子；小时候梦想做个主持人，当运动会、成人礼要招主持人的时候:尽管平时自己在广播台的工作得到了许多人的认可，可在内心挣扎无数遍之后，还是不敢去尝试。于是只能等真正到运动会、成人礼的时候，看着主持人在台上光芒万丈，坐在底下的我，内心一遍又一遍的感到遗憾。幻想着，要是上面站着的是我，那又该多好。

于是那几年，我纠结、我彷徨、我觉得所有的美好都与我这样的人无关……我真的，对那样的自己，喜欢不起来。

高中毕业，我受够了自己那个时候的模样，硬生生的逼着自己减肥。从每天走两公里开始，慢慢加到五公里。到大学后，开始跑步，刚开始每天跑两公里多差不多三公里，慢慢往上加，后来一周最少跑三次，一次最少五公里。晚餐也变成了玉米红薯等粗粮和水果交替，当然啦，偶尔也会犒劳自己，晚上跟朋友出去聚餐。坚持每天早上称体重，看着称上的数字，缓慢的变小。感受着体重下降的，一点一滴的美好。那个时候的我，心情跟状态，前所未有的好。我也开始去做很多以前自己很想却每每都因为自我否定而没能去做的事情。去做志愿者、讲解员、参加朗诵会、teamwork需要展示的时候一马当先，渐渐的，我发现，我开始喜欢自己，喜欢自己现在的模样。

从讨厌自己到接受自己，这段路我走了整整五年。当我现在去看，那段不愿回首的艰难肥胖史，那时候的我，真的如自己想象得那么糟糕吗？那个时候的我，脸颊肥嘟嘟的，却很难得的在高中的时候还老是被人夸可爱。只是，我被困在了自己的心墙中。现在，我想抱抱那个曾经肥肥的让我有点儿心疼的姑娘，其实，你真的挺好的，只是你自己不知道。

我一直很欣赏两种人：自律到极点，能控制身材的人；微胖有点可爱，但很爱自己、很自信的姑娘。其实不管你是那哪种人，请记住爱自己，只要你自己认可自己，那就是最好的自己！