我一直在想我的不耐烦到底是不是与生俱来的，为什么那么容易起火。
这一年的元旦，我过的不开心，元旦过后的十天，我依然不开心。
这一天的我，思考了一个问题，作为80后的我，和我们，是不是要比70、90、00后都更坚韧，顽强，忍耐性更强一些，答案未可知。
那天是周六，当我收到姑姑的一条信息的时候有一些吃惊，突如其来的一句：我感觉我精神好像出问题了。
这句话，我愣了，又像是思考了一会儿，因为无法判断，且不知如何回应，并不知道严重程度。
“精神”两个字在我们的方言中，通常指的是人的身体状况导致的好的或者坏的一种精神面貌，而不是单纯的指字面意思。我们经常聊天过程中，打字吐露出来的都夹杂着一些方言，所以，我无从判断。
过了好一会儿，我才回了条信息过去，然后在之后的几个小时里，一直都在想我要不要过去……为什么要纠结，因为我很累，我只想一个人待着……
好不容易挨到下班，我纠结再三，还是先回来弄了点吃的，边吃边发了视频通话过去，视频对面的姑姑，看起来并没有什么不适，只是说因为感冒等药物症状，导致口干舌燥，一夜未睡＝＝。于是，我竟然略微有点轻松，为了表示我没有亲自过去的歉意，就多聊了一会儿。等收拾差不多的时候，我也突感头晕头疼恶心的严重不适，不敢多动，立刻到床上躺下睡觉，没有惊动任何人。也算是一夜无事。
周日是难得的休息日，我起来后第一时间看到的信息就是姑姑发来的，让我去陪陪她，住一晚，第二天陪她去医院看医生。我第一反应不是着急，而是无言的愤怒。因为我突然意识到我的时间在他们眼里根本不重要，让我做什么事情好像都是应该的，而不是先自己想办法去克服。还有我被剥夺的最在意的“自由”。我想悠闲地给自己做口早餐的想法不攻自破，我想在这一天的任何安排都必须付诸流水，所以我是带着情绪去看的姑姑。一路上，我都在平复自己的情绪：对我来说明明应该是件小事，为何我要如此在意呢，有些时候我的存在就是为了再他们需要的时候出现并起作用的，＝＝＝＝但最终，我还是没控制住。当我看到姑姑的状态时，我坚持认为她是小题大做了，只是一个普通的感冒，被她赋予了那么多的负面情绪，以及不良联想进去，我觉得她不懂事，矫情，娇气……于是，我的语气一点都不缓和，声音也变大了，尽管我已经在克制中，但是理智占了下风。最后，我带着愧疚离开了，并没有陪伴那一晚上，因为我说我第二天有很重要的工作。但也许是我敏感，也许姑姑是真的在意，我走的时候她说：你早点回去，工作要紧。
第二天来了，医生诊断为轻微至轻度抑郁，只是SDS、SAS两个量表结果就给出了结论，我总觉得医生太草率，太敷衍，作为一个接触到心理学的人来说，我认为这只是一种身体不良反应引起的不合理情绪，远没到了吃药的程度，但是就当是强心剂吧，至少“右佐匹克隆片”吃了晚上可以睡个踏实觉了。
但是直至此时，我的心态依然没有回转过来，我也开始联想，小孩子可以闹，老人可以倾诉，年轻人可以发泄，而我们80后的这一批中年人好像只有自己处理自己的不良情绪，承担自己的烦恼事情，咽下不为人知的苦水，却很少外露，因为坚强惯了，怕被人看到脆弱的一面，怕显露不堪的一面，怕让人知道自己又无能的一面……一边不想活，一边不敢死，因为承载着太多的责任，所以80后，即使抑郁、焦虑、甚至崩溃，也是偷偷摸摸的，自己好，自己坏。
因为，当我一次又一次的心理压力转化为躯体疾病的时候，只有自己知道……
爆发么？不，安静就是安好
