术后下床走动，我发现自己的右脚有些不那么灵敏。小腿一下基本都是麻的，就像是上厕所蹲的太久的那种麻，感觉被成百上千个小蚂蚁在啃食，行动自然也是不便的。
其实出手术室的第二天，主治大夫来查房时问过我，问我右腿感觉怎么样？当时我沉浸在他说的手术很顺利的喜悦中，并没有感觉到右腿什么特别的不适，以为一些腿麻是因为麻醉以及躺在床上缺乏运动的现象。后来医生要我抬腿、翘二郎腿，我咬咬牙也是可以完成的，他用手掐我大腿、小腿等各部位我也是有痛感的。所以医生说不会有什么大问题还说我很幸运时我是真的很开心。
所以当从手术中慢慢恢复过来，我的注意力开始从最初的肿瘤转移到右脚的不便上，我就笑不出来了。问医生怎么办？医生说没有更好的办法只能靠自己锻炼恢复了。
讲真，可能是因为从小到大都很幸运，我从来没有想过这样的事情会发生在自己身上。
我想哭，可是却没有办法放声大哭。面对爸妈的关切、面对家人亲人朋友的各种关心，我必须假装很坚强、很乐观，要让他们觉得我很开心，免得他们担心、也免得辜负他们。事实上守在手术室门口的那段时间，医生已经把可能的结果告知了，他们怕我受不了才选择对我隐瞒，直到主治医师看过说没有什么大问题后才敢在我面前提。
我想大叫，可是身上的伤口不允许，这已经是今年第二次动刀了，我连大声说话都不敢，以免牵扯到伤口。
我想抱怨命运的不公，想问问为什么是我？从小到大不曾对人恶语相向过，甚至在有能力后还资助贫困学生完成学业，自问还算是个好人，可为什么会遭遇这样的事情？
我想就那么浑浑噩噩的过，因为我有很多很多的理由可以允许自己放纵。很多人都这样过、身体的不舒服、行动的不方便。我知道自己不是最可怜的人，但是却没有办法接受现在的这个状态。
我想要逃避，想要假装从来没有发生过这样的事情，好像只有这样，我才可以不用去面对身边那些人或怜悯、或可惜亦或是幸灾乐祸的言语或眼神。
我的脑子里闪过成千上万种如果或假设，但是我知道，有些事情发生了就躲不过。因为我们永远不知道明天和意外哪个先来；我们也永远不会知道，事情的发生是福还是祸。
晚上，我躺在床上百无聊赖。猫先生过来帮我按摩腿。他边按边说：有什么好担心的，反正你老公已经嫁人了，又不是大闺女担心嫁不出去。我说：结婚了就不可以离婚吗？一个瘸子谁不讨厌，我自己都讨厌自己（我无意伤害其他和我情况类似的人）。他又说：想那么多做什么？又不是完全没有知觉，以后还是会恢复的。我没有做声。
他边按摩我的脚边说：有什么好抱怨的呢？和性命比起来一条腿又算什么呢？
是啊，捡回了一条命，我又有什么好抱怨的呢？
我扭过头，悄悄的留下了一颗眼泪。
