2020年11月25日 1000+ 文/想想
“我接受不了我的女朋友整天抛头露面，所以我们分手吧！”
大概从来没有想过分手可以是这样的理由。
我害怕你出轨也只是害怕，不会因为这个让你不出去社交，也会给你足够的信任，不会去约束你的行为，我相信你可以管住自己。每个人都不是单独的个体，他的家庭、他的工作和他的生活以及他自己才构成了完整的自我，与其去害怕对方接触别人会变心，不如努力让自己变得更好。同事很多，并不是所有的都可以交心，而且我也不是主动会和别人说自己的事情，我害怕因为自己的事情影响别人的情绪，即使她是我的好朋友。你和女生接触，我都能接受，能理解你说的那种交心的朋友，只是作为女朋友，如果什么都不好说，好像也不太好，怕你说我不在乎你，所以有些时候就会吃无名的醋。其实你很好，你要相信这一点。记得和你第一次见面，那天你说了很多话，里面好像就有你和你好朋友的事情，内容记不清楚了，只觉得你的异性缘很好，相处起来很舒服。
这辈子我也不会忘记曾经有一个男孩读了我所有的文字，我觉得他是懂我的，很认真地折了365颗星星。每次跟你吵架，我都会想你的好，我感觉你也不想这样子。还是想和你解释，因为这个月没有乐高课，所以很想去参加一些活动，以后可能就没机会了。感情和事业不是做选择题的，一个人在工作中去实现自己的价值，最后都要回到生活里去。就好像，你是牵着我的一根线，我虽然出去，但我没有半点逾矩的行为，因为我知道家里有人在挂念我。家庭是一个港湾，不是绳索。因为爱你，所以接受你，包括你的不完美。我发现你跟别的男生不一样，我甚至在你身上看到了我的影子，从小很听话，在外面省吃俭用，想要得到家人的认可。我爱你，所以想宠着你，你说你一年都很少买衣服，我就给你买，没有人教我怎么谈恋爱，但我就想那样做。有时还很羡慕你，有一个对你很好的妈妈，虽然爸爸会说你，但我始终相信，你的爸爸内心是爱你的。除了你说的成绩可能没有别的小孩那么好，但该有的东西你拥有了，而我只能靠自己。因为习惯了很多事情自己去做，所以不敢太依赖别人，怕自己懒散惯了，不想着去努力。
除了你说的成绩可能没有别的小孩那么好，但该有的东西你拥有了，而我只能靠自己。因为习惯了很多事情自己去做，所以不敢太依赖别人，怕自己懒散惯了，不想着去努力。我当时看到了要去资溪好几天，第一反应是拒绝的，因为不好请假，那边主办方说可以周四晚上去，那就只要请一天假，写东西如果不去学习只会越来越退步，我不想以后只是一个被工作捆绑的机器，人除了工作，还要有爱好。为什么这么想要去呢？因为我不知道以后还有没有这样的机会，从小到大我都要自己去争取，对我来说这些都是来之不易的。这并不能说我就不在乎你，我在乎你，爱你，但是要这样砍掉我的双翼，不残忍吗？慢慢地，我也会没有激情，然后成为一个烂人。你说如果我消极你就会积极，我想不到那是怎样的画面。你说曾经因为上段恋爱结束低谷期想到死，我很忌讳这样的词。说到死，我倒觉得自己离它更近，说不定哪天我残缺的身体支撑不住就倒下了，在这之前，我还是想要去外面看看，当然，更希望得到你的支持。只是很可惜，因为你的焦虑与恐慌，亲手把我推远了。上个星期带妈妈去逛街，她说想要一套新衣服，以后见你爸妈更有面子，不想因为她穿的不好而丢我的脸，当时我已经在想象她们见面时的样子了，我觉得你妈妈和我妈妈会聊得很开心。
好像一切都是我在做梦，梦见一个男生曾经很用心的开始一段感情，到后来的不信任，不安。我真的很抱歉，和我谈恋爱，让你这么的不安。我尽可能的让你找到自信，我希望你多爱自己一点。也从来没有想过会去这么用心地哄一个男生，但好像因为是你，一切都可以。可你却说对我好只是因为你是我的女朋友这个身份。是我，一直沉睡在梦中，觉得你是世界上最好的男生，觉得你会越来越好，越来越勇敢，有担当。此时没有也没关系，我可以暂时担任男朋友的角色。却没想到，等来你的分手。你说你想要用分手来测试你在我心目中的位置，可我觉得分手就代表对方要结束一段感情。纵使再怎么想要当好男朋友的角色，可我毕竟是一个女生，听到这样的话，犹如晴天霹雳，好像已经被判下了死刑，何况你说了两次。别人在追的东西你不想抢，不想要，这种不争不抢的性格我不知道是不是已经不能改了，但我知道当一个人真正想要一个人，是不会自己后退的，只是你不够爱我而已。
从那天我主动牵你的手时，我就已经输了，爱的更多注定死的更快。曾经因为得不到别人的爱，就想自己去爱别人，现在好像也不行了。真希望你可以找到能够听你话，让你有安全感的女生。是我不配，不配拥有你的爱，也做不好宠你的人。梦好像也该醒了，但愿我们生生世世不再相见，不再想念，不会因此遗憾而哭泣。各自安好，保重身体。
