很是奇怪的，昨夜里凌晨四点入睡，早上九点便醒来了。断断续续的做了一个梦。

在这个梦里，我会不舍，会不守规则，会咆哮，会怒吼，会生气。

梦里，我们要毕业了。我最讨厌的高中数学老师来给我们上最后一节生物考试，可答案明明白白的在黑板上写着，离奇的是答案却与生物完全无关。只记得答案是“守”或者“约”，约便是大家离别后约定哪年再见。大家情绪激动，不愿做这样的选择。我看懂了题目和答案，我逃跑了，同样不愿面对这样离别的场景。

宿舍楼里，大家都在忙碌的收拾自己的行李物品，要带的带着，带不走的都留在了那里。我反倒感觉无比的从容，可又显得格格不入。因为我在洗菜，要做食物。也许是不敢面对，不愿面对。

火车候车厅的一角，蹲着七八个像我们一样的年轻人。其中有四五个搂着自己的行李在看书做题。只有我们几个离校的站在一起插科打诨。我莫名其妙的说了一句“学习的都是在校的哟。走了还能回，我们就再也回不来了”，话里充满了酸味，鼻头也有些酸。我在梦里是那么的不舍吗？

在学校的餐厅，我要买块饼。结果阿姨两块钱给我刷了两个枣。怒从心生，跟阿姨吵起来，自己不愿刷卡，要换另外一个饼。饼烙好了却到了别人手里，我回头找自己排队的位置，又被人喊插队。“老子就在这里的”，我怒吼。两人也吵起来。加上买饼的气，索性将卡一仍，扬长而去。

梦醒了，我却迷糊了。

人家说，梦是现实的映像，有多缺少什么，在梦里越会表现的淋漓尽致。梦里行为乖张的那个人是我自己内心所向吗？

诚然，毕业季时，我不在。我回了家，又匆匆忙忙的赶到下一个城市，错过了跟伙伴们的别离。当时在离开那座城市的时候，写了一段空间动态，充斥着留恋。梦里的自己是对那时独自离开的愧疚吗？

同样，我也不认为自己是一个很暴躁的人，不会不守规则，不懂礼。梦中自己怪诞荒唐的冲动和怒吼与现实的自己南辕北辙。我的内心深处是压抑的吗？可已经离开了那间屋子很长时间，已经不会时时刻刻感到恐惧。难道它已经深深的植入了我的内心深处，在现实里自己的爆发，招致的是冷眼和冷落。在这样的氛围里，我的内心已经被扭曲了吗？

我不得而知，又留下了一个一个的问题。

祈求自己不会变成一个很坏的人，一个被自己厌恶的人，能做到温文儒雅。

抛去那些糟糕的事情，说一句“早上好”。