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最近老妈的电话来得越来越频繁了。

话题无非就一个：复习公务员考试。

上周，电话一接起，她就问：“公务员复习到哪了？”

我愣了一下，还没想好要找个什么借口，我妈就猜出来了，在电话另一头怒吼：“你是不是把我说的话当耳边风？等毕业出来迟早把你饿死。”

我一下子被她的话噎住，小声地说了句：“我喜欢写东西，不喜欢看那些书。”

可她立马回了我一句：“那你能靠写作挣钱养活自己吗？”

握着手机的手顿时有些发烫，砰砰直跳的心脏好像有那么一瞬间停了下来。

写作，我真的挣不了钱，也养不活自己。

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步入大四，晚上常常会躺在床上想自己的未来，越发地恐惧时间的流逝。

班上许多同学去了实习，还有一部分在准备考研，而我，还在新媒体和备考公务员之间摇摆不定。

好像再也不敢那么高调地宣布，我喜欢文字，热爱写作，因为，我还是个饿着肚子的人。

从小父母都在给我灌输一个思想：女孩子该有一份稳定的工作，朝九晚五，照顾家庭。

这方面与父母不谋而合。

我喜欢稳定。

我没有很大的野心，比起北上广深的披星戴月，成为叱咤商场女强人，我更愿意拿着几千块的工资，和丈夫在小城市里买一套属于自己的房子。

我们不会大富大贵，但也生活无忧，偶尔还能去小餐馆奢侈一顿。

但我也害怕稳定。

我害怕十年如一日的工作，消磨了生活中的激情，消磨了对写作的热情，消磨了人生中其他的一切可能。

第一次做人，我们都不知道未来会成为什么样的人。

只是踌躇着，试探着，害怕着，一点点地去扩展未来的各种可能。

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放暑假前，我和我妈说，给我三个月的时间，如果靠写作我连几百块的生活费都挣不到，我就去考公务员。

可是这段时间，我还是在用着实习拿到的那点工资，每次点的外卖都不敢超过12块，专爱挑9.9，每次在9.9特惠餐和12块黄焖鸡之间徘徊时，就特想抽自己一耳光子。

居然穷得连两块钱都要心理斗争半天。

但是掐指一算，一周能省下来的也是好几十块，仿佛自己的纠结又有了那么点价值。

只是一边在吃着外卖，一边在吐槽，明明我想点的是12块套餐。

可是，只吃得起9.9特惠餐。

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昨晚有个读者找我，她的情况和我很像，也是被父母逼着去考公务员。

不同的是，我没有她那么抗拒。

她说：“我父母总说，兴趣不能当饭吃，可是生活总不能只剩下吃饭啊。”

看着这句话，我忽然想起网上曾经的一个段子：

也许父母只是怕你连饭都吃不起而已。

他们让你去考公务员，是不想非985/211出身的你，在毕业季顶着烈日去跑一场场招聘会，和各大名牌高校的人竞争，受尽HR白眼。

他们让你去考公务员，是不想拿在心尖上疼的女儿，被上司领导当下人一样呼来唤去，每天熬夜加班，坚强得像个女强人。

他们让你去考公务员，是不想你一个女孩子每天高强度地工作，拿着微薄的薪水，却还要担心犯错被公司开除。

公务员考试虽难，但它公平，不看出身。

工作虽然单调繁琐，但它轻松，不加班。

虽然不能让你大富大贵，但它能保你无忧。

父母，他们只是担心你以后过得不好，根据前人的经验为你指明一条不会吃太多苦头的道路罢了。

就像我妈，她从来不懂得什么叫新媒体，也不懂得什么叫公众号，更不懂得什么叫涨粉。

她只知道，我从写作那赚不到钱，而公务员可以，至少我不会饿着肚子。

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前两天回家吃饭，我妈看我随身带着眼药水，开口问道：“是不是又熬夜写东西了？”

我没敢回话。

然后她拼命夹菜塞到我的碗里，说：“多吃点，小胖妞变瘦了，我都不习惯了。”

看着我妈的抱怨模样，我突然有点鼻子发酸，闷头把所有的饭菜都吃完了。

第二天准备上车的时候，我妈塞给我五百块，我很没骨气地收下了。

她说：“妈知道你喜欢写东西，也不逼你，但是一定要过得好，没钱就回来。”

我忍不住笑了，说：“下次回来，一定要重十斤才对得起你的五百块。”

她也笑了，可一会整个人又焉了下去，嘴里嘀咕道：“女孩子，考公务员挺好的，你咋就不喜欢呢。”

“嗯，是挺好的。”

等车子开始走，我妈的身影越来越小，我扭回头去看她，突然忍不住哭了。

年轻的时候，总感觉会有一种执拗和勇气，明知道自己热爱的东西不足以谋生，可就是忍不住，忍不住想要去试探命运留给我们的空间究竟有多少。

我不怕吃苦，也不怕重来，只是不想自己所有的不甘心，在几年之后都成了无能为力。

被时光推着向前，毫无还手之力，这是最难堪的人生。

虽然，女孩子，考公务员挺好的。

可是，我不想后悔。

我也希望你们不会后悔，聆听自己的呼吸和心跳，走出去时，生命才不会慌张。

我是共央君，一个爱讲故事的吕同学，立志讲够100个情感故事。

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