亲爱的老公：
你好！
今天第一次以这样的称呼来称呼你，别笑话我。以前生活中习惯性的叫你的名字，叫多了就顺口了。再说结婚以后我好像从来没有给你写过信，想想没有这样的称呼也很正常。以后多给你写几封信，多喊你几声老公。(听说老公是一种尊称）
这会儿坐下来给你写第一封信，不知道该说些什么，又好像有很多话想跟你说，我得先捋一捋。
首先感谢你这20多年的不离不弃。湲棣今年都20岁了，从上林校我们认识到现在都20多年了，这20多年我们一路走过来真不容易。中间有很多磕磕碰碰，很多的问题和矛盾。恰恰是这些问题锻炼了我们，让我们从一个心高气傲，浑身带着刺的小青年变成现在越来越成熟的成年人。尤其是你，在你身上我看到了责任、担当。你肯吃苦，顾家、勤俭、孝敬、善良。我们彼此见证着对方的成长，看着我们俩一年一年的长大。以后还会看着我们一年一年的变老。这个过程应该是幸福的，是我们俩上辈子修来的缘分。所以我们要珍惜这个缘分，不管以前处的好与不好，下半辈子我们一定要更加珍惜对方，用心的去理解，体谅、包容对方，让我们携手共同陪伴一起在走50年，60年。
现在想想以前很无知，不懂事儿。对你我一味的索求，总想要控制你，想让你按照我的想法去做，想让你成为我想要的样子，爱我、理解我、心疼我、包容我、迁就我。觉得这些是你应该做到的，却没有想到你也是个人你也有思想，有想法，你也需要被爱，被理解，被心疼。而这些我也没有，没有给到过你。记得我没去北京之前有两年我极度的焦虑，我焦虑的是我在你身上看不到希望，我总认为我和孩子跟着你受苦，我不想受苦，更不想让孩子跟着受苦，却又无力改变。看到身边的人一个个都过得比我好，我的自尊心就受到了打击，见到他们我就会觉得脸面挂不住。而你又不上进，天天还追着我生孩子。别人都在拼命的挣钱，你却拼命的要儿子。那两年别提我有多痛苦了，以至于心里生发起了对你的恨意，心里无数次的想要跟你结束这段关系，我甚至还想过要结束自己的生命。但是良心告诉我不能这么做，还有孩子呢，所以我选择了逃避，去了北京。
很庆幸我那时候能有这样的选择。离开了你慢慢的缓解了我的痛苦，也给你沉淀自己重新思考的机会，改善了我们之间的关系。现在想想我的痛苦来源于我自己，是我太自私了，是我的心太小了，是我把心圈在这个狭小的空间里只想到自己的不易，自己有多么的委屈。看到的都是你的不足，心里装的都是你的不好。当我走出去，心好像也跟着走出去了，尤其是最近我学习以来，我发现我的心量在悄无声息的扩大。我能看见你的不容易，你的痛苦，我越来越能理解你。那时候你不是不上进，不是不爱我，爱孩子，你只是受你自己的思想，认知所限制，是在自己的思想认知中做出的选择，没有找到更好的出路，没有打破固有的思想。所以你也没错，我原谅你了。另外因为我的不明理给你造成的伤害，痛苦，在此我正式的跟你说声“对不起，老公，请你原谅我”
现在我每天学习，学习到了“吾日三省吾。诸事不顺，皆可反求诸己”这两句话都是说你要多从自己身上找原因，凡事要多站在别人立场上考虑，多为别人着想。事实证明这样做不是傻，而是为别人考虑才是真正的为自己好。原因是1.只考虑自己的感受，自己的得失.不能解决问题，相反还让自己心生恶意，影响自己的心情，也影响对方的心情。2.为别人考虑就能够理解别人，就会心生善意，心情就会好。3.为别人着想，别人才会接受问题才能够解决。4.有了这种品格就会得到自己身边人的认可，支持。
学到了这些以后我要做到，我一定要为你考虑， 也要为孩子考虑，为父母考虑。我不再指责、抱怨你们，努力让自己做一个心中有爱，情绪稳定的人，去滋养你们，温暖你们。
你有好多次说我像他姥。是呀！我也发现我越来越像她，尤其是脾气也是一点就炸，说话也不招人喜欢。有情绪，发脾气不但会伤害别人，还会伤害自己。当情绪上来，身体就会产生大量的毒素，上蹿下跳，侵害着五脏六腑，损害着自己的身体。所以不能起情绪，发脾气。书上说“你最讨厌父母的哪一点，你终究会活成他那样”“孩子不可能会长成你想要的样子，但他一定会活成你的样子”一点不假，我讨厌我成为他那样，也害怕俩孩子长大也会成为我这个样子。所以为了他俩，我更要改变自己。你帮忙监督，提醒我哈。
最后希望我们能拥有一个温暖和谐的家。也希望我们都能身心健康，万事顺利。
爱你的老婆
2025.08.04
