写这篇文章的时候，我刚刚辞职。

为什么会选择辞职呢？因为觉得自己付出的努力没有得到应有的认可和回报，反而因为一些莫名其妙的事情而遭遇责难。所以，经过了一个周末的挣扎，我还是选择了辞职。

知道我辞职如此果断而任性，有些朋友给我点赞叫好，说我这样太酷了，竟然说辞就辞，有骨气！毕竟，我做了他们想做很久而没做的事。

在辞职前，我也有和我的一些朋友聊过，大家都劝我先找好下家再辞，这样可以顺利地衔接，生存压力也小一些。这些我都懂，但只要想到那些人丑陋的嘴脸，和与事实完全不符的评价，我就不想继续忍受。

我那残存的叫做骄傲的东西，让我不能够继续假装一切安好，然后继续妥协和让步。如果生活是一门妥协的艺术，不好意思，平凡如我，还是没能掌握它。

相信很多90后都有我这样的遭遇，面对职场的不公和尔虞我诈，在去与留之间挣扎，很多时候我们举棋不定，并非对眼下的工作有多少不舍，而是有很多现实的担忧和无奈。

比如，离开了这个坑，会不会跳入一个更大的坑；离开了这家公司，是不是能找到更好的机会；一旦选择裸辞，如果没能顺利找到下家，就可能面临没钱交房租、没钱吃饭以及没钱找代理机构交五险一金等困局。

这些也是我目前面临的问题。尽管没什么积蓄，我还是在生存的重压和内心的感受之间，选择了后者。我想，很多人都会理智地选择前者，也是我这个经历5年职场生活且年近30岁的女人该有的选择。

然而，经过了无数次的内心斗争后，我依然选择成为那个“骄傲的老少女”。是什么让一直被评价任性、自我又不负责任的90后们，越来越多的选择了隐忍和退让呢？

我想，是岁月的磨砺和生活的重担，让我们不得不放弃了昔日的棱角和心底的骄傲，选择曲意逢迎和忍辱负重。行走于世间，除了诗和远方，最基本的需求还是吃喝拉撒啊。

努力成为那个合群的人，那个随和到没有脾气的人，只有这样我们才能在复杂的职场生存，才能用自己的双手和辛劳赚一份养活自己的薪资，才能在这个陌生而冰冷的城市有一个栖身之所，才能在每一次离家远行时有底气的让家人不要为自己担心。

前段时间，最后一批90后满18岁登上了微博热搜。这也意味着，最早的一批90后已经年近而立之年。伴随而来的就是90后应该赚多少钱的讨论。

我忍不住好奇心看了看大家的回答，然后备受打击。我这个91年的老阿姨，拿着刚过万的月薪倍感惭愧，毕竟95后们都已经有车有房，月薪轻松过万。

面对这样惨烈的现实，我们没有理由不努力不奋斗，不管是为了更好的生活还是那无处不在的攀比和被比较。但是，熬过一个个疲惫而困倦的加班夜，忍受了客户一次次的挑剔和刁难，一个人走过了无数个黑暗而泥泞的路口，你们都成为自己想要的样子了吗？

有些人得偿所愿，意气风发，但更多的90后，都如我一般，即便努力学会内敛沉默，努力掌握生活的游戏规则，仍然没有过上想要的生活。我们依然在困惑和迷茫，那些想获得的认可还没来，那些想要的爱与陪伴从未出现，那些想要给予的爱还无处安放……

无数个失眠的夜，无数个加班晚归的地铁上，我都拷问自己，努力了就能成功吗？或者说，你真的努力了吗，你找对了努力的方向吗？答案常常是无解的。

这样的时刻就会很想逃避，希望回到小时候，那时的悲喜简单而纯粹，前一刻还在哭泣，下一刻就可以因为一块糖而破涕为笑；希望自己没读多少书，在20岁左右的年纪嫁了一个有钱的老实人，如果足够幸运，他还能事事以我为大；希望自己再聪明再努力一点，现在已经刀枪不入，在看似平静实则暗潮汹涌的职场游刃有余，能永远立于不败之地，能轻而易举地打败敌手、保全自己……

但是，也只是希望而已，我还是那个在职场打拼了5年依然没有掌握游戏规则的人。我依然相信努力工作、扎实奋斗的价值；我依然相信职场也能有朋友，只要你真诚友善、乐于助人；我依然学不会时刻防范伤害和污蔑，我更想把精力用在如何做好工作、做好人上面。

我不知道这是不是一种错误，也不知道怎样才能真正成为自己想要的样子，同样的，我也不知道自己可以逃到哪里去。走出小城镇走进大都市的我们，显然已无路可退，我们不知道怎样在这座现代而冷漠的城市扎根，也不知道如何回到小城与东家长西家短的八卦邻里相处。

所以，即将老去却尚未成功的我们，路到底在哪里，怎样才能既安放灵魂也安放肉体？大概这是很多在大都市打拼的90后共同的追问。我没有答案，更多的“我”也没有答案。

或许真正属于你的那一条路，只有你去努力尝试了才会显现，而真正美好的生活也都是经历过困惑和迷茫才能拥有。我们真正能做的，就是永远勇敢向前，永远保持学习和进取的态度，那么，更好的未来就会来了吧。

只愿每一个迷茫中的90后，都能在并不那么美好的生活里，努力坚守梦想，听从内心的召唤，找到属于自己的生活道路，不必显赫于世，不必功勋卓著，只要内心平静、心有所向，能和喜欢的一切在一起！

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