我23岁相亲认识了现在的老公，25岁结婚，当年生下儿子，4年后生下女儿，如今的生活不算富裕，但彼此关心互相扶持，一双儿女长得可爱喜人，也算美满。
我的老公初中文凭，服过两年兵役，后来就在工地上做工，这些年都是从事装修行业养活我们一家老小。他对我和孩子很好，人也善良孝顺，对我爸妈也很感激，因为他们七年多一直帮我们照顾两个孩子。我爸妈平时有个头疼脑热的，他总催我带他们去看病，听说什么东西好吃好使，也第一时间想到给我爸妈也买一份。
说了这么多，就是想说我老公在别人眼里没什么好挑的。朋友都说我很享福，我爸妈对我很好，老公对我很好，儿女双全。都说旁观者清，她们都说我的生活是美满的，可是鞋子合不合脚只有自己知道，很多时刻我都觉得当初嫁给我老公是个错误的决定。
我们在很多事情的决定和看法上都没办法达成共识，要么我恼火地说随便他，要么他口口声声说迁就我，听我的。说白了，也就是大家常说的三观不同，所以总是说着说着吵起来了。当然，每次吵架，几乎都是我占上风，也许因为他习惯了听我的，也许因为我声音更大，更固执和坚持，最后大部分都按我的想法去做了。
我一直有个遗憾，就是没有在学生时代谈一场恋爱。虽然我初中时也暗恋过前桌男同学，但我没有告白，对方也察觉不到，自然无疾而终。
高中时，我和这个男同学上了同一所高中，我是中考县排名一百多考进去的，他应该是家里花了钱的。那时候学校月考按年级排名安排教室考试，有一次我被安排到这个男同学的班上，我又见到他了。我的考试座位离他很近，但我总是保持低头，没有和他说话，确定他看不到我的时候，又忍不住看他的背影。短暂的相遇，并没有改变什么。
还记得初中有一次考试，他坐在我右前方，这家伙一直扭在后面和他相熟的男同学小声说话，我也奇怪，为什么数学老师不管一管他。我因为分心听他说话，那次考试犯了几个低级错误，考了一百零几分，比我结的学习对子低几分，输了一本笔记本，还挨了老师的批评。
不知为什么，心里在意一个人，总能在人群中一眼看到对方。高中运动会结束了，所有同学都往教学楼进，我准备上楼梯时，一回头就看到几十米外的他。
读成教时，我晚一年和他同校，在歌手大赛海报上看到他的名字时，很意外。我的室友也进入了决赛，邀请我们寝室的所有同学都去给她加油打气，进阶梯教室时，在门口他从我身边经过。颁奖时，他和我室友名次挨在一起，两人自然站在一起。这奇妙的缘分，让我恍惚了很久。
还有一次学校做问卷调查，抽取若干班级排队去计算机房配合填问卷，我居然又一眼在人群中看到他。我假装不经意的总往他的方向看，不知道他有没有发现。
又过了几年，我外婆心脏病住院，我去陪护。有一次从住院部出来准备吃晚饭，又是一眼看到他和另一位老医生在谈话，他也穿着白大褂，想必毕业以后他爸妈给他安排好的。初中时就听说他爸妈在那个医院工作，没想到他最后也当了医生。
我记得初中地理女老师夸他声音有磁性，初三时他还去参加计算机比赛，没想到他一直喜欢唱歌，也很意外他最后当了医生。不知是他父母的意愿，还是他自己自愿做的选择。
距离最后一次在医院遇到他有八九年了，再也没见过他，也没有他的消息，当然我也不怎么关心了。因为我们早就是陌路人了。人生不再有交集，也没有少女怀春的悸动，心里便不再有波澜。
想起自己暗恋他的过程，只觉得自己可笑。他以前坐我前桌，喜欢背靠我的桌子，还习惯性抖腿，我的桌子也跟着晃动，我自然不会惯着他。于是一场闹剧开始了。
我会用笔尖扎他背，还会猛然间往后挪桌子，让他没有防备一激灵。当我发现他对发型特别在意时，会拿书本往他头上扇风，他会特别恼火，回头怒目而视，恶狠狠地说:“你再弄一下试试！”有一次还说让我放学等着，要跟我决斗，吓得我放学不敢回家，喊要好的女同学陪我一起才敢走。
直到有一次我和两个女同学去初中班主任家里问月考成绩，女班长跟班主任说我和前桌男同学不合，周一去学校，班主任就给那个男同学调座位了。
人就是一种很奇怪的动物，见面互掐，见不到面了又惦记，尤其是我的女同桌还说了一句:“你俩就像欢喜冤家。”还问我:“你是不是喜欢他？”我说:“我又不是有病，见到他就够了，还喜欢他？”
自从他调座位了，我之前说过的话就打脸了，总是喜欢偷偷观察他。我发现他个子很高，皮肤白白的，长得有点儿帅，地理老师说他声音有磁性以后，我发现真是如此，而且总在众人中搜寻他的声音，听他断断续续的谈话。
可是自从他调座位以后，我们再也没有说过一句话。这些年还保留着这些回忆，也没觉得有什么遗憾的，我虽然对他有说不清楚的情愫，但深知他对我无意，自然不会纠结于此。相反，我觉得那种偷偷喜欢一个人的感觉很美好，看到他都会莫名的开心的感觉很好，哪怕现在提起他，想起那些往事，心情也是很好的。
但我知道，那不是爱情。以前我把这种暗恋定义为爱情，后来说与朋友听，朋友说才不是的，我仔细想想，也是，暗恋只能算单相思，压根算不上爱情。
那种我喜欢他，他喜欢我的爱情，才能算爱情吧。而我如今嫁与的人，一开始只能说不讨厌，但一直说不到一块儿去。
我以前的理想对象要比我年长几岁，不抽烟不喝酒，身高一米八以上，三观一致，灵魂伴侣，即有话说，不说话也能一个眼神便知晓心意。但我老公不符合上面任何一条。
在认识我老公之前，我还相过一次亲，是超市的阿姨同事介绍的，但只见了一面就没有下文了。我和我老公之所以能走进婚姻，真的是靠他在坚持。我有时还和他开玩笑，要不是他脸皮够厚，我才不会嫁给他。
那句话也不全是玩笑话。认识四个月的时候，我已经清楚明白我俩的不同和差距，我就和他说分手，他为了我放弃工作，回家乡找我，在超市门口拿束花等了我三四个小时。我让他回去，他却一直等着。
就这样，我给了他，也给了自己一次机会，希望再相处一段时间试试看。认识快一年的时候，他说想和我结婚，我和我妈说了，我妈没说什么，于是订婚了，接着一年后结婚了。
结婚的日期临近时，我还抱着悲观的想法，也许会发生一件突发事件，我俩的婚礼就会掰了。越是临近，我竟然越盼望发生一件什么事能阻止这场婚礼。所以我对这场婚礼没有抱多少期待，也并不激动。
暗恋不算爱情，貌合神离的婚姻自然也不算有爱情，可要说我不幸福也不尽然。在我老公做我喜欢吃的饭菜时，我感到很幸福；在我生病不舒服时，老公独自包揽家里大大小小的事情，让我安心养病，我也感到很幸福；在他提醒我多关心我爸妈，主动给我爸妈买实用的东西时，我也觉得很幸福……
我不为无疾而终的暗恋而遗憾，却为美中不足的婚姻而遗憾，如果我老公能够多关心我内心的想法，愿意听我倾诉，或者愿意看我所写就好了，但他从不。他不关心我每天在写什么，也不关心我在看什么书，对我所做的工作计划，也只是轻描淡写的说:“你自己看着办。”也提过反对意见，认为我情绪不稳定，恐怕不能坚持，还不如不去做。
虽然他不了解我，也不关心我平时在做什么，但给了我绝对的自由，只要我想做，哪怕他一开始反对，但只要见我义无反顾地坚持，最后要么默许了，要么转而支持我。如此这般，我还有什么可说的？我还有什么可矫情的？
年轻时看了许多爱情小说，但还是不懂爱情，也一直没有谈过一场轰轰烈烈的爱情，但不影响我做自己，也不影响我感受幸福啊。2024年，《玫瑰的故事》对我影响很深，不敢说对这部电视剧理解的足够透彻，起码有了积极的影响。
最大的一个感悟就是不给自己设限，人生有无限可能，任何年纪都可以追寻梦想，做自己想做的事。玫瑰可以去学开飞机，我为什么不可以继续写作？喜欢书法，也大可以利用闲暇时间去学。两三年不怎么画画了，2025是不是也可以重拾这个爱好，继续画画呢？
虽然我觉得自己没有遇到爱情，但我知道喜欢一个人的感觉，也被人喜欢过，遗憾过的心事终成为过去，在这个除夕夜听到断断续续的鞭炮烟花声中，用文字述说记录，也慢慢释然。
