三

你问我世间景色最美是哪般？

我会答：三月初三，晨曦微露，薄雾环绕，古刹钟声，家后面那座大山顶上的桃花盛开，最美。

那是高三逃课的第六天所遇之景。

这景，当时阻断了我想继续逃课的下去的念想，也是我往后人生路上遇见挫折时浮现最多的景象。

你问我都高三了，怎么还逃课，并且逃了这么长时间？

因为无望。

对什么都无望了。

感觉一切都空了......

那种感觉是压抑，也几近窒息，是长时间以来未曾疏导过的情绪顷刻间全数爆发......

我知不知道家里这些事，知道，并且几乎全部知道，虽然老佛爷怕影响我学习，不跟我说，她不知道的是她有个早慧的女儿，她也不知道她女儿推理能力还不错，所有她瞒，我就假装我未知。

可，那刻，还是爆发了，那几天我尽了很大的力去假装我在正常上学，正常起床，正常出发，到点吃饭，接着出发......唯一的，没有去学校，而是去爬山，各种爬，爬到筋疲力尽，到哪算哪，到哪坐哪，到哪躺哪.......

你问我那几天在想什么？

偶尔想些杂七杂八，比较偏激，就不写明了，更多的则是一片空白......上帝他老人家把我的脑子拿走了，仅留下几条神经链接，偶尔发出点脉冲而已。

直到我遇见那片“桃花源”，也许新出的那几缕阳光刚刚好，也正好照在含有露珠的桃花上，那刻，我觉得我真的可以看见了，是：入其眼又入其心的那种看见，随后我听见阵阵钟声传来，是那种浑厚的可以击穿身心叫醒人的声音，整个过程就感觉像是看不见的神灵将魂妥帖的打入你体内。反正之后我觉得如来和上帝的这场战争是如来赢了。

我在这之后很张狂的在“桃花源”中笑了半个多小时。

脱胎换骨，一身轻松，下山，上学。

这是引子，真正让我有能力且完全自愈的是大学四年和工作的前两年。

大学四年，是除了专业课外，读书馆中浸泡的四年。

这四年从刚开始的心理学到哲学再到管理学、经济学、社会学、文学等，不一而足。这习惯一直都有，高中三年断开，大学续上，至今。

而阅读到一定量的时候，会不自由自的往下延伸，问自己一些更深入的问题：这些东西有什么用？这些东西真的可以解决自己遇到的问题吗？这些东西的来源是什么样子？这些东西又要往那些方向发展？等。

在这些基础上，层层叠加，后来就问到这样的问题了：那本质是什么？怎么样才会更好些？

以上两个问先不答，后面会一一展现，我先来说说我对“原生态家庭”的理解和这些年采取的方法。

我是个幸运的人。幸运的出生在这样的家庭（不是阿Q的精神胜利法，是真的很幸运）；幸运的是老佛爷从不过多干涉我的发展（这点是被动幸运的那种）；幸运的从小学到高中一直上的是“以人为本”的学校；幸运的是遇见了诸多品性良好的引路人；幸运的是学校基础设施在当年不差——有读书馆，以至于没让我在二年级前已阅读完当时能够从同学手里借到的所有武侠小说后陷入文慌，三年级后开始阅读国外文学，直到初中毕业；也幸运到能够让我遇见那一群掏心掏肺的逗比小伙伴。

所以开篇三问，少年时的我答案依次是：醒着，理性处理，如自己所认为的那样。

为什么要写以上这段话？

诸位往下看便知这段话的分量。

“原生态家庭”这个词汇最早由美国精神科医生莫瑞·鲍恩（Murray Bowen）在1960年提出，它是个伪心理学概念。国内百科将它定义为社会学概念，指儿女还未成婚仍与父母生活在一起的家庭。后延伸至原生态家庭对个人方方面面的影响。

不管是伪心理学概念，还是社会学概念，我们不讨论它该归属的范畴，我们受其影响的是它后面延伸出来的现象和内容。

原生家庭对于我们每个人都有影响，且这些影响此后伴随了很多年，甚至终期一生（心理学“冰山理论”）。如阿德勒的那句名言：幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

这句话曾深得我心多年，觉得很多不如意都可以归咎到原生家庭原因上，而随着人生阅历的增长，这种行为属实有点......浅薄。

虽就我个人的成长路径而言，前期是“不得不”被影响在其中，潜移默化接受父母传递过来的信号；中期，会觉得有哪些地方不妥，但具体说不出来；后期，花了很长时间来回溯，一一辨别，就为看清哪些影响我的东西具体是什么，以及影响到什么程度。

回溯，曾经的过往在脑海中会像可以调取的影片，而自己像一个观影人，冷静且客观，一遍又一遍，不断观看，看整体，看细节，看其中各人物肢体语言和表情，以及这些动作所归属的心态，尤其是对当年的那个自己，当你冷静的去直面的时候，以前困惑的东西，此刻会那么清晰的展现出来。接受就好。

而要化解这些看不见的伤痛，我们不妨将“原生态家庭”所涉及的四个方面展现出来：当时的时代、时代下的家庭、家庭中父母的主观因素、家庭中父母的客观因素。

对于“当时的时代”，我们都能够接受，无他，我们不是造物主，也无法修改当时的历史车轮，毕竟，我们过的是现实，并不是一部穿越剧；

“时代下的家庭”，每个时代有每个时代的特点和局限性，在这个大前提下，嵌壤在时代背景中的家庭，虽各自呈现不同，但也不会脱离这个时代大背景，而作为家庭中的父母，也很难突破这个时代局限性，所以这点，我们也能够接受；

“家庭中父母的客观因素”，有很多客观东西不是父母能够决定，如长相、先天智商、受教育程度等，是由父母的父母来决定的，而父母的父母得由他们的双亲来决定，这么推，怕是我们得推到我们是由“猿”进化还没个结论，且中间还不能出乱子，如新一代的基因重组或者突变啥的，我们又何曾听说过某个家族一直坐皇位，或者富了十八代？所以，这点，我们能够接受；

我们有些不能接受且让自己感觉受伤的是“家庭中父母的主观因素”，如重男轻女，厚此薄彼，自私自利，不负责任，行为粗鄙，暴力（包括冷暴力）等。

我们为什么不能接受且感觉自己受伤，原因是什么？

两个方面：一、是因为我们心中有个对比；二、是因为父母的某些“表达”（言语或行为，亦或两者都）接近或已超出我们那个年龄里可承受的上限。

先说第一方面。

这个对比，小时候就存在，兄弟姐妹中哪个孩子有而自己没有；小伙伴中哪个孩子有而自己没有；别人家的父慈子孝，自己家的鸡飞狗天；哪怕是小时候挨揍，打自己感觉打的都要比兄弟姐妹狠......有点“爹不亲，娘不爱”......

大了以后，对比成为：同事爹妈给买车买房，而自己一无所有，怨；朋友爹妈给安排了什么好工作，是自己渴望已久的，然而得不到，怨；闺蜜（兄弟）随便买点东西都花很多，自己想要却不敢买，畏首畏尾，精打细算的，怨......有点深种的“自卑”......

是什么时候，我们把这些对比的结果就那么轻易的迁置到父母身上，甚至从“原生态家庭”这个词汇里各种找原因呢......

孩童时期，是因为我们自己力量很薄弱，“迁置”是个能快速找到宣泄口的途径。成年了，越来越有力量，也越来越有担当，请理性看待那个曾经感觉置身“不公”的自己，可以让自己一时丧气，但没有必要一世丧气；也请用自己的智慧将它们一一识别出来并击败，一时击不败，就请漠视甚至无视它们，反正不要让它们继续在你往后的人生中“作妖”！

也请感性的让成年的这个自己抱抱曾经那个弱小的自己~

人生或许有诸多难，这一步也确属实不易，但跨越过去，减少此后昂贵的人生沉没成本，这是我们作为个体在此时能够承担的最小代价，也是此后能够轻装上阵，迈向成熟，迈向睿智，去在自己想要的领地征战的底气！

题外话：生活、工作当中遇到过不少人，年龄从十几岁到四五十岁，有的才刚开始追求人生，有的事业刚起步，有的外人一片羡慕......慢慢交往后，话题由浅入深，交心偶尔聊到有关此话题的时候，有人选择岔开话题，有人瞬间沉默需要整理一番情绪，有人笑着在自嘲，而有人说着说着就哭了.....

都应该有更好的人生，却让这道伤潜移默化的阻挡了前行。

真的，请不要在“仅此一次”这么珍贵的人生之路上因为这个而受阻挡甚至搁置人生前行。不划算，特别不划算，超级超级不划算！

“原生态家庭”所涉及的四个方面，“当时的时代”“时代下的家庭”“家庭中父母的客观因素”，这三者在划分后，我们能够很容易接受的基础上对我们的影响微乎其微，“家庭中父母的主观因素”第一种情况中，接受——识别——击败或无视。

方法：1、冥想（尽可能开启“元认知”）；2、读些心理学、哲学、社会学、人类学、历史书籍（搁置在横向，总是在转圈，纵向把时间轴拉长，前者微观可以更好的了解自己，后者宏观贯彻下来，你会发现所经之事“也不过如此”）；3、具体一一写下来（抽象很难具象的话，就写下来让自己有个具象），写下来也是理性看待的过程：4、不便向其他人说的话，就展开自己与自己讨论，自己与自己来辩驳，这个过程也是回归理性的过程，经过自己与自己的层层讨论和辩驳，能够清晰的感知某个事件影响自己到什么程度以及该去如何化解；5、如果自己真的是个感性的人，请耐着性子不厌其烦的一遍遍安抚自己内心那个小孩，允许自己内在的那个小孩自由表达，你听见TA的声音，你才会看见自己的心。

那段话是我在开启“元认知”的情况下，具体写了很多，与自己讨论、辩驳了很久，也很认真一遍遍听内心那个小孩的声音后，又阅读了众多书籍，横纵向综合对比后写给自己的话。人生所遇之坎，真的，也不过如此。

第二方面：父母的某些“表达”（言语或行为，亦或两者都）接近或已超出我们那个年龄里可承受的上限。

有这种情况的，请寻求专业的心理医生。

不要觉得你很奇怪，也不要觉得不好意思，你要知道“这个世界上没有什么比你精彩的活着”更重要的事！

你有你的天赋需要发挥，你有你的精彩需要展现，生而有翼，请不要匍匐在地！

下篇，人生层级的一些故事。