独居一人，两眼对着电脑，盘坐在一张发黑的沙发椅子上。某个瞬间，我发现自己活成了一个实实在在，铁板钉钉的单身汉。单身久了，见得多了，听得闲言碎语多了。内心对这个话题，就自发产生了抗体。一旦有异类闯入，有尊严的自我就与他不断的搏斗与抵抗，本来就是一颗玻璃心，最后被打得支离破碎，欲哭无泪。弱不经风，敏感多疑就成了内心的常态。即使是如春风般温情的关怀，而在我耳边却成了冷言冷语的嘲讽和讥笑，是显示高姿态，扮假好人的虚伪面目。
慢慢地，我渐渐觉得社会自然而然地会给单身男士贴了这样一个标签。在我看来这个标签上写的都是下列这些字眼：缺乏男人魅力、失败、不成熟、长得丑、矮子、没钱、直男......，反正中心思想就是一个字“你不行”。这些字眼，每一个都像一只箭镞，射过来扎在身上，就拔不出来。不仅如此，它还带着剧毒，慢慢腐蚀高贵的自尊，一天又一天，最终万里长城轰然倒塌。这标签背后所附着的价值取向就是恶毒之源，面对他，你不能不觉得心虚，不能不觉得心气不足，不能不觉得低人一等。我时常特别痛恨自己为什么眼光如此具有穿透力，一眼便直指人性，直面了赤裸裸的污浊。
当被一群恩爱小情侣包围的时候，我有万箭穿心的伤痛，从头到脚，被箭扎得像只刺猬。不能倒下，不能逃跑。那滑稽的画面，既好笑又心酸。说实话，我不敢直视他们。看到他们，我就看到了自己的自卑、懦弱与羞怯。所以我常常控制自己羡慕的眼神，即使前方是虚无，也不愿欣赏眼前的风景。
有时候心理素质就是如此不堪一击，在甜蜜的空气里，我非常容易缴械投降当逃兵。即使事实上比他高、比他好看、比他有才华.....但他那沉醉于幸福乡里的模样，我感觉自己分明永远做不到，太高了，高不可攀。不是弄潮儿，怎能站立潮头。我是个彻彻底底的失败者。即使我如何的才华横溢，德满四方，富可敌国，也无法拥有这样的高光时刻，永远做不了成功的强者，只能是落魄的矮子。
我深知拥有这样的心态，是多么的消极泄气，可能还有猥琐和丑陋，甚至有些卑劣。这是我生活里面的一朵乌云。当他飘来时，我的生活阴云蔽日，黯淡失神，每天呼吸消极的空气，吞吐无力的呐喊。我摇头叹息，背靠着沙发，对着天花板，我问自己为什么会有这样的内心感受，而不是积极的、阳光的心理状态。为什么不是对单身身份，表示认同，充满喜悦。为什么不是对恩恩爱爱，表示赞美，欢欣跳跃。而是这样的低落与伤心，甚至于自轻自贱。我也渴望花前月下，双宿双飞，我不是什么道德圣人，我很平凡，我是一个正常的男人，并且还是一个接受过高等教育的男人，十分了解社会伦理道德的运行规律。但我似乎总是在用一种十分原始的、动物性的思维方式，来对待这些问题。理性道德在这里丝毫不起作用，即使起了作用，我觉得那也是对自己内心真实的欺骗与漠视。
我想正视他，我想与他和解，我总是开导自己，我想跟自己对话。花开四季，各有不同。腊梅傲然于冬季，桂花芬芳在秋天，荷花妩媚于夏季，而更多的花儿在春日艳阳烂漫。在对的时间遇到对的人，在合适的时机生发光彩，也许才是万物的因缘。心如明镜，物来则照，物去则休。澄明淡雅，恬淡虚无，志闲少欲，除了能养生，更能养性。
无可奈何花落去，似曾相识燕归来。失去了的，无力挽留，生出无限惆怅。得不到的，无可奈何，荡漾出一圈圈无声的涟漪，轻声细语，浅吟低唱。今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。沉醉在孤独中，忘掉了自我。
生活是白天与黑夜的交替，有明有暗，有冷有热。天地之间，生活就在咫尺之内，也在千里之外。远方的你，又身在何处！
