有一种离别，叫相见无期

大概是一周前的今天，从房东那里听说，合租的一个姐姐要离开了，然后自己怔住了，这个消息好突然，眨眼一想，我们在一起住了将近一年，由于生活习惯的不一致，工作日里经常碰不到面，只是偶尔的周末都没有出门，便一起在家煮顿大餐，然后餐桌上聊聊家常。接近临别之际，忽然觉得我们好像一直很陌生。

生活中总会有这样一些场景，一些人由于一些原因出现在你面前，在很短的时间里彼此相识，然后一起愉快的经历了一些时光，后来因为某些原因彼此离开，然后再也不见，奇怪的是彼此不会去惦念和回忆，哪怕是在相识的日子里谈天说地。一切像梦一样的开始，然后又像梦一样的结束。每每想起，总会觉得自己是太过于冷漠，好像是一只没有感情的动物，主动去找回，却又找不回当初，不愿虚伪的假装自己很在乎，然后在时间的冲涮下忘于江湖。有些遇见是一场走过时光，走过生活，却不曾走到心底的相识，也注定了会是一场相见无期的离别。

在浮躁的氛围和快速的节奏里，身处一个狭隘的圈子，时常遇见同样的面庞，却一如从前的陌生，隔着万丈的距离相见，微笑，寒暄，日复一日。好像所有人都在生活的磨砺里学会了坚强，学会在风暴里紧密门窗，学会了你不言我不语，学会了彼此保持距离。一起谈天说地，不谈生活，一起把酒言欢，不闻责任。是看出了你的不开心，小心询问，而你咧嘴笑说我很好；是气氛里满是低气压，一个静默不问，一个冷漠不诉。如此这般，彼此相识，却谈不上友情。

从前的时光很慢

从前的时光很慢，可以在杂草里坐看夕阳，可以搬着凳子跟着太阳在冬日里旋转，可以躺在晃动的木板车上看云彩变换，可以迎着风奔跑着穿过麦田。从前的时光很慢，允许我坐在文心亭里的小道上一日日的发呆，允许我们在某一个冬日心无杂念的去赏百草园的花，在清风拂柳的季节里闲庭信步，可以花大把的时光在青青草坪上发疯似的跳跃。在慢时光里我们有一颗不浮躁的心，不问将来的无知，不惧未知的懵懂。

在不到三十岁的年纪，却时常回忆从前的日子，回忆冬日里热气腾升的毛巾，回忆雪地里的木屐，回忆夏日里的夕阳，回忆燥热午后的劈柴，想念阳光下的午饭，缅怀吵闹的时光，沉浸曾经受过的苦难。从未想过曾经的日子会让自己这样怀念，好像只有那些时光才真实的划过肌肤，流进血液。现在的所有充斥着缥缈，灵魂与肉体的分离，很多时候，我不是我，是一个局外人，存在于肉体之外，看着这副皮囊行走于人流，质疑它的存在于真实，为什么会在这个情境中，做着这样的事情，不然应该会是在哪，平行时光是不是真的存在，看到的是不是另一个时空的自己。在一个大环境中，大部分时间愿意活在自己的世界里，不参与这世界的纷争，与很多人照面寒暄，却一直与灵魂独处，在不同的场合肆意洒脱，不肯放过的却是自己，生活在喧嚣的尘世，却一直在找寻内心的安宁。

我愿生于一处小城，每日的清晨白色的帆布鞋走在蜿蜒的青石板上，听着身后清脆的铜铃；我愿遇一小城，每一个雨天撑把伞踢踏着涟漪，抬头看出出墙外的挂满雨滴的枝丫；我愿居于一处小城，编织在阳光下，花妞在桌下追逐着线团，憨态的狗狗慵懒的看着篱笆外孩童的嘻耍；我愿终于一小城，就着桌上热气腾升的茗茶在书中读尽万千繁华。

愿被世界温柔以待

近日来，思绪总是不平静，胡思乱想很多东西，从当下的一日三餐到实验的计划打算，从同学相聚的回忆到飘忽不定的未知。严歌苓在《一个女人的史诗》写到：女人一旦对男人动了怜爱就致命了，崇拜加上欣赏都不可怕，怕的就是前两者里再添出怜爱来。女生出门在外，可以怜爱别人，但万万不可以怜爱自己。一旦对自己心生垂怜，就会对自己的作为失去客观的评价而变得不自知，会在每每境况下把自己感动的一塌糊涂，却是别人眼里的无关紧要，会被生活的不如意轻而易举的碾压，然后，就会越发的觉得这个世界会比任何时候都艰难。女生终究是要对自己狠一点，与自己的“不待见”相比，他人的苛刻和生活给予的苦头都不会成为对手，这样你才可以发现生活偶尔也会给予温柔。

昨天回去的路上，看到一位瘦骨嶙峋的老者光着膀子蹲坐在路旁，黝黑的肤色凸显着一条条的肋骨，衣衫褴褛，蓬头垢面，埋头于自己瘦削的臂膀。生活凄苦的流浪者自己应该也是见过很多，甚至于街边上身体不健全的乞讨者，以为自己已经很冷漠，但看到灯光下那位老者的时候，心里竟有万分难过，忽然想起了自己父母，想起他应该是谁的父母，却这样无所归依的迷失在街头。万千霓虹的夜色里，有人纸醉沉迷，有人这样孤苦无依；在某个街角，有体态妖娆的美女孤独的与指尖的香烟为伴，也有面色静好的姑娘于缭绕的烟雾冥想；有人在街边小吃里尝尽酸甜苦辣，也有人万千思绪的放空于奔波的路途上。忽然间觉得这个世界不温柔，感知自己的渺小无助和自己与不幸者相比下的万幸。回眸那个骨瘦如柴脊背，好期望每个人都可以被这个世界温柔相待。