读《少年维特的烦恼》，激起了心底深处很多的回忆，那回忆不仅有画面，还充盈着当时的感受和心情，非常的强烈而又那么清晰。强烈到我此刻恨不能继续沿着当时的心境和想法来做些什么。清晰的使我心里感到一阵阵痛，好像我失去了他就是已经失去了生命中的唯一的爱情。
从头到脚的爱一个人，不是爱他的从头到脚，而是他站在那里，调动起了我全身的细胞、神经和情绪，它们因为他的存在而兴奋不已同时又因为要失去他而痛苦的颤抖不已。可我窝着一肚子的火和热没有发散出去。我还没有燃烧尽自己的热情和力气，就被迫停止了。阻止我的力量中，我自己是一份儿，我的自尊心和世俗的廉耻心阻止了我，可现在看来，与那么爱他相比，自尊心和廉耻心又算的了什么，宁愿全然不顾的让爱他的火把自己烧尽化成灰。我希望自己毫无保留希望自己能用尽所有的力气，以至于在往后的回想中再也不愿再提起他，因为曾经爱着他的那个自己已经死去，葬身于爱他的大火之中。我就是这么一个极端的人，想在极端的努力中不为人生留下一点遗憾。可殊不知，无论怎么努力，人生早已满是遗憾。
另一份阻止我的力量，阻止我疯狂去为你献出一切的人，就是你了，我的狮子。我想，可能我的爱太炽热太浓烈让你太有压力了。也可能我没有表达好，没有选对表达方式，才让你对我放出狠话，你说，如果再这样就把你删掉。把我从你的各种联络途径删掉，多么残忍啊，我握着手机看到这句话，心痛的不能站立，耳边风声四起，脑子一片空白。被深爱的人嫌弃的要删除出联络范围，这是多么大的人生失败！
可这不是所有的扭曲和疼痛，在那次我们单独逛石窟的漫步中。这是我一直后悔至今的，本来你是提议要去逛文湖的，最后我们却偏偏听了我的提议。如果去了文湖一切会不会不同？我们边走你边说，两个人没有在一起，还是因为不够爱对方。我听的五雷轰顶。你不爱我已经是不争的事实了，可为何也给我戴上了这个“花环”。我真希望像你一样潇洒，能在爱与不爱穿梭，能与爱或不爱的人周旋。我被你捆绑了双手双脚的不靠近你不打扰你不让你生厌，可却被你戴上了这样的“王冠”，这让我的心血流成河。对不起，我的爱人，我一直没学会去如何爱你，所以才没有让你感觉到我的爱。
自己以付出生命的方式想去爱一个人，最终对方却给了这样的结论，这可能是我人生目前为止最大的失败了。
这些汹涌澎湃的感性发泄之后，我又不自觉的回归了理性。这真是叫人痛恨，要是我只有感性没有理性，那样才能痛痛快快的、毫无保留的、无所畏惧的爱你一场。那样的话，我就不会拒绝你来澳村找我玩儿，不会不愿意把第一次给你，也不会不去挽回你而任你退出我的生命和生活。那可恨的理性总是无时无刻的跟随着我。他提醒着我你不爱我；告诉我追求一个不爱自己的人不会拥有幸福；告诫着我人要有尊严的活着一个如果连自己都不爱的人也不会被别人爱；还有他告诉我，人的终极目标是追求快乐而不是在痛苦的深渊里越陷越深。最后他说，去找个相爱的人吧，你们之间从你决定要放弃他的那一刹那起，那份爱已经不再是当初的样子和味道。
我真希望自己能一直这样的理性，在最开始我们认识的时候就这样的理性。能看清楚我们的所谓的在一起不过是你失恋后的需要和过渡；能只以朋友的身份帮你渡过失恋的悲痛而不趁机要和你在一起；能抵挡住你短暂而热烈的追求；能在中途的很多个时候停下脚步和自己对话，和你谈谈，把自己越走越偏的脚步停下来。多么希望我们能在一个恰当的时候相遇，你没有失恋的伤痛，我也不是初恋懂了如何去爱，可以好好的追求和相爱。哪怕是我追你，哪怕是最后又分开。
事情过去太久了，我已经快忘了，忘了那些愉悦和痛楚，忘了所有的轰轰烈烈和辗转反侧。我们什么时候变成了大人变老了，就是当我们没有了炙热、激情和执拗，学会了中庸，然后把过去的自己和所有的感情与经历一点点的遗忘，直到不再承认它们发生过。
我想，当我垂暮老去之时，仍然会感激上天让我们相遇，尽管不是以我想要的方式，但毕竟它还是满足了我的心愿，让我体尝了那最炽热最心痛却又最没有道理可说的爱情之味。
