每个人永远都无法摆脱的不是某一个人或者是某一件事，而是他的原生家庭。

前段时间《都挺好》这部剧热播，大家都心疼苏明玉的经历，从小不被待见，就算是长大逆袭后还是摆脱不了自己的原生家庭，一次又一次的被自己的哥哥冠上不孝的罪名。而我对她却只有羡慕。至少在苏明玉的世界里除了她的原生家庭以外，其他人都还是能够清醒的意识到她的所作所为并不是她家人说的那样不孝，相反她还足够善良，因为她的妈妈不爱她，对她不够好。所以面对父母偏心的待遇她可以肆无忌惮的跟家人闹翻、离家出走，除了她的家人以外，大家对她只有心疼。

但如果父母太过爱自己的孩子，总希望以自己认为正确的方式去安排孩子的一生，每次都打着“我是为你好”的名义去逼迫孩子，而当孩子想要反抗、想要站起来维护自己的想法的时候，却被所有人说成是不孝。这时候不管父母逼迫孩子的手段有多么强硬，也不管孩子身上的伤口到底有多深，大家都只会觉得这个孩子是个不听话的孩子，是个不懂事的孩子，所有人都只会统一口径跟这个孩子说“你的父母是为了你好，你自己好好想想吧，以后你就会觉得她是为了你好。”

可是十几年以后当那个孩子也快要成为一个母亲的时候她还是无法理解这么多年母亲对她所做的一切。十几年后，她还是无法理解才上小学的她因为帮妈妈干活不小心把米洒了挨的那顿揍；她无法理解年少的她说错的每句话都会换来母亲无法入耳的谩骂；她无法理解她去书店看书都会遭到母亲的监视；她无法理解她跟母亲拌嘴都会被揍得满身是伤；她无法理解放学后晚回家十几分钟都会遇到母亲满大街的找人；她无法理解高中之前她从未跟朋友出去玩过甚至是逛街；她无法理解过往的种种……而这一切有一个合理的解释，那就是她的母亲是真的爱她也是真的为她好。

十几年后的她还是会经常在梦里吓醒，因为梦中满是母亲责骂跟挥舞手脚的画面。这时候大家又都说“是你太把这些事当真了，是你还放不下，她这么做都是为你好。”是啊，大家都站在道德的至高点去开导别人，不是自己身上的伤疤当然不知道疼。二十几年积累下来的种种经历是别人一句放下就真的能放下的吗？这其中还包括对成长至关重要的那几年啊。现在回想一下，年少的我也算是乖巧听话了，学习也不差，却一次次的被逼到叛逆，最后所有人终于能理直气壮的指责我太不听话了，而我妈只是为了管教我。

十几年后的我经常跟自己说以后一定不要成为我妈那样的女人，我要自私一点，为我自己而活。

是的，在长大成人后的这几年，我也不断的试图去跟母亲和解，因为我知道她是真心的为了我好，所以我连当一个不孝子的资格都没有，但每次我又都以失望而终。这样的经历反复了不知道多少次，我们永远都像是两条平行线，永远都无法达成一致，也许下一次我还是会跟她和解，因为我做不到跟她彻底闹翻，因为我无法承受所有人对我指责。

长大以后的我选择了一个离家很远很远的地方上大学，还找了一个外地男朋友，就算做不到决裂，那我也想要远离。最后的结果却是远嫁就断绝关系，除非在我家本地安家，于是为了满足所有人，我又可悲的啃老，父母拿出所有的积蓄为我买了房，大学一毕业我就每个月背着房贷。至此我在母亲面前更加抬不起头，房子首付大部分是她出的，我男朋友家没有出一分钱，而我们俩一共也就出了首付的四分之一，母亲觉得房贷利息太高，想尽早帮我们还清，我就又欠了他们一笔钱。而这房子是我的婚前财产，我出的首付钱跟房贷钱百分之八十来源于我男朋友，而我还在要求我男朋友以后有钱了把我爸妈给我出的房贷钱还给他们。

于是跟家里每次打电话聊到跟男朋友结婚的话题那都是他家没出钱买房子，而我作为一个女儿还要父母出钱买房子，我这么大了不仅没回报父母反而掏光了他们所有的积蓄。大家又都说，你看你妈对你多好，你作为一个女儿还给你买房子。

相比起这种要求愚孝的道德绑架，我真的宁愿我的母亲从小对我不管不顾，或者不爱我。因为我做不到跟她真正的和解，也不忍心伤害她，而每次面对家庭关系，对我来说都是一种煎熬。

希望所有看到这篇文章的父母能够都听听自己孩子的想法，有时候你认为好的，对他们来说未必是好……

以爱之名，我不愿意！